3

Выговориться пост

Алярма: длиннопост, полный нытья, ностальгии и жалости к себе.


Итак, мне без малого 21 год, и я чувствую себя уже даже не человеком - вещью, причем старой и какой-то ненужной.

Не могу сказать, что у меня прям уж сложная жизнь, но последнее время градус пиздеца неуклонно растет.

Недавно меня бросил человек, которого я люблю так сильно, что после его ухода жизнь порушилась, а кукуха у меня поехала абсолютно. Буквально: я помню не менее семи попыток покинуть этот бренный мир. Подозреваю, что их могло быть больше, потому что бонусом идут истерики с провалами в памяти, во время которых я писала какие-то совершенно невменяемые истеричные сообщения этому человеку, чем, закономерно, неслабо так задолбала его к тому моменту, как нашла способ с этим справляться.

Хуже всего, что начинались эти отношения как какое-то сопливое кино: мы, живя в разных городах, встретились в горном походе. Год отношались на расстоянии, причем когда я приезжала в его город, в ночь перед моим отъездом он, никому не сказав, приехал ко мне. После этого его родители долго ненавидели меня, закономерно. Потом он переехал ко мне, моя бабушка отдала ему одну комнату в обмен на помощь по дому. И выходные мы проводили вместе. Вместе прошли очень многое, и мне казалось, что всё хорошо.

Этот человек сильно меня изменил. Более того - вернул желание жить, потерянное после того, как мне диагностировали диабет, да с осложнениями. Я начала верить, что есть смысл бороться. А в конце этого лета человек вообще смог за день организовать мне возможность приехать на море, куда я очень хотела, но не могла попасть.

А в декабре он сказал "всё". Ничего не объяснив, иди нахер, потому что иди нахер. Переехал, оставив всё, что я дарила ему. Со временем, после моих истерик, заблочил ВК, оставив только ватсап, чтобы связываться по поводу бабушки, которой он до сих пор помогает, и запретив даже интересоваться, как у него дела. Что особенно больно, поскольку я за него очень волнуюсь.

И, вроде, что такого - ну, отношения, ну, бывает, а в реальности без него жизнь превратилась в карнавал ублюдства. Абсолютно все идёт не так: здоровью пришёл такой пиздец, что я пару раз просто теряла сознание на улице, про психику и говорить нечего. Неприятности сыпятся как из рога изобилия, в общем - полоса черная, как каст сериалов на Нетфликсе, и длинная, как член пикабушника.

Так что последние три месяца я без конца ищу в себе недостатки (хотя хватило бы тех, что и искать не надо) и пытаюсь имитировать нормальность в обществе. А по сути - чувствую себя какой-то ненужной вещью. Может, я и правда не заслужила любви или чего-то в этом роде, но, честно, предпочла бы узнать об этом как-то иначе.

Вышло сумбурно и жалко, но в жизни вот так выговориться не выходит.

Дубликаты не найдены

+2

Не ссы. Мне 35 и сегодня от меня ушел самый любимый мой человек на свете. Я бухаю. Ну, сегодня бухаю, а дальше хуй знает... вся жизнь такая, привыкай)

раскрыть ветку 7
0

То, что жизнь - пиздец, я привыкла. Непривычно направление, с которого он подкрался в этот раз

раскрыть ветку 1
0

Ну, нас много, с пиздецомой) так что крепись! И делай лимоны из говна...лимонад из говна...как там было, не припомню.

-2

Соболезную. Давай ебаться?



.



.



.



.



Шучу)

раскрыть ветку 4
+1

Я из этих, которые не наши... так что, извиняй))

раскрыть ветку 3
+2
ответный пост

Вдогонку. Почему-то все заметили только "мне 21" и "меня бросили". А между тем, суть скорее в обстоятельствах. Вернее в том, как много срани случилось после этого. Одно другого веселее, поэтому отдельным постом.


Во-первых, ирония в формулировке. Накануне меня обнимали и говорили про любовь. На следующий день мне сказали "всё". Почему? Да хрен знает, сама думай. Так что несколько месяцев я сижу и думаю. И с каждым днём чувствую себя всё большим днищем. Естественно. И самооценке всё хуже и хуже, и болезнь свою я ненавижу всё сильнее. Ну, как водится.

Во-вторых, "без малого 21", с учётом всех моих болезней, это по прогнозам врачей где-то последняя треть жизни. Хотелось бы провести остаток дней своих чуточку веселее. Да и на фоне всех стрессов остатки здоровья в принципе сказали "до свидания".  Так что последние несколько недель я временами падаю на улице. Виновата ли я? В принципе - да. Но до того таких чудес как-то не случалось.

А ещё вся наша группа в институте под вопросом коронавируса благодаря одному альтернативно одаренному товарищу.

И будь проблемы только со мной - всё было бы нормально. Но. За эти несколько месяцев случилось, наверное, вообще всё, что могло случиться. Бабушка, которую я упоминала в предыдущем посте, сильно сдала по части здоровья. Настолько, что едва ходит.

У меня заболела собака, и лечение почти не движется с места. А рыбки в аквариуме вообще все сдохли за один день без особых предпосылок. И ещё куча всяких мелочей, вроде постоянно ломающейся техники, утерь, стрессов и всего такого.

Короче говоря, всё началось красиво, закончилось ужасно, а аукается ещё хуже. Просто расставание можно было бы пережить, но оно сопровождается каким-то невероятным карнавалом ублюдства.

Среди прочего меня называли "мерзкой" и "ебанутой". Я соглашусь и с тем, и с тем. Но, честно говоря, не имею ни малейшего понятия о том, что с этим всем теперь делать. И человеком себя чувствовать не получается.

комментарии 56
+1

Начну с цитат автора:

-  ностальгии и жалости к себе.

- Итак, мне без малого 21 год


В 21 год ностальгия по чему? Ну бросил тебя парень, ну и что? Других мало? Я бы понял, если бы писалось: я прожила с ним 30 лет, а он эдакий засранец ушёл к 18 летнему гею любовнику - тогда действительно пиздец, а тут? Далее понравилась фраза, что оставил "мои подарки". Эээ... а он, что вернуть должен был что ли? Подарок от слова дарить, т.е. вещь которую ты отдаёшь безвоздмездно, если ты хочешь, что бы вернули, это сдача в аренду. Да и потом, часть подарков такие, что хрен вернёшь. Ну к примеру (из личного опыта), подарила мне бывшая пивную кружку, жутко красивую, с картинкой сделанной на заказ, я её разбил случайно (не фиг пить пиво валяясь в ванной) как я её верну?

Итог: не хрен ныть, найди себе новое что-то, там и познакомишься с кем-нибудь.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0

К тому же проблема скорее в том, что по пизде пошли вообще все сферы жизни

0

Не-не-не, в том и дело, что не себе оставил, а мне отдал обратно. Именно это и вымораживает )

+1

ТС, очнись!!!!

Жизнь одна, ты у себя одна!!!

Это не любовь, это зависимость. Если человек так поступил, значит это не твой человек. А этот поступок- доказательство!

Возьми себя в руки, весна на дворе, будет ещё счастье и любовь на твоей улице!

Хватит искать в себе недостатки, нет идеальных людей!

Посылаю тебе лучики счастья и любви! Давай там нос не вещай!

+1
Ёпта...мне тоже 21 и вот тоже сейчас проблемы в отношениях с молодым человеком и, походу, всё идёт к концу. Я-то думала, у меня пиздец, а оказывается всё не так плохо 😅
Видимо, разлюбил человек, бывает, самое главное перетерпеть период после расставания - месяц-два, занять себя чем-то другим, уйти в работу или хобби с головой, постоянно отвлекаться от мыслей про отношения, а дальше будет легче.
У меня пока только глаз дёргается, а вам, автор, терпения и здоровья побольше.
раскрыть ветку 1
0
И ни в коем случае не принимайте это на свой счёт. Хз, как вам, а я просто обращаю все эмоции в обиду и злость и стараюсь направлять в позитивное русло
0

У кого что болит, а у баб все проблемы из-за факеров.

0
Меня горячо любимая супруга периодически выгоняет из дома, за что-то весьма не значительное, в масштабах мировой пандемии. Нет никаких измен, пьянок и еще чето-нибудь с моей стороны, из-за чего люди ругаются. Я очень переживаю, по этому поводу и чтобы не ебать свой мозг, много работаю, занимаю всё свое свободное время. Чего и вам желаю
п.с. мне 42 годика и больше всего мне жалко, потерянного на всякую хуету времени.
раскрыть ветку 8
+1

Например на работу

раскрыть ветку 7
0

Была идея. Но у меня тупо не хватит часов в сутках, потому что учёбы и научки до жопы

раскрыть ветку 6
0

Я когда начала читать, уже хотела коментнуть по поводу "проверься на сахар". У меня много знакомых диабетиков и они все раздражительные нытики. Лечись, диеться и будешь чувствовать себя человеком. А по поводу любви...так всегда, это нормальное ощущение, что вместе с уходом человека умерла часть тебя и жизнь пошла по писте. Это не пройдет и не забудется, просто станет прошлым, щемящим, но уже ни на что не влияющим и просто несбывшимся, а оттого не смертельно важным.

0

По аналогии с собой могу подсказать - не общается с тобой он скорее всего потому что стыдно.

0
Пиздец, 21 год а пиздостраданий море. Мне 39 и в твои годы меня бросали и не раз.
Такова жизнь, люди сходятся расходятся.
Сопли подбери и живи дальше, и не надо это нытье сюда постить.
0

Мне 45 лет. В анамнезе 5 ЭКО, смерть ребенка. Сейчас гипертония, аритмия, гипертрофия левых отделов сердца и опухоль мозга. Ты там вообще охренела что ли?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 7
+1

О, я ждала такого коммента. Я глубоко уважаю людей, которые способны справиться с таким. Но во-первых, лимит у всех разный, а во-вторых, у меня тоже есть пиздец похлеще описанного в бэкграунде. Например, недавно умер отец, которого я очень сильно люблю. Можно вытерпеть многое, но это не повод обесценивать чужие проблемы

раскрыть ветку 3
0

Ну ты даёшь! Я не обесценивала твои проблемы. Я это. Люблю тебя и обнимаю. Но жизнь продолжается, даже если тебя сьели, то всегда есть два выхода. Или как? Пойти зарыться на кладбище? И не надо ля-ля, про суицид. Знаем, плавали.

раскрыть ветку 2
+1

Мы так понимаем что новости про короновирус - Вас вселят и забавляют. Вы кремень, ЗДОРОВЬЯ и СИЛ на борьбу.

раскрыть ветку 2
0

Веселят, потому что со мной в группе учится парень, который вернулся на днях из Индии. На самоизоляцию не оставался. Да - у него подозрение на корону. И у всей группы, соответственно, тоже :)

0

Баба- огонь.Мы всем роддомом ждём коронаровирус, чтобы навалять ему от души.

0

Баянище. Тут многие такое, читали, видели и даже пережили. Тем более 21 год это зелень (волосатые подмышки только только). А вот болячка у Вас конечно Адская.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Любая трустори - баян Х)

А пиздец в основном в сочетании имеющихся и грядущих проблем. И патологической привязанности

0
Успокойся
0
И это тоже пройдёт...
0

История о том как из всех мужиков врала самое говно.

раскрыть ветку 7
0

Весь цимес в том, что человек-то он хороший. Объективно и в целом - хороший

раскрыть ветку 6
0

Значит довела

раскрыть ветку 5
0
Классика!
0
Так может вам к врачу, а не на Пикабу писать?
раскрыть ветку 3
0

Ирония: не хочу запись от мозгоправа, чтобы потом не было проблем с работой. Пока кушаю таблетки и верю в чудо

раскрыть ветку 2
0

"Не ждите чудес, чудите сами." А по теме: не в нем дело, а в Вас, себя потеряли за этим бесконечным поиском остренького - "любви". А кому интересно с потерявшим себя?  

раскрыть ветку 1
-1

Обожаю. Дважды предупредила, что буду ныть. Но обязательно придут те, кто считает, что обязаны высказаться. Ну и фразу про то, что разрыву сопутствует куча других проблем, все как-то пропустили. Интернет Х)

-1

Если честно какая хуйня. 21 год..... детский максимализм. Как можно так херово себя чувствовать в 21??? Я в 21 год шёл на тусу на всю ночь. Знакомился с бабой часа в два ночи, жарил ее до 5 утра , потом домой чисто переодеться и на работу. И хоть бы хер. И жизнь была вся в красках. А щас мне 37, да я если даже трезвый позже часу ночи усну это ж пиздец будет.

раскрыть ветку 10
0

А я в 21 от гипогликемии на улице мордой в асфальт падаю и попутно решаю кучу проблем, своих и не очень ¯\_(ツ)_/¯

раскрыть ветку 9
0

Кто виноват в твоей гипоклемии кроме тебя? Жрать надо нормально

раскрыть ветку 8
-1
Покажи тут сиськи и все тебе скажут какая ты красивая и классная. Поднимешь самооценку, а тебе это судя по всему - необходимо. Себя надо любить в первую очередь.
раскрыть ветку 2
0
С сиськами тема . После такой кучи суицидов показать сиськи вообще должно быть без проблем
раскрыть ветку 1
0

Сорямба, пилить вены проще, чем нюдесы

Похожие посты
122

Выговориться

За что бы ни взялась - всегда кажется, что меня ждет провал, что у меня ничего не получится.В новом коллективе всегда появляется ощущение, что надо мной все насмехаются, потому что я выгляжу нелепо. Каждый раз, когда мне делают комплименты, у меня возникает ощущение что это из жалости или что надо мной просто насмехаются.

Учусь на профессию, которая абсолютно не нравится. Что касается целей... они есть. Но, скажем так, связаны с определенным риском и я боюсь идти к ним, зная, что мать будет из-за меня нервничать. Часто появляются мысли о суициде, но опять же - останавливает мать. Она не переживет, если со мной что-то случиться. Я не могу так по свински поступить, заставив страдать человека, который посвятил мне всю свою жизнь.


Друзей нет, личной жизни нет. Увлечения: посидеть в интернете, вкусно пожрать, а еще словесные ролевки и написание фиговых стишков.


Кроме всего этого, мне покоя не дают воспоминания об отце. В детстве он часто бил меня, причем как и за дело, так и за разные пустяки, вроде того, что я не могу правильно написать букву или прочесть предложение. (когда училась писать/читать) При этом сейчас у нас с папой более менее нормальные взаимоотношения, но невольно снова и снова возвращаюсь к воспоминаниям о том, как я, извините, обсыкалась, когда он бил меня и орал, обзывал, и от этого просто в груди все сжимается.


Стараюсь не показывать окружающим, что твориться у меня в душе. Всегда улыбаюсь, пытаюсь выглядеть позитивным и целеустремленным человеком, но все это просто игра на публику, позволяющая чувствовать себя чуть менее жалкой.


Иногда появляется мысль о том, чтобы посетить психолога, и однажды я даже сделала это, но когда пришла к нему, не смогла рассказать и о половине того, что меня беспокоит. Нервничала, стеснялась и почему-то было чертовски страшно.

Изначально писала этот пост просто для того, чтобы выговориться, но сейчас хочу попросить людей, являющихся родителями и тех, которые в будущем хотят ими стать: пожалуйста, старайтесь не перегибать палку с "методом кнута" при воспитании.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: