Эллада, война, безумие и увековечивание
Так уж сложилось, что мало кто знает имена ближайших дружинников князя Александра Невского. А вот как окликали большую часть героев-греков, осаждавших Трою, известно даже обитателям Внешней Монголии. «Илиада», ставшая величайшим мифом древнего мира, остается таковым и поныне.
Царевич Ахилл-Ахиллес занимает в эпосе далеко не последнее, если не ведущее, место. И немудрено, ведь этот герой, по своему желанию\призванию\умению шинковать врагов, бить-крошить-убивать как можно эпичнее и красивее, явно стоит на одной строке с самым известным нам с вами спартанцем. И, да, речь не о царе Леониде, а вовсе о Кратосе из слэшер-игры «Боги войны». Но то не суть.
Герой Ахилл совершает огромное количество подвигов во имя не совсем ясной нам с вами цели, прославляя себя в веках, крошит ряды троянцев и не останавливается ни перед кем, включая непоседливых древнегреческих богов, прет вперед, уничтожая вся и всех, аки танк «Мамонт-2». И, если уж честно, сие немудрено, причины очевидны и далеко не загадочны.
Папа мальчишки, по меркам ахейцев, был вполне себе ничего: целый царь Пелей. И пусть царство состояло из пяти деревушек, трех сел и поселка городского типа, именуемого столицей, это не важно. Люди тогда были скромнее, не то, что мы с вами. И супруга Пелея совершенно не подкачала, оказавшись самой настоящей богиней Фетидой. Именно в этом моменте и кроется самая главная фишка нашего героя.
Показания типа свидетелей расходятся, но факт: мама приняла все возможные меры для обожествления сына, окунув его, по разным точкам зрения: в огонь, кипяток или реку мертвых Стикс. Как бы то не было, но данная физпроцедура проводилась маманей Ахилла без применения технических средств, что заставляет подозревать какое-то шельмовство, но… но как бы то не сложилось, купался малыш во всякой дряни удерживаемый Фетидой за пятку.
За ту самую, вошедшую в словарный запас почти всех народов мира. Сразу видно, что мама героя не читал Пушкина и сказа про Олега, коварно ужаленного змеей в ногу, иначе потом взяла бы его за ушко и макнула еще раз, последовательно, во все смертоубийственные жидкости и физические явления.
В общем, носимые постоянно доспехи Ахилл получил. Только, вот незадача, к моменту сбора добровольцев и мобилизации косарей с больными на Троянскую войнушку, мамка, все же озаботившись, придумала нехилый способ как спасти деточку от призыва. Тупо отправила подальше, нарядив в женский хитон и заставив пасти коз\вязать носки\нюхать цветочки, надеясь на вполне «авось пронесет» а-ля рюс. Не прокатило.
Великий царь Агамемнон, алкая падения Илиона и притока бабла в свою мошну, сомневался в возможностях имеющихся ВС и искал различные вундервафли по всему Пелопоннесу. И делал это мудро, привлекши к рекрутингу лучшего эффективного кризис-менеджера тех времен – Одиссея ака Улисс с Итаки. А это, следует знать всем несведущим, был дипломат и прощелыга такой нехеровой крутости, что куда там Лаврову и Мавроди вместе взятым. Как водится, весь хитрый план Ахилловой мамки погорел на простейшей вещи – инстинктах.
Пристав к островку, где явно скучавший герой прохлаждался, впитывая бесценные знания типа правильной укладки волос, протирания лица огурцами и все такое, Одиссей прикинулся барыгой и разложил перед ошалевшими от внимания девами всяко-разно барахло с духами и притираниями. И, вроде как тролля, рядом же небрежно бросил меч, щит и прочую амуницию. Как только бабенки увлеклись гребешками и брошками из фальшивых брильянтов, из кустов, дико ревя и грозя всех изнасиловать, выскочили одиссеевские молодцы, по древнегречески характерно потрясая щитами. Как полагаете – остался ли в стороне Ахилл?
Верно… остановить вошедшего в боевой раж полубога Одиссей смог с огромным трудом, пообещав за отмену угрозы быть нарубленным в биточки лихо и по-буденновски всяких ништяков, включая почти полную независимость от приказов Главнокомандующего, блэк-джек с гетерами и много, очень много, славы. На это Ахилл и повелся.
Прибыв к месту планируемой бойни наш герой, ничтоже сумняшесь, с головой окунулся в излюбленное занятие мужиков всех времен, рубя в песи и круша в хузары всех встречных поперечных. Агамемнон, покручинившись о гарантиях самостоятельности Ахилла, плюнул, глядя на чудеса, творимые помесью боевой машины поддержки танков «Терминатор» и промышленной лесопилки в человечьем обличье и возрадовался своей удаче. В принципе, не зря, ибо Ахилл, последовательно, хотя порой и совершенно пафосно-истерично, натворил следующих дел:
ухерачил царицу амазонок Пенсифелею
чуть не укокошил Энея, будущего отца всех про-римлян
накидал, до смерти, звездюлей эфиопскому царю Мемнону
да и вообще, расходясь, уничтожал простых троянцев чуть ли не сотнями
Но главное военное событие в истории осады случилось после страшного события в жизни героя. Его то ли дружбан, то ли полюбовник Патрокл, да-да, говорили и такое, видя, как троянцы наседают на греков, оставшихся без поддержки Ахилла в связи... в связи с дамой, само собой, расстроился. Взял доспехи своего непонятного товарища и отправился спасать положение и лагерь. И, нашла же коса на камень, попался под горячую руку царевичу Трои и, по совместительству, великому воину Гектору.
А дальше вы, явно видевшие фильм с Питтом, все знаете. Ахилл, узнавший о смерти парнишки, совершенно обезумел, с трудом дождался новых доспехов, принесенных мамкой от бога-кузнеца Гефеста, и пошел страшно мстить. В общем Гектор, один из немногих адекватных участников древней мясорубки, пал. И…
Дальше мнения по срокам присутствия Ахилла под стенами Илиона расходятся, соединяясь лишь в одном – Ахилл пережил своего главного противника совсем немного. Стрела, направленная то ли Парисом, то ли самим Аполлоном, поддерживающим троянцев, ужалила аккурат в пятку, покрытую не динамической защитой, а почти младенчески тонкой кожей. И дальше…
Похороны. Костер. Обожествление. Слава, не меркнущая тысячи лет.
Хорошо ли отыграл Ахиллеса бывший муж Джоли? Да отлично.
П.С: в честь героя назван астероид. И сухожилие, само собой
Все изображения из свободного доступа.