Вынос невыносимости⁠⁠

— Моя мама постоянно выносит мне мозг! — кипит, утирая слёзы Ева, состоявшийся менеджер в IT-компании, уже сама — мама.

— У меня три дня назад отменилась рабочая встреча и я решила заехать к ней в гости, как раз — недалеко, на час-полтора. И она обиделась на ровном месте! Всё для неё делаю, она обязательно найдёт повод обидеться!

— Как это произошло, расскажите подробнее.

Ева показывает переписку в мессенджере:

Ева: — Собираюсь сегодня к тебе, что купить?
Мама: — Фруктов каких-нибудь, я к вечеру сделаю пирог, посидим со свечками!
Ева: — Я ненадолго в обед хочу приехать.
Мама: — Вечно у тебя на меня нет времени. Не надо мне ничего. Тоже мне бизнес-леди!

— И?..
— Естественно, у меня испортилось настроение и я не поехала к ней. И до сих пор не общаемся.

Казалось бы — да, чрезмерная реакция, мама неправа и обзываться не должна бы.

Однако, посмотрим на произошедшее  внимательнее.

— Есть ли у вашей мамы кто-то младше неё — брат или сестра?
— Да, моя тётя, их две сестры.
— И вы — тоже старшая сестра из двух, я правильно помню?
— Да.
— В прошлый раз мы обсуждали — старшие дети могут испытывать ощущение ненужности при появлении младшего ребёнка. У них может возникнуть сильная обида на маму — с точки зрения ранней детской психики мама отказалась от старшего в пользу младшего. И это ощущение, эту обиду они, старшие, не осознавая причин, могут пронести всю свою жизнь. — Теперь посмотрим, как это работает в обратную сторону.

Такие дети — старшие, ощущающие себя ненужными — склонны интерпретировать любой отказ, даже намёк на отказ! — как новое доказательство своей ненужности, своего отвержения. И, как правило, это происходит на фоне повышенной эмоции — грусти или даже радости. В момент, когда вы написали маме о своём визите — какая у неё могла быть эмоция?
— Наверное, она обрадовалась.
— Да, несомненно!
— ...И её воображение тут же нарисовало идиллию — она с вами за столом и вы тепло беседуете за чаем.
— Да, она любит свечи зажечь, посидеть — мы в детстве часто так вечера проводили...
— К чаю она может приготовить пирог, для этого требуется время. И вы говорите — вы часто так по вечерам посиделки устраивали. И вот, воображение успело её нарисовать эту идиллию и, скорее всего, у неё самой в детстве были такие вечера?..
— Да, мне и мама, и бабушка — мамина мама — рассказывали, про такие вечеринки.
— Вот воображение её и перенесло в детство. И в этот момент вы пишете — заеду на обед. А теперь представьте себя на месте вашей мамы. Как эта ситуация выглядит с её стороны?

Глаза Евы снова начинают мокнуть.
— Я отказалась с ней посидеть вечером?..
— Да, находясь в повышенном эмоциональном состоянии, она в вашей реплике про быстрый визит на обед, увидела именно отказ, вы, буквально, отняли у неё ту вечернюю сказку, которую она себе успела нарисовать. Посмотрим ещё внимательнее. Перенесённое ею в детстве ощущение ненужности, обида отверженности моментально вызвали у вашей мамы привычное ощущение ненужности. Мы помним — человек живёт в возрасте своей обиды. Обида — это эмоциональное состояние, говоря метафорически — она на той же полке, где злость и радость. Когда ваша мама получила ваше сообщение о желании приехать в гости — она почувствовала?..
— Радость...
— А когда увидела второе сообщение — про «ненадолго днём»?

Ева задумалась и... после долгой паузы, произнесла:
— Одиночество...
В голосе снова появились слёзы.

— Ещё поощущайте, попробуйте прочесть ваше сообщение её глазами.
— Ей стало обидно...
— Да, и дальше вы общались с её обидой. Это её обида написала вам и про «ничего не надо», и про «бизнес-леди». Обида всегда предлагает личности только один сценарий, знакомый с детства, один из трёх классических «бей-беги-замри». Ваша мама теперь не разговаривает с вами — это она замерла, вернее — обида сковала, сковала её волю. В своей обиде она превратилась в 2-3хлетнюю девочку, которую обидели в песочнице. А как повела бы себя спокойная мама?

— Скорее всего — обрадовалась бы даже такой возможности встретиться. Или спросила бы — когда я смогу приехать вечером.
— Да, именно так. Видите — уже не один возможный ответ, а целых два и оба — исключают конфликты.
— Идём дальше. А почему обиделись вы? Вы же — тоже старшая из двух дочерей вашей мамы. Вы тоже в детстве ощутили обиду отверженности, и в реплике мамы вы снова видите обиду детства — она вас отвергла. И вы тоже замерли в своей обиде. По сути — вы пообщались через свои обиды и сидите в одной песочнице, отвернувшись в разные стороны. И любите друг друга через призму обиды. А где здесь — вы? И, к слову, ваша мама тоже может повторить ваши же слова — о том, как она всё для вас делает и вы всё равно находите способ вынести ей мозг!

— Получается – да, так и есть.
— А как бы вы отреагировали на её колкости, если бы вы были спокойны?
— Наверное, просто спросила бы — когда у неё будет свободный вечер. Или — доехала бы до неё с фруктами и мы бы договорились, когда сможем устроить вечерние посиделки с пирогом и свечками.
— И снова — это варианты, которые за рамками тех, которые предлагает обида!

Конечно же, после этих открытий мы погрузились в изучение детских ситуаций — Евы и её мамы. И в разработку методов — как не попадать в устойчивые сценарии взаимных обид.
Ещё через несколько бесед Ева рассказала, как стала распознавать эти сценарии и не дала им перейти в фазу конфликта — причём, не только в разговорах с мамой, но и в других ситуациях — другими людьми. И как заметно потеплели отношения в семье, а сама Ева стала чувствовать себя значительно спокойнее.

В следующей статье — ещё одна важная тема: почему лучший способ испортить отношения — начать выяснять их в чате.

Дополнительно о специфике старших детей (все ссылки – на ранее выложенные посты на Пикабу):
Четыре всадника детского апокалипсиса;
Психологические ловушки. Синдром старшего;
Ловушки мышления. Зазеркалье сознания. Часть #01.
В комментариях можете рассказать о своих ситуациях с родителями или детьми.

Ваш HappyTalkie
Канал для тех, кто хочет подписаться: https://t.me/HappyTalkieChannel

P.S.
Для психологического исследования приглашаю на анкетирование.

По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию — вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе. И, возможно, о причинах, мешающих вашему развитию — в бизнесе, карьере, личной жизни (подробнее - Промежуточный отчёт и приглашение к Анкетированию 3.0!).

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная консультация (30-45 мин) по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл HappyTalkie (собачка) мейл.ру.