Я ненавижу маму⁠⁠

На написание этой статьи меня натолкнула одна клиентка, которая обращалась за помощью с запросом «Я ненавижу свою мать».

Когда начинаешь работу с людьми, которые, несмотря на живую мать, так и не смогли ее обрести, сталкиваешься с яркими эмоциями. Уже на первой консультации они рассказывают о том, какая плохая у них была и есть мать. И каждый раз испытываешь огромное сострадание к ним, задумываясь о роли матери в нашей жизни. В их словах много разных чувств. Там разочарование и боль, о том, что несмотря на все их старания, их так и не полюбили. Несправедливость, что другие не могут даже понять, что они пережили. Злость и требования выдать им нормальную маму, о которой везде говорят: чуткую, заботливую, нежную, любящую их большего всего на свете.

На этом этапе в центре нашей работы стоит личность матери, которую мы стараемся понять вместе. Мы пытаемся ответить на вопрос: «За что, почему именно со мной так поступила мама?» Все эмоции, которые выходят наружу проходят через призму личности матери. На этом этапе клиент еще эмоционально связан с мамой.

Постепенно прорабатывая эмоции, на первый план выходит личность клиента. Личность матери уходит на второй план. Клиент начинает в прямом смысле дышать самостоятельно, разорвав эмоциональную пуповину. Он узнает себя, свои особенности, учится управлять своими эмоциями, принимать решения и нести за них ответственность. На этом этапе вместо обиды и злости на первый план выходит страх, неуверенность в себе, непонимание: «Кто я, какой я человек?» Если до этого собственные мысли, поступки и ценности проходили проверку: «Я как мама или только не как мама», то сейчас вариантов выбора становится бесконечное количество. Поначалу это пугает, и клиент может чувствовать себя некомфортно в ситуации, когда его будущее зависит только от него, а не от того, что когда-то сказала мама. Если девочки часто получают установку «будешь проститутка, не возьмут замуж, никому не нужна», то мальчики сталкиваются с другими «будешь как отец, не должен разочаровать, из-за тебя мама болеет». Постепенно в рамках работы с психологом вырастают новые границы здоровой личности, которая может сама себя полюбить.

Вдруг открывается мир, когда никто не заболеет, не разочаруется, чтобы ни случилось. Вдруг оказывается, что любят просто так, но только не мама. И чтобы я ни совершил, мама не изменится, просто потому что она этого не хочет. Она считает, что она хорошая мать.

И тогда клиент спокойно признается сам себе, что у него не было мамы и теперь уже не будет. Но его любовь, которую он пронес с детства, уже не приносит ему столько страданий. Она просто есть. И получается, что в результате нашей работы клиент «теряет» маму, но находит себя. К безответной любви к матери он добавляет любовь к себе, на которую он начинает сам себе отвечать.