Я больше не хочу жить⁠⁠1

Приветствую всех, кто каким-либо образом наткнулся на мой пост. Я нахожусь в таком состоянии, что мне уже всё равно, что кто-то узнает то, что раньше я пыталась держать в тайне. А так же я хотела бы, чтобы люди, находящиеся или находившиеся в похожей ситуации что-то для себя узнали или поделились, потому что до этого я много раз шерстила интернет в поисках подобных статей. Но либо я плохо искала, либо правда мой случай настолько уникальный.

Начнём.

Я девушка, мне 18 ноября исполнилось 19 лет. У меня есть парень, с которым я живу отдельно от остальной семьи. Недавно мы переехали в Казахстан (парню предложили здесь работу, он только-только выпустился из колледжа). Я переехала за компанию, он моя семья. Недавно я тоже нашла работу, но она оказалась крайне тяжелой для меня. Но уйти с неё я не могу, потому что 9 января 2025 года истечёт срок моего пребывания здесь, а работа даёт РВП (разрешение на временное проживание). Я пишу пост 23 декабря 2024 года.

Я начну с самого начала. Почему я так себя чувствую? Почему я не хочу жить? Чем так сложна моя работа? Почему меня не останавливает наличие парня? Почему вместо обращения к психологу я просто пишу пост в интернете (который, возможно, прочтут от силы 1-2 человека).

Я родилась в последним ребёнком в семье 2005 года 18 ноября. Моей маме было 36 лет, папе 48 года. Помимо того, что я последняя, я ещё и поздняя. Моего папу в школе принимали за дедушку.
У меня есть старшая сестра (11 лет разницы) и старший брат (13 лет разницы). Как только я родилась, меня спихнули на них. Жизнь у них и так была не лучшая. Стирали в речке, кололи дрова с детства, огород, на сестре была готовка. Жили очень бедно в частном доме, ни у кого, кроме мамы, не было своей комнаты. Пол в этом доме был прогнивший, с пола и стен постоянно дуло, крыша протекала, в качестве отопления печка. По соседству жили мыши, блохи и клопы. Носили одежду, которую передавали другие люди, тоже самое и с обувью. Кстати говоря, батрачили по дому все, кроме бати. Это мы ещё затронем.
Сестра стала мне второй (практически основной) мамой. В 11 лет, ага. Брат выполнял всю мужскую тяжёлую работу по дому. Меня лет до 7 лет не напрягали.
Мама работала в институте преподавателем, папа до сих пор работает кузнецом (художественная ковка). Мамы вечно нет дома, мама всегда работает. А когда она дома, она за ноутбуком пишет научные книги. Папа работает до вечера, а когда приезжает с работы, плюхается на кровать и пялится в телек. Помочь жене с готовкой, детьми и прочими делами он не в силах. Всю свою жизнь я слышала что папа старый (ну да, в свои 50 с чем-то, конечно), ему тяжело, он сильно устаёт с работы. Мама из-за вечной усталости и недовольства жизнью срывалась на детей. Не била (до определённого момента), но очень-очень сильно орала. Я не знаю как это передать. За каждый проступок последуют неистовые оры, нечеловеческие. А так же обожала пилить. По 10 раз ором повторять одно и то же, не скупясь на оскорбления. Я до сих пор вздрагиваю от громких звуков, меня парализует, если на меня кричат, а так же я могу настолько сильно испугаться громкого звука, что у меня пойдут слёзы.
Сестра была не прям ласковая. Она была тоже ребёнком. Могла задирать меня, обзывать, обидно шутить. Иногда дрались.
Брат был личным тираном. Тоже бил (в первом классе я пришла с синяком под глазом, на ответ, что это брат сделала отреагировали нормально), корчил рожи, которые я очень болезненно воспринимала, шутил, оскорблял, унижал. Попытки обратиться к маме за помощью успехом не венчались. Я была сама виновата и вообще не реагируй. Брату доставалось редко, и то, потому что он маму от работы отвлекает. Защиты дома не было.
В садик я не ходила, вместо этого меня отводили к соседке, у которой был внук на 2 года младше меня, либо со мной сидели брат/сестра, либо двоюродная сестра. Так же у меня были друзья-мальчики, с которыми я везде была, мы хулиганили и на нас жаловались родителям. Я до лет 12 считала себя мальчиком, тоже дралась и делала всякую фигню, лишь бы меня приняли.
В школу я пошла в 6 лет, 1 сентября 2012 года. Одноклассникам я чем-то сразу не понравилась, несмотря на то, что была наивным добрым эмпатичным ребёнком, стремящимся всем помочь, отдать свои игрушки, ручки, тетрадки, дать списать. На до мной смеялись, издевались, шутили, иногда приходилось драться, чтобы себя защитить. Родители так и сказали: "Давай сдачи".
До 7 класса меня травили. Мальчики и девочки. А так же периодически учителя (обиженные на жизнь взрослые тётки, отыгрывающиеся на слабых детях). Я до сих пор не понимаю за что...

Так же с 6 лет я ходила в музыкальную школу на фортепиано. Дома стояло старое пианино, на котором я могла просто побрямкать. Именно по этому меня отдали в музыкальную школу (никого из брата и сестры, именно меня). Естественно это было против моей воли. Мне вообще нравилась скрипка или гитара, почему чёртово пианино?
Дома ещё была гитара, как раз таки, на которой играл папа. В юношестве у него была своя группа, они играли на дискотеках. Ему не удалось стать музыкантом. К этому мы тоже вернёмся.

Когда мне было 10 лет, я познакомилась со своим будущим парнем в ВК через общего знакомого. Пару лет мы общались, скидывали друг другу мемы. Стоит сразу подметить, что между нами было 50 км, он был из другого города. Через время мы стали общаться ближе, а потом и вовсе встречаться, приезжая друг к другу раз в неделю на выходных.
Мои родители сразу не одобрили мой выбор (я до сих пор не понимаю почему). Видите ли, он в очках и сутулиться, а ещё он не мега силач-качок как мой батя (нет). Периодически они запрещали нам видеться, всячески меня останавливали меня ездить к нему, поэтому мы просто делали это втайне. Был так же момент с разбитием моего телефона об стену, избиением меня, приездом полиции в школу.
Вкратце описывая ту ситуацию: я обратилась к школьному психологу за помощью (на этом настоял мой парень, который желал мне только добра и хотел, чтобы я решила свои проблемы и не чувствовала себя плохо). Это было первой ошибкой. Я ходила к ней несколько раз, мы беседовали, но она делала только хуже. Потом произошло так, что что-то произошло дома (мой мозг стёр ту информацию), из-за чего батя начал кидать меня об пол, заталкивать на кровать (своей комнаты никогда не было, только кровать), чтобы показать мне моё место. Затем подошла мать и начала дубасить по башке и трясти за шею. Прекрасные воспоминания, который практически каждую ночь мне снятся. После этого момента я пришла в школу и обратилась к социальному работнику и психологу (вторая ошибка). Вызвали полицию, родителей. Была беседа с ними и полицией, меня при них опрашивала женщина-инспектор по делам несовершеннолетних. Мне сказали, что если мне так плохо дома, меня могут отправить в какой-то дом, где за мной будут присматривать (я очень-очень плохо помню ту ситуацию, мне было то ли 13, то ли 14 лет). После этого я вернулась домой, я чувствовала себя в опасности, я боялась повторения ситуации. Всё осталось как прежде. К психологу и соц работникам я больше не обращалась, они не помогли, но сделали хуже. Помимо этого я пыталась обращаться к другим учителям, которым доверяла. Они говорили, что я должна пойти на контакт с родителями, ведь они желают добра и знают как мне лучше. Они ошибаются, но действуют исходя из благих намерений (нет). Ситуация произошла в 8 классе, что ли.

Теперь плавно перейдём к ситуации с колледжем и моим образованием (в моей жизненной ситуации это очень важный момент).
В 9 классе нужно было готовиться к ОГЭ и решать куда поступать дальше. Родители чётко знали ответ на вопрос куда мне поступать. Конечно же на пианиста!
Я так же не уточнила, что у меня на левой руке травмирован палец. В 5 лет я упала и рукой попала на открытую консервную банку (их использовали вместо мисок для наших 15 котов). Перерезало сухожилие. Поехали в больницу, там мне сделали операцию. Теперь этот палец не сгибается полностью и в спокойном состоянии он как дуга. Так же он тоньше других пальцев и не такой проворный. Это чуть-чуть влияет на скорость моей игры на пианино. Как я не старалась, левая рука медленнее.

Я очень много ругалась и спорила с родителями. Я пыталась спрашивать других людей, как же мне поступить. Мнения разделились на два лагеря: послушать родителей или отстаивать своё мнение. Я не хотела быть музыкантом. Но и другого я не знала. Это было единственное, что у меня хорошо получалось (наверное, потому что остальные увлечения мои родители очень жёстко критиковали). Я не знала чем заниматься по жизни, куда поступать. Я всю жизнь плохо училась (я старалась, но я часто болела, не любила делать домашку, а родители мне не помогали с учёбой, даже если я просила). Я очень надеялась, что закончу музыкальную школу и на этом всё кончится. Но моя учительница по фортепиано убедила родителей, что у меня мега талант (нет) и мне срочно надо поступать в училище. Родители, конечно же, послушали. Что таланту пропадать? Мне пророчили блестящее будущее, консерваторию и выступления в Ла Скала.
(Я сразу оговорю, что вокал у меня был такой себе, голос слабый. Играла я лучше других ребят, но только в собственной школе в небольшом селе. Я быстро это выяснила, когда поехала на межрегиональный конкурс).

С 8 класса я начала готовиться в училище. Параллельно пытаясь хоть что-то сделать, выбрать что-то другое. Читала разные статьи психологические, истории людей, обращалась за советами к старшим. Ругалась с родителями очень много и громко, были скандалы и драки.
Выбрала колледж и профессию (хоровой дирижёр). В 9 классе очень-очень стрессово, еле-еле сдала ОГЭ. В июне (или июле) 2021 поехала в колледж сдавать вступительные экзамены. Я чувствовала, что у меня нет выбора. Я не имею права проиграть, не поступить. Родители не примут. Но подготовилась я от балды, я не хотела туда поступать.
Естественно, завалила. Расплакалась на экзамене, стала ошибаться. Несмотря на то, что играла хорошо, коллоквиум я завалила. На второй этап не прошла.
Единственный, кто меня поддержал и утешил, это мой парень. Всё время был рядом. Родители, кстати, даже не поехали поддержать меня. До этого они никуда меня не отпускали, на электричках было запрещено ездить, вдруг чурки украдут. Но в Химки пустили.
Когда я приехала домой, на родителях были улыбки. Они не ждали никакой другой новости, кроме того, что я поступила. Когда я сказала, что завалила, повисла гробовая тишина. Улыбки мгновенно пропали с лиц. Как-будто кто-то умер. Назвали идиоткой.

Оговорю ещё очень важный момент. В 2020 году был коронавирус, изоляция. Многие заболели. Моя мать судорожно обрабатывала поверхности, мыла руки, перекладывала хлеб из магазинного пакета в домашний и строго на строго запрещала мне с кем-либо видеться (особенно с парнем). В общем, защищалась как могла. Но, как говорится, с чем боролся, на то и напоролся. В 2021 году (мне было 15 лет) мама заболевает коронавирусом. Папа тоже переболел, но, вроде, раньше. Увозили в больницу.
У мамы температура, ей хреново. Терпит до последнего, пока, наконец, не соглашается на вызов скорой. Но нет. Именно я из всей семьи должна была немедленно вымыть пол, чтобы приехала скорая. Она очень сильно орала, чтобы я это сделала. Как же, приедет бригада и увидит немытый пол. Уму непостижимо! (Уже тогда были звоночки насчёт её состояния...)

P.S. В моей семье крайне негативное отношение к врачам, больницам и скорой. Меня до последнего не отвозили в больницу, никогда не вызывали скорую. Болезненные месячные приказывали терпеть и запрещали пить обезболивающие. Ежедневные головные боли до рвоты я тоже терпела с 7 лет. Обращение к врачам было крайне редким.

Я сразу сделаю пометку: моя память состоит из отрывков. Я не помню что было до и после событий. Отчасти я помню только самые яркие картинки. По-большей части я помню свои рассказы о событиях, а не сами события. Я делилась с парнем, искала информацию в интернете, общалась с разными людьми. Поэтому я помню что-то.

Маму увозят в больницу. Через недели две она возвращается. Без неё было тихо и спокойно. Я скажу честно, мне было прекрасно без неё.
Я прихожу с прогулки, она разговаривает со мной и убеждает в том, что я обязана поехать в аптеку на велосипеде (мой основной транспорт с 7 до 17 лет) и купить её определённые лекарства. У неё появилась странная манера речи. Она и так не всегда была в порядке со своими орами и убеждениями, но сейчас было что-то странное. Я не придала этому значения.
Через 3 дня происходит такая ситуация: я слышу, как она какому-то чужому человеку (не подруга, не родственник, то ли адвокат, то ли риелтор) рассказывает что-то очень личное, семейное, оскорбляя какого-то человека, говоря, как он подставил её. Это ей совсем не свойственно. Не дай бог посторнний что-то узнает, это было наказуемо и порицаемо, а тут она сама это делает. Я попыталась с ней поговорить, сказать, что не надо так делать. Она сказала не мешать ей.
Затем следующий звонок. И следующий. Обзвонила около 10 человек. Позвонила коллеге по работе, начала что-то говорить про меня. Мне это не понравилось, мама спокойно отдала мне трубку. Мамина коллега сказала мне, что всё понимает, и сказала такую фразу: "Это больше не Ваша мама". Я позвонила папе, попросила срочно приехать. Что было дальше конкретно в тот день я не помню.
Потом всё как в тумане: мама истерически навзрыд плачет, говорит, что я её убила тем, что не поступила. Она качается из стороны в сторону. Она странно ходит. Она просто орёт "ААААА" и шатается. Она громко орёт матерные слова (в нашей семье не матерятся). Она говорит на какие-то релегиозные вещи, видит чертей, Иисуса, кресты, какой-то источник света. Затем она замыкается и совсем молчит, не реагирует ни на что. Странно двигает ногами. Затем берётся за нож и режет себя. Я вызываю скорую. Потом её везут в психушку. Сначала платную (-300000 рублей. вернули её недолеченнную, после чего она и порезала себя). А потом в государтсвенную.
Я напомню, что мне было всего лишь 15 лет. У меня трудности в учёбе, меня не приняли родители из-за моего провала, так ещё и мать кукухой поехала. Я её тогда ещё любила. Я каждый день плакала. Я больше всех переживала. искала информацию, организовывала всю семью, чтобы мы хоть что-то сделали (15-летний ребёнок, хотя вокруг взрослые люди, у сестры уже своя семья была).
С тех пор мама периодечески лежит в больнице, когда ей становится хуже. Лежит по 3 месяца, потом пару месяцев находится дома, ей становится хуже, её снова сбагривает папа или брат. Они сами её доводят, пока она не начнёт уходить из дома или не предпримет попытку самоубийства.

Вернёмся ко мне. Я проучилась в 10 классе, параллельно готовясь поступать второй раз (уже ради любимого папочки, он же так хочет, чтобы я была музыкантом. Я по-прежнему не знаю кем мне быть и что мне делать, я просто смирилась). За меня теперь отвечает папа. Мне 16 лет. Все вопросы в школе, денежные, в колледже (я ездила на подготовительные курсы) решал теперь папа, а не мама.
Папа участия в моей жизни никогда не принимал, кроме зачатия, избиения и если надо было "защитить" маму. Она меня била, я могла ответить тем же. Когда же мама слегла в больницу, ему пришлось это сделать. И то, он появлялся только тогда, когда надо было что-то подписать. В остальном доверил все вопросы мне. Я просто просила денег (еда, одежда, проезд).
В 10 классе меня стала травить учительница, к которой перешёл наш класс. С этой проблемой я осталась один на один, мне не помог ни директор (ну как так, она же работает у нас всю жизнь, ну это просто такой человек), ни другие учителя, ни батя. На учёбу я забила, кроме музыки.
В июле 2022 года я сдаю все вступительные и поступаю на хорового дирижёра. Со мной ездил мой парень, он ждал меня и поддерживал всё время (в отличии от бати). На моё удивление, мои старания не были оценены, и моему поступлению отец не порадовался. Воспринял новость с нейтральным лицом. Это ударило по мне.

Я начала учиться. Одногруппницы (мальчиков у нас не было) меня не особо приняли. Мы общались по минимуму. Я постоянно болела. У меня кружилась голова, мне было постоянно душно, мне было тяжело стоять (у меня проблемы со связками, ноги гнутся в другую сторону. Периодически обе ноги адски болят, мне больно ходит. Просто очень сильно тянет, ощущение жжения или холода по всей ноге, особенно в области колен). А стоять надо было по 3 часа 3 раза в неделю. Кстати, мы не смогли мне найти квартиру для жилья. Нас кинули в последний момент. Поэтому мы пошли на "крайний" вариант: я стала жить с парнем и его мамой. От него мне было ездить ближе на целый час. В итоге дорога до колледжа занимала не 2 часа 45 минут, а 1 час 45 минут. Со временем накопила на электронное пианино, чтобы не оставаться в колледже до поздна.
Опишу свою учёбу кратко: прогулы, болезни, посещение врачей (мне диагностировали ВСД и отпустили с миром. Кардиолог сказала, что я сама виновата, а ещё виноват телефон). Пожила две недельки в общаге, там меня не приняли и я свалила обратно к парню, чему мать парня не обрадовалась. У меня ухудшилось здоровье, с тех пор мне каждую ночь снятся кошмары, я никогда не высыпаюсь и сплю оочень прерывисто. Я всегда уставшая.
Больше всего я уделяла время единтсвенному предмету, который у меня получался. Фортепиано.
Постоянно торчала в кабинете у любимого педагога. На остальные предметы у меня не хватало времени и мне было тяжело, неинтересно, были большие пробелы в знаниях.
Дождалась 18-летия и отчислилась, несмотря на очень большие угрызения совести (как же так, папочку же инфаркт хватит, если я отчислюсь).

Я написала папе письмо, потому что не могла лично всё сказать. Текст у меня не сохранился, но в нём я написала, что мне плохо учиться, это не моё, мне не нравится, "я люблю тебя, но это моя жизнь и мой выбор, за который я несу ответсвенность". Что-то в таком роде.
С тех пор папа со мной не разговаривает и презирает. "Добило" его то, что я отказалась восстанавливаться в колледже (была такая возможность) и продала пинанино, на которое сама же откладывала деньги (+ парень помог как финансово, так и тащить его через пол Москвы в наш маленький городок).

Иии ещё один оочень важные момент, который ответит на один из вопросов: почему я не обращаюсь к психологу, а торчу здесь? Так вот.

Это было за неделю, что ли, или после моего дня рождения (18 ноября 2023 года). Это было важно, мне должно было исполнится 18 лет. Я разрывалась между тем, чтобы выбрать свою жизнь, пойти искать себя и жить жизнью, которую для меня выбрали родители. Мне было тогда невыносимо тяжело, я готова была себя искалечить, чтобы не иметь возможности играть на пианино. Я хотела умереть. Для моих родителей (и для остального окружения) уважительной причиной что-либо не делать была болезнь. Желательно сильная. В том числе по этому я много болела. Но нет, я не симулировала. У меня действительно и до сих пор есть проблемы с головокружениями, ощущениями духоты и головными болями.
Я металась, мне было плохо, я очень много плакала, мне снились ужасные сны. Я не знала что мне делать. Я пыталась найти хоть какую-то информацию, которая мне поможет. Папа сразу дал понять, что отчисление это крайне отрицательное поведение, это позор и т.д. Я, если что, уже на втором курсе училась.
Я отчаилась и решила воспользоваться каким-нибудь бесплатным (у меня действительно было мало денег, к тому же я чувствовала вину, что использую папины деньги, но работать он мне запрещал. Мне всю жизнь запрещали работать, несмотря на то, что денег реально не хватало) ресурсом с психологической помощью. Какой-нибудь сайт, на котором добрый психолог безвозмездно мне поможет.
Я ввела в поиске яндекса что-то типа "бесплатная психологическая помощь". Мне высветился сайт Psyhologramm. На нём я описала свою беду и пообщалась с психологом. Она предложила мне перейти в телеграм. Мы ещё немного пообщались там, и оказалось, что сайт предоставляет только консультааацию, а помочь вам могут за денежку в телеграме. Я отказалась. Но она очень пыталась меня убедить, пошла навстречу, предложив пообщаться в голосовых за 1000 рублей.
Окей, пообщались. Она помогла мне окончательно поставить точку и сделать выбор в пользу себя. Я написала письмо папе и отчислилась из колледжа.
Но на этом наше взаимодействие не кончилось. У меня давно ментальные проблемы, мне тяжело в обществе. Мне действительно нужна была помощь психолога, я это понимала.
Я согласилась продолжить "терапию". Просиходило это в телеграме через переписку, в голосовых сообщениях.
Затем я нашла работу, буквально через 2 недели после 18-летия. Требовался менеджер в пункт выдачи заказов (ПВЗ) озон. 4 декабря 2023 года я начала работать там.
Психолог меня расхваливала, поддерживала, говорила, какой во мне потениал. Работа на озоне мне нравилась. Я чувствовала, что у меня получается (для меня это крайне важно в любом деле) и я помогала людям, что тоже было важно. Я поделилась этим с психологом. А она мне и говорит: "Мне нравятся Ваши качества, я вижу в Вас большой потенциал. Не хотите ли Вы работать на меня?"
Я уже тогда чуть-чуть засомневалась. Я знала про этический кодекс психологов. Что нельзя помогать родственникам, друзьям и нельзя встречаться с клиентами. Нельзя с ними дружить. Но психолог быстро меня переубедила. Но я заболела и стала работать только в январе, что ли. Я честно не помню.
Моя работа заключалась в том, чтобы на специальном телеграм канале с её аккаунта "ловить" заявки и общаться на том самом Psyhologrammе с потенциальными клиентами в качестве "помощника психолога". Работала я удалённо, по 4 часа в день в свои выходные, изредка на основной работе с ноутбука или с рабочего компьютера. Дела у моего психолога шли отлично (ещё бы, всю рутину она спихнула на наивную дурочку, платя ей гроши и забирая на консультациях. А я и рада была помочь, забив на себя). Мы по-прежнему с ней занимались.
Но консультации перестали меня удовлетворять, они мне не помогали. А так же я сделала попытку уйти с этой подработки. Но она убедила меня остаться, ведь у меня же такой большой потенциал!
Короче говоря, был момент, когда я целый месяц работала без выходных. 2/2 на ПВЗ и 4-6 часов за компом в выходные. А ещё эта психологиня подняла мне сильно цену, типа за видео-звонок она сильнее вкладывается и устаёт. Цена была около 12 тысяч за 1 или 2 звонка. Она чуть не убедила меня оформить рассрочку, но у меня не было кредитной истории.
Я выгорела к хренам, поняла, что за человек этот психолог и отказала ей. Она со скандалом "ушла". С основной работы меня тоже выгнали, потому что у меня пошли коскяки из-за усталости.
Я осталась совсем без работы, с измотанными нервами, с подбитым здоровьем в депрессивном состоянии. Это был апрель 2024 года.

Это был не психолог, а инфоцыган. Плохой психолог, но отличный предприниматель. Она очень сильно подорвала моё доверие к психологам. Я обращалась ещё раз к другому, но всё закончилось на одной консультации. Та была лучше, но у меня больше не было денег.
Её имя на всякий случай я не буду писать. Это было моё второе обращение к психологу. Больше я не обожгусь. Я не буду обращаться.

После того случая меня обманут ещё не раз. Я пыталась искать работу, но на меня навесили кредит, который я до сих пор выплачиваю. 98 тысяч рублей. Заманили красивыми словами, что вот, сейчас обучишься, получишь классную профессию, мы тебя устроим к нам и ты оплатишь кредит с зарплаты. Я повелась. Меня обманули. Красных флагов было достаточно, но я думала, что взрослым, старшим людям можно доверять, они больше знают. Их слова были убедительны.
Очередной удар по мне. По моему доверию к людям. Снова отчаяние и желание наконец закончить этот ад. Это было в мае 2024.
Я не могла обратиться к родственникам, родителям. Я не могла даже сказать об этом. Парень знал, он предостерегал, но я не послушала. Меня очень хорошо убедили.
Почему я согласилась на кредит? У меня нет образования. У меня нет возможности вернуться в школу и доучиться. Я застряла классе в 5. Я пыталась учиться сама, но этого не достаточно.
Мне сказали, что я получу хорошую профессию, которая хорошо опачивается. Профессия на года, а я именно это и искала. Так я и попала в капкан.
Затем снова попытка найти работу. Мне далось это крайне тяжело, я стала сильно бояться людей. Я не доверяла. Я боялась обмана.
Я жила с парнем, но платила его матери 8000 за еду и комуналку. Квартплата типа. А так же 8000 ежемесячно на кредит. Нужно было платить, значит надо искать работу. Хоть какую-то. Желательно, где мало ответсвенности и минимум общения с людьми. Я нашла то, что мне пророчили родители, учителя, и прочие. Я нашла вакансию уборщицы в "Светофоре".
Это было не особо далеко от дома. Оформили по ГПХ (надо было отправить фото своего паспорта по ватсапу неизвестному менеджеру...). Июль 2024 (вроде).
Вкратце: отдраила пошарпанный пол, где частично сыпалась плитка, всё протирала, оттирала пол в холодильнике (холодильная комната с мясом, фруктами и молочкой) от кровищи и опарышей. Там лежали туши свиней и прочее мясо. Антисанитария полнейшая. Гнилые фрукты. Как было тяжело смотреть, что в этот магазин приходят целые семьи с детьми, покупают там продукты, молочку и мясо... Я не знаю, как они ещё не закрылись.
Руководство меня каждый день отпускало пораньше, потому что я быстро справлялась. Мне сказала одна из продавщиц, что с прошлой уборщицей было так же. Потом в один момент, они мне за это предъявили, типа чё ты уходишь так рано, рабочий день до 18 (я работала 5/2). Я плюнула и ушла. Заплатили меньше обещанного.
Очередной удар. Слёзы, депрессивное состояние, желание умереть. Ещё больше подорвано доверие к людям.
Начались проблемы дома, с матерью парня. Я не стану подробно описывать всё. Но теперь я склоняюсь к тому, что жить надо всегда отдельно. Никаких тёщей, свекровей и прочей нечисти. Молодые должны жить отдельно, иначе будет хреновая жизнь.

Мне снова нужна работа, деньги, в конце концов. Я не знаю как быть дальше, как жить, что делать. Я не хочу жить. Парень меня поддерживает, успокаивает, готов платить своей маме за меня. А я не хочу существовать.
Кое-как собралась с силами, начала снова искать работу в августе. Нашла. Съездила в офис в Москве, оформила документы. А, до этого я ещё зарегестрировалась с Яндекс смене и в Job, оформила мед книжку. Так ни одной смены и не взяла, там всё далеко было или казалось сложным. Август 2024.
После оформления документов ещё месяц или два торчала дома, потому что магазина не существовало. Ничего не привезли и не сделали. Я должна была продавать технику.

Мой парень окончил колледж, ему нужно было искать работу. Разместил вакансии в hh, всё как положено. И о чудо, ему присылают приглашение, тестовое задание, которое он отлично выполняет, он собеседуется и ему присылают оффер. Сентябрь 2024.

Мы экстренно собираем его, в конце сентрября он переезжает в Казахстан (российская компания передислоцировалась в Казахстан). Я остауюсь 1 на 1 с его матерью...
Ещё один удар по мне. Он самый родной мой человек, он меня поддерживает, он меня утешает и заботиться. Я не умела готовить, он меня научил. Когда я не могла себе приготовить еду или не хотела есть, он ухаживал за мной. А теперь он за 1000 км...
На работе тоже не всё радужно. Меня снова обманули. Наобещали одно, вышло другое. ЗП тоже не ахти. Но я уже смотрю на всё с позитивом каким никаким. Планирую сделать кое-какие дела, подкопить денег, закрыть кредит и уехать к нему. 27 сентрября 2024 года.

Планы резко поменялись. Его мать сделала одну хрень, пока я работала 6 день подряд (в свой выходной, потому что руководство не нашло третьего сорудника, как планировалось). Она зашла в комнату, где я мы жили с парнем, а теперь я жила одна. Она всё убрала так, как ей хотелось. Переместила мои документы. Лазила по шкафам. Какие-то важные для меня вещи, которые ей показались мусором, она выкинула.
Очередной сильнейший удар по мне, моей психике. Парень всячески пытается меня утешить по телефону, но так же защищает маму (она же помочь хотела). Я снова не хочу жить. У меня пропадает аппетит, я перестаю есть и спать. Но продолжаю работать. Питаюсь 1 раз в день в бургер кинге дней 5, может больше.
Принимаю решение срочно бросать всё и переезжать. Пишу заявление, выбрасываю все вещи, которые его мать мне дарила (одежда всякая). Собираю чемодан, который мы заранее мне купили. Покупаю билет на самолёт. 2 дня ночую у папы (мама снова в психушке). Он со мной не разговаривает, презирает, и считает, что мать парня поступила правильно (она же в своё доме живёт). Еду в аэропорт. В 3 ночи вылет. 11 октября 2024 года.

Перелёт я переживаю плохо. Меня всю дорогу тошнит, я не могу прикоснуться к еде. По прилёту чувствую себя отвратительно. Парень меня встретил, проводил в съёмную квартиру и ушёл на работу. Я проспала до 18.
Все 2 месяца я занимаюсь готовкой, уборкой, стиркой, хожу в магазин. Он работает на двух работах, иногда помогает мне с покупками и готовкой. Иногда меня накрывает, я ничего не хочу, ему приходится брать дела на себя.
Так же у меня снова проблемы со здоровьем. У меня нашли кисту левого яичника и была то ли апоплексия (разрыв), то ли ещё какая-то хрень. Гормоны и кровь в норме, сказали из-за стресса.
Декабрь 2024 года. Надо срочно оформлять РВП. Все документы есть, но нужно официальное трудоустройство. Экстренно ищу работу, везде отказывают, не могут помочь с РВП. Но в одном месте могут...

У меня осталось меньше 1000 символов, я разобью историю на два поста. Второй будет точно короче. Я приношу извинения за свои грамматические и орфографические ошибки. Просто я в очень плохом состоянии, я почти не ем. Сегодня (23 декабря) я не ела вообще, а уже 19 часов. Я 2 часа всё это писала, сейчас жутко кружится голова...