Я на грани, извините (нытьё)
Попробую немного поплакаться здесь.
Последнее время я очень часто думаю о своем самоубийстве.
Вчера отругал ребенка. Началось вроде безобидно, я ходил на беговой дорожке и смотрел какой-то фильм по телевизору. На компе стоял на паузе корейский сериал, который её заинтересовал. Пока я шел на дорожке она спросила, что за фильм. Я не расслышал и повернул голову чтоб переспросить. Оступился и почти не улетел с дорожке об угол стола (лучше б улетел). Отругал ребенка, что могла бы и сама посмотреть. Ибо когда ей нужна дурацкая инфа - быстро находит на всяких ютубах и т.п. Она ушла в другую комнату.
Проходя мимо я увидел, что ребенок сидит в телефоне и тут я сорвался с цепи: наорал ребенка за то что постоянно сидит в телефоне или ноуте, книги не читает (задали 6 книг, 2 из них я купил ей), задания на каникулы не делает (распечатал). но целыми днями проводит в телефоне (да, сам виноват что подарил этот гаджет, думал что будет использовать как сред-во коммуникации, а не просмотра ютуба и игр). Психанул из-за того что на столе у нее бардак, которые продолжается весь год. Бардаком мягко сказано - просто помойка. Не выкидывает мусор, а копит в школьной сумке, на столе пока не ткнешь.
Через пару часов нервы ослабли. И я разрыдался. Захотелось выйти в окно. Сейчас тоже хочется не меньше. Ограничился только тем что вышел из группы в телеге, но потом обратно попросился.
Но сейчас думая над тем что произошло, над своими чувствами, я все больше убеждаюсь, что я просто дерьмо. Самое настоящее дерьмо, которому не место на земле. Очень озлобленный, довольно агрессивный, идиотские шутки уровня старшей школы. Да, с одной стороны у меня острый ум, могу разрешить практически любую задачу по работе, найти ответ. Порой сравниваю с умом детектива. Но как человек... как человек не очень получился.
Почему таким стал? Не знаю. Может из-за мамы (отца не было, поэтому другого примера поведения не было). Она часто на меня кричала, на других. Вела агрессивно по отношению к окружающим. особого внимания в плане общения внимания уделяла редко (работа-дом-работа). Помнится показывали фильм Годзила 2, с трудом удалось уговорить отвести меня на него. Ей не хотелось. Может ещё куча событий не очень хороших.
Рассказать о своих чувствах, переживаниях кому-то я не могу, никто слушать не хочет, да и не будет. Коллеги - откровенно я их достал уже, даже больше - зае...л. Разговаривать со мной не хотят от слова совсем. Поговорить с женой не вариант. Пробовал. Начинала давить на то, что я нужен ребенку, ей, но то, что творится у меня внутри не интересовало.
Психолог. Ходил года 3 одному, но особого результате не принесло. Каждый сеанс был оторван от предыдущего. И общего направления не было. Бросил. Подруга говорила, что результат есть, но я его не чувствовал. Словно стреляешь по булыжнику с разных сторон, вместо того чтобы начать с одной и дальше уже разрабатывать эту трещину.
Сейчас я на удаленке, которая не прекратилась (ну так решил работодатель). Людей я не вижу, целый день в 4 стенах один. Поговорить не с кем (уже писал выше) Да и не умею особо, раньше не умел, теперь совсем утратил навык. К чему все это привело? А то что я сейчас все чаще стал задумывать о суициде. Не потому что, это решит какие-то проблемы. Суицид не решает проблемы. Я это знаю. Я не вижу смысла продолжать жить жизнью, в которой я постоянно уничтожаю любые отношения со всеми, унижаю окружающих и веду себя гавёно. Даже сейчас я на первое место ставлю о5 себя, "забывая", что у других тоже есть свои проблемы. И они не обязаны на меня тратить своё время. Но блин так охота поговорить!
Прошу прощения у всех моих знакомых, друзей, коллег, которые увидят этот пост. Которым досталось от моего дерьмового характера. Особенно у Ренаты и Лены. Прошу не судить особо строго.
Извините за нытье, и может быть, сумбур.