Жизнь не складывается
Стена текста как о таких постах любят говорить, но мне пофиг. Да уже на всё пофиг.
Мне почти 40, а в жизни сплошная чёрная полоса. Знаю, что я сам виноват, что не справляюсь, не испытываю к себе жалости, а лишь разочарование. Всё по наклонной пошло ещё с детства. У меня были тяжёлые проблемы со здоровьем в детстве, я постоянно был на операциях и жил в больницах. Я был худой, слабый, что было одной из причин травли в школе и отсутствию друзей в детстве. Я был королём лохов, который боялся ударов, т.к. любой из них меня мог снова отправить в больницу или на тот свет с которого врачи меня разок уже вытаскивали. Меня гнобил весь класс в самых чудовищных проявлениях, а девчонки смотрели как на прокажённого. Учителям было пофиг - совершенно не вмешивались, родителям ничего не говорил - боялся вмешаются и станет хуже, хотя к концу завершения школы они всё узнали и был грандиозный скандал в школе. В школе я же один, за меня никто там не вступится - я это точно знал, от взрослых поддержки нет, друзей нет, а родители не будут там торчать над душой как ангелы хранители постоянно. Найти мачете и перехерачить всех в классе - такие мысли были для меня нормой каждый день и отдушиной, к счастью психика чудесным образом не поехала, но характер у меня не смог сформироваться нормальный - стал излишне мягкий и податливый, не способный противостоять другим во всём тем, кто сильнее меня. Школа закончилась, поступил в ВУЗ, где ко мне было хорошее отношение от всех, и ушли годы на реабилитацию психики после побоев и унижений. Но, мой мягкий характер - неспособность противостоять другим людям почти в чём угодно, остался навсегда и я ничего не могу с этим сделать до сих пор, как не пытался. Я слишком добрый к другим и не способен мстить, копить злость - я умею прощать, как простил всех своих одноклассников за то, что они со мной творили. Это во многом мешает мне в жизни, в карьере, ведь мир вокруг жесток и беспощаден, и мягких людей он перемалывает, это я понял уже давно. Один раз мне отказались даже в повышении на которое я шёл - прямо сказали в последний момент, что мой характер слишком мягок для руководящей должности.
Закончив ВУЗ, стал думать о работе. Но, ничего не получалось. Я успел поработать в разных сферах из очень непохожих областей. Но, нигде не получалось укрепиться, у меня нет связей и блата для трудоустройство на хорошие должности. Был мелким госслужащим с копеечной ЗП, ушёл сам. Был продавцом со средней ЗП много лет, но сеть магазинов закрылась и я остался на улице. Был менеджером в 3х фирмах и везде мне платили копейки, очень много обмана по ЗП и условиям, и нервы не выдерживают заниматься вечным холодным обзвоном вызывая ненависть у людей. Был на телевидении сотрудником, но сам ушёл - ЗП копейки. Был маркетологом, справлялся, ЗП неплохая, но из-за моего мягкого характера на меня насели так, что вынуждали работать в офисе по ночам и в выходные без повышения ЗП, я ушёл. Пробовал пробиться в IT на сайты, даже научился их делать, есть коммерческие заказы даже сейчас по сарафанке, но меня никуда не берут - для фирм мои навыки слишком низки, а обучение даётся тяжело, я просто уже устал долбиться в эту сферу. Биржи фриланса пробовал - на 3х биржах 0 заказов за год (я не покупаю платные аккаунты). Пока одно выучу, появляется новое требование в вакансиях... и так бесконечно. А пока другое учишь - первое забывается, т.к. большая часть того, что требуют в вакансиях, на практике не требуется, а мой коммерческий опыт никого не волнует. 4 года пытался пробиться туда, не так давно я всё, сдался, пошёл этот веб куда подальше, хотя сам знаю, сам дурак, раз не могу пробиться. Простите, нет больше сил и мотивации, вечные отказы меня уже добили, а в IT я был готов работать чуть ли не за еду, лишь бы взяли и обучали. Это была моя основная цель, мотивация для стараний в плане карьеры.
Сейчас я без работы уже 2 года, живу на подработках: сайты иногда делаю, компы чиню с принтерами, платные консультации по IT провожу (сборка и ремонт компов, обучаю новичков азам веба, т.к. на высоком уровне знаю вёрстку и php). Это всё копейки. Да и живу с родителями - у меня нет денег на самостоятельную жизнь. В плане работы, я не знаю куда ещё идти... По уму я гик-айтишник, но не пробиваюсь, не хватает характера и навыков, вечно. Даже думал дальнобойщиком пойти из-за "романтики дороги", "пошло оно всё конём" и высоких ЗП, но это жизнь волка-одиночки, без перспектив, карьеры и личной жизни. Мне хоть общение с людьми и не особо нужно - я никуда не хожу и мероприятия, вечеринки мне не интересны, но так изолироваться капитально я тоже не хочу. Хоть я живу и почти без денег, 10 000 - 30 000 рублей зарабатываю в месяц, реже - больше, но я нахожу способы самостоятельно содержать машину (родители подарили очень давно), покупать себе одежду и всё что мне нужно, даже дорогой телефон, на который я копил больше года (кредиты и займы никогда и ни у кого не беру, принцип). Если удаётся заработать побольше, то трачусь на родителей ещё, по квартире и быту. А так, большая часть дохода уходит на девушку, но учитывая как он низок, траты не так уж и велики если подумать. Часты ситуации, когда я настолько без денег, что даже из дома выйти не могу. Выходить на работу с зп в 30 000 я смысла не вижу (у меня в городе все "обычные" (без особых требований) вакансии 30000 - 40000р, обычно до ВН), почти всё уйдёт на бензин и на еду, и останется у меня на жизнь в лучшем случае около 10 000. Я те ми же подработками, в итоге, зарабатываю больше... в смысле, больше остаётся свободных денег, т.к. нет трат на бензин и на обед в кафе, и времени на саморазвитие остаётся много - не требуется вечно пропадать на пятидневке или по сменам в 12ч. По крайней мере, за такую зп.
Личная жизнь. Тут тоже жопа. Природа внешкой не обделила к счастью, да и подкачался я совсем немного в первую очередь чтобы здоровье поправить после страшного детства, я больше не худой и тощий + здоровый образ жизни. А вот с отношениями беда. Была девушка, истеричка и психованная, каждый день ссоры, унижения. У меня с ней появились первые седые волосы примерно в 20+ лет. Терпел, т.к. она очень успешная, очень красивая, и старался догнать её по статусу, она меня прямо дном и называла. Мы разошлись, она меня бросила, а у меня самому уйти - не хватало яиц духу. Затем, около 7 лет был без отношений (были попытки, но мне попадались с сайтов знакомств совсем треш-девушки, везунчик я, что сказать), снова встретил девушку, хорошая внезапно (я в девушках совсем уже разочаровался, а тут луч надежды), пытаюсь наладить личную жизнь. Но, она не хочет детей, не хочет, семью, не хочет жить вместе. От неё нет слов любви и ласки, хотя есть забота и поддержка, да и моё ужасное финансовое состояние ей не важно. Ей нравится всё как есть, а мне хочется развития отношений, я не знаю что дальше делать. Мы с ней мало что общего имеем, разные интересы, но почему-то вместе, и почему-то мне она нравится, других искать мне не хочется, да я и не верю, что вообще остались хорошие девушки, кого я найду уже, если мне под 40...
Друзей по факту тоже нет. Те люди, которых я считал друзьями, много раз поступали со мной плохо, некрасиво. Да и общего с ними у меня ничего нет - они любители собираться чтобы пить, а я не пью вообще.
На пороге уже старость, а что я добился? Работы нет, карьеры нет, меня уже мало куда возьмут чисто из-за возраста. Поплывёт внешка от возраста, и всё, стану скуфом. Личная жизнь странная и с очень туманным будущим. Я не бедствую благодаря родителям и тому, что у меня у самого почти нет трат, мне ничего не надо из материального - старенькая машина, компьютер, телефон есть и мне достаточно. Хочу на море побывать, единственная большая хотелка, но денег нет, а занимать или просить у родителей никогда не буду. Да и жалко такие огромные деньги тратить на море. Хочу семью, но тут туман - девушке особо не надо, и финансово я не потяну. Хочу жить самостоятельно, но денег нет. Я словно заложник своей неудачливости.
У меня такое состояние пошло, что я ничего не хочу, совсем. Меня ни что не радует, не вдохновляет. Я разучился улыбаться, всегда тяжёлые мысли и в голове несбывшиеся мечты, желания о жизни. Я почти забросил саморазвитие, чем занимался в последние годы - IT, спорт. Я просто не вижу смысла стараться что-то делать для себя, силы остались стараться лишь для близких, для их целей и желаний. Я не вижу своего будущего и страшно думать о том, какая меня ждёт старость. Легко сказать - бери и делай, меняй! Только я не знаю что делать и как улучишь свою жизнь, ведь все попытки приводят к краху, а это каждый раз демотивирует всё больше. Пока ещё поборюсь за своё будущее, а дальше будет видно.