Закрыта на переучет
Еще один заголовок появился. А текста нет.
Его нет по причине, что сказать мне на самом деле нечего, но я как будто бы должна писать.
Или же сказать как раз есть что, но я засомневалась, что право на свое важное мнение имею.
Хотя любой текст это моя первейшая потребность просто написать. Выгрузить из себя.
Но ценность моей писанины поставлена под вопрос. И вот я уже не пишу даже для себя.
Вы там потерпите еще немного, скоро мое нытье должно закончится и я вероятно начну писать какие-то другие истории.
Все еще привожу в порядок свою самооценку.
Один из главных признаков низкой самооценки. Это сложность в принятии решения. Из за чувства фатальности ошибки.
Это я тоже привезла от мамы. Ощущение катастрофы куда ни шагни.
Страшно на что-то решиться, потому что есть ощущение, что неправильное решение будет фатальным и не отменимым.
При здоровой же самооценке, решения принимаются гораздо проще. Ты понимаешь, что ошибка это классный опыт. Даже более ценный, чем успех. И что-бы там не случилось, это не фатально, не окончательно, из любой ситуации есть как минимум 3 пути решения.
Помню диалог с беременной подругой:
- Я не представляю как люди решаются рожать ребенка.
- А я не представляю как решаются открывать бизнес.
- С бизнесом проще. Его можно продать, закрыть, сменить нишу. Ребенок с тобой минимум на 18 лет. И это почти не отменимо, но даже здесь на самом деле есть какие-то варианты. Просто они очень порицаемые. И цена такого решения очень высокая.
Я зависла на решении, которое на самом деле не имеет вообще никаких фатальных последствий. Но я себя уже всю им извела.
Помните, что я строю коммуну на берегу этим летом?
И у меня есть большое желание начать прям сейчас. Но до конца апреля погода обещает быть пасмурной, местами промозглой и температура ночью обещается около 0.
Я спокойно жила в палатке с ночной температурой около 8-10. И это не было холодно, даже без утепления. Головой я понимаю, что чуть утеплиться и этот 0 я там переживу тоже вполне комфортно.
В крайнем случае, я могу приехать на берег, попробовать пожить и свернуть операцию до лучшей погоды.
В городе у меня сейчас дел почти нет, кроме долгих прогулок в компании моих страхов и сомнений.
При том пожить в таких погодных условиях это один из пунктов, которые мне хотелось бы попробовать. Есть у меня какая-то тяга к преодолению.
Еще в этой погоде есть ряд плюсов. Сидеть и ничего не делать там будет холодно. А это значит я точно буду занимать себя строительством. И скорее всего спать потом как младенец. Так я наконец перестану заниматься самобичеванием и займусь делом.
Еще сил нет, как хочется на землю. Просыпаться и начинать день с пробежки и купания. Завтрак на костре.
Это все очень напоминает момент, когда мы с мужем заезжали в дом. Это тоже была весна. И ночью тоже была 0-вая температура.
А домик у нас дачный в 2 доски, между некоторыми из них были щели, и в них прорывался ветер. Печки нет.
Но мне так не терпелось уже скорее уехать на землю. Что мы прихватили обогреватель, плед с подогревом, пару одеял и поехали жить в дом.
Было прохладно конечно. Тогда еще даже не было воды в доме, но меня было не остановить.
Тогда конечно больше технических вопросов лежали на муже.
Только сейчас понимаю его. Почему он так вздыхал и закатывал глаза каждый раз когда я прибегала полыхающая идеей и говорила:
- Знаешь, что я придумала?
Придумывала я, а решать как это организовать приходилось ему.
Сейчас будет немного размышлений о мужском и женском, а точнее о внутреннем мужчине и внутренней женщине.
Задумалась я об этом когда подруга задала вопрос, какой была бы моя жизнь будь я мужчиной.
И вот что я ответила:
- Этот вопрос если честно навел меня больше на рассуждения о моем внутреннем мужчине. Если посмотреть реальности в глаза, а не выдумать какую-то классную жизнь. То я ахуевала бы от ответственности. Ну типа быть женщиной без денег в нашем мире еще сносно, быть мужиком без денег сложнее. А там ничего принципиально не изменилось, только давление с внешности, удобности и прилежности сместилось бы в сторону мужественности, материальных успехов и всего такого. Хотя мне кажется будь я мужиком, я бы может уверенней брала бы быка за рога. Либо сидела бы ждала, когда появится женщина, которая клюнет меня в жопу, вдохновит и я пойду покорять мир, чтобы весь его у ее ног сложить. И в этом случае вопрос, почему я сама для своего внутреннего мужчины, такой женщиной не являюсь??? Где-то пиздешь обнаружен огромного масштаба. Где-то моя любовь к себе дала течь. Как раз со мужской стороны. Потому что всегда я оказываюсь там, что с деньгами я себя любить могу и это мне легко, как только денег нет, то сразу считаю себя любви недостойной. Короче, как бы выглядела моя жизнь мужчиной без понятия, я бы точно была в ахуе, от того что эти яйца все время носить надо. Трясти ими. Чтобы эмоции проявлять вообще надо стальные яйца иметь. В общем жизнь мужчины думаю не очень то проста. Не хочу быть мужиком, я только, только начала разбираться с тем как женщиной быть.
Во мне сильна эта мужская часть - реализация, достигаторство, амбиции и все такое.
Но если взглянуть как моя внутренняя женщина относится к мужчине это ужас. Это та самая пилящая баба, которая всем недовольна.
Мой бедный внутренний мужчина уже шаг боится сделать, потому что если не мгновенный успех, то она там такую рожу сквасит.
Эту женщину сложно удовлетворить, она не готова поддерживать и просто идти с ним рука об руку.
Решаю этот внутренний конфликт.
Параллельно признаю ценность бывшего мужа, которую принимала как должное.
Понимаю его страх, когда объявила что хочу в дом.
- Ну что тут утеплять? Просто весь дом разберешь, проложишь там утеплитель и обратно соберешь.
Ты точно справишься. Тут я правда не сомневалась в нем. Хотя всегда подгоняла и пожалуй докидывала ему чувство вины, за то, что он недостаточно быстро вьет наше гнездышко.
Сейчас моя внутренняя женщина хочет расположиться на берегу моря и устраивать это для нее будет внутренний мужчина, который тоже Я. И вот он то сейчас чувствует страх, а вдруг не получится все это построить.
И хорошо бы им действовать в тандеме на этот раз. Потому что моему мужчине это все под силу, в этом я и сейчас не сомневаюсь.
В планах научится поддерживать этого внутреннего персонажа, а не пинать его, потому что надо еще быстрее, еще выше, еще сильнее.
Есть подозрение, что разрешив этот внутренний конфликт, и мужчина реальный нарисуется другого качества.
Договорилась с подругой, что завтра прихватим все мое палаточное добро и поедем искать место.
Тепло не скоро, и его ожидание сведет меня с ума.
Поступим как всегда. Сделаем шаг и будем решать проблемы по мере их поступления.
Я ушла на переучет всех своих взглядов, целей, желаний. А в это время лучше всего быть на земле и заниматься бытом. Очень простыми, понятными вещами.
Попала снова в колесо, где бежишь, бежишь. И в какой-то момент, уже не понимаешь куда бежишь и зачем бежишь. Еще и эта требовательная дамочка внутри меня, все время хочет - то, не знаю что. Еще чтобы быстро и всё сразу. За ней не угонишься.
Коммуна будет моим местом где время останавливается. И я вспоминаю как просто быть. Как находиться в сейчастье.
Меня от этой гонки и городского белого шума отключает только природа. Там лучше всего слышно себя, а не зов амбиций, «надо», как правильно и вот это все.