Я плохой
Последние несколько дней в голове крутятся мысли: жить без нее и без ребенка, опять начать все исправлять и страдать или уйти насовсем из жизни. Крутятся и никуда от них не деться. В работе провалы, домой как можно позже и любым способом стараешься выбить эти мысли. Но нет... Нужно что-то решать...
Я всегда считал себя плохим. Хотя всегда ли? В школе и институте вроде не считал. Интересно когда это началось? Сейчас я считаю себя плохим мужем, плохим отцом, плохим хозяином для кошки (о да!) и не самы лучшим сотрудником. И хотя объективно я не плохой муж (зарабатываю, с бытом помогаю, с ребенком помогаю), хороший отец (может чуть-чуть гиперопекающий, но я заставляю себя изменить это), да и о кошке вроде хорошо забочусь. Но нет... Это чувство вины не проходит. Вина за то что после работы поиграл с коллегами в настолки, вина за неубранные краски, перед прогулкой с ребенком. Вина, вина, вина.... Обвинение меня во всем от жены. Я виноват почти во всех ссорах. И вот я понимаю, что как бы я не работал над своим вспыльчивым (и, буду честным, немного истеричным характером) это ничего не изменит. Она все равно сможет вывести меня. Не парой замечаний, так наездами в течение дня. Не объективной критикой в агрессивной форме, так обвинениями в абсурдных вещах. И я сорвусь, вспылю из-за этой вины и страха потерять счастливые моменты. Накричу, оскорблю и буду виноват. Она ведь просто делала замечания. Знаете, это как пилить, пилить, пилить а потом: "А что ты кричишь и психуешь? Псих какой-то, иди лечись". И это кладет новую плиту на груз моей вины.
Уйти от нее? И бросить дочь? Жить с чувством что я предал ребенка. Не был с ней каждый вечер и утро, каждый выходной. Не показал ей счастливую семью. Не сумел, черт возьми, сохранить эту семью.
Уйти из жизни? Просто что бы не выбирать. Ничего не решать. Сдаться и не видеть последствий....
И вот 3 день в голове роятся мысли.. А выходи и нет. Точнее их есть, даже 3, но как-то ни один не нравится...
P.S. Спасибо, что читаете.