В сезон отпусков, внимательней выбирайте маршрут...
если что, в Крым можно)
Даун хаус! Продолжим тему цитат и фраз из фильмов/книг
— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.
Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Какой вы искренний человек… как пожарный.
А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковер зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!
— Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
— Да не был я никогда в Баден-Бадене.
— А где был?
— В Ницце был.
— Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
— Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
— Ай да молодец!
— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
— Дурная баба беспорядочного образа жизни.
— Ну что, сволочи столичные, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный!
Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
— Парфён Семёнович, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь.
— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.
И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Эка невидаль, депешей подтереться
Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечно зеленых единицах
— Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
— Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
— Дурак -не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.
Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
— Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.
А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.
Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Какой вы искренний человек… как пожарный.
А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковер зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!
— Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
— Да не был я никогда в Баден-Бадене.
— А где был?
— В Ницце был.
— Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
— Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
— Ай да молодец!
— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
— Дурная баба беспорядочного образа жизни.
— Ну что, сволочи столичные, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный!
Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
— Парфён Семёнович, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь.
— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.
И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Эка невидаль, депешей подтереться
Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечно зеленых единицах
— Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
— Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
— Дурак -не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.
Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
— Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.
А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.