Выговориться пост
Алярма: длиннопост, полный нытья, ностальгии и жалости к себе.
Итак, мне без малого 21 год, и я чувствую себя уже даже не человеком - вещью, причем старой и какой-то ненужной.
Не могу сказать, что у меня прям уж сложная жизнь, но последнее время градус пиздеца неуклонно растет.
Недавно меня бросил человек, которого я люблю так сильно, что после его ухода жизнь порушилась, а кукуха у меня поехала абсолютно. Буквально: я помню не менее семи попыток покинуть этот бренный мир. Подозреваю, что их могло быть больше, потому что бонусом идут истерики с провалами в памяти, во время которых я писала какие-то совершенно невменяемые истеричные сообщения этому человеку, чем, закономерно, неслабо так задолбала его к тому моменту, как нашла способ с этим справляться.
Хуже всего, что начинались эти отношения как какое-то сопливое кино: мы, живя в разных городах, встретились в горном походе. Год отношались на расстоянии, причем когда я приезжала в его город, в ночь перед моим отъездом он, никому не сказав, приехал ко мне. После этого его родители долго ненавидели меня, закономерно. Потом он переехал ко мне, моя бабушка отдала ему одну комнату в обмен на помощь по дому. И выходные мы проводили вместе. Вместе прошли очень многое, и мне казалось, что всё хорошо.
Этот человек сильно меня изменил. Более того - вернул желание жить, потерянное после того, как мне диагностировали диабет, да с осложнениями. Я начала верить, что есть смысл бороться. А в конце этого лета человек вообще смог за день организовать мне возможность приехать на море, куда я очень хотела, но не могла попасть.
А в декабре он сказал "всё". Ничего не объяснив, иди нахер, потому что иди нахер. Переехал, оставив всё, что я дарила ему. Со временем, после моих истерик, заблочил ВК, оставив только ватсап, чтобы связываться по поводу бабушки, которой он до сих пор помогает, и запретив даже интересоваться, как у него дела. Что особенно больно, поскольку я за него очень волнуюсь.
И, вроде, что такого - ну, отношения, ну, бывает, а в реальности без него жизнь превратилась в карнавал ублюдства. Абсолютно все идёт не так: здоровью пришёл такой пиздец, что я пару раз просто теряла сознание на улице, про психику и говорить нечего. Неприятности сыпятся как из рога изобилия, в общем - полоса черная, как каст сериалов на Нетфликсе, и длинная, как член пикабушника.
Так что последние три месяца я без конца ищу в себе недостатки (хотя хватило бы тех, что и искать не надо) и пытаюсь имитировать нормальность в обществе. А по сути - чувствую себя какой-то ненужной вещью. Может, я и правда не заслужила любви или чего-то в этом роде, но, честно, предпочла бы узнать об этом как-то иначе.
Вышло сумбурно и жалко, но в жизни вот так выговориться не выходит.
