Всё по 500 рублей или как работают распродажи⁠⁠

Прошу прощения за ожидание очередного поста, если, конечно, вы его ждали))) работа без выходных не очень располагала пилить портянку)))

Штош, начнем. На просторах нашей необъятной родины и, особенно, в крупных ее городах распространён такой вид наебалова, как распродажи. Каждый день, не зная сна и отдыха, наебательные отряды трудятся, чтобы поиметь денежек с населения. Так вот, как же это выглядит изнутри? Давайте разбираться.

Работают, как правило, командой из двух человек, сама же работа делится на три этапа: поиск точек, расклейка объявлений и, собственно, сами распродажи. Все это занимает неделю, да, работа 7/0. А теперь подробнее.

День 1-й. Поиск точек.

Пожалуй, сука, самый важный этап. От выбора точки, во многом, зависят продажи.
Итак, наш наебательный командос в составе группы из двух человек сначала выбирает районы, нам нужно 3 точки для 3 распродаж на этой неделе. Не центр, лучше спальник или ближайшее замкадье, но с хорошим транспортным узлом, чтобы там расходился транспорт во все углы этой жопы мира, а вокруг было много человейников. А если ещё вблизи этого узла есть какой-нибудь ссаный универмаг, готовый сдать вам 4 кв.м. за 5000 российских бабосиков, то вообще огонь.
Но задача, это не такая простая, как может показаться. Во-первых, вам могут ничего в аренду не сдать, а иногда и вовсе послать нахуй, вид деятельности то ни разу не благородный. Во-вторых, вы в команде не одна бригада, а вас таких с десяток. Отчего стоит продумывать кто и куда, чтобы не встать на то место, где распродажа была неделю назад. Ну и в-третьих, конкуренция. Да-да, вы такие хитрожопые не одни: Башкирский мед, Алтайский орех, Белорусский трикотаж, Подзалупный творожок, сотни, ТЫСЯЧИ ИХ!!! И все хотят нажиться на доверчивых бабушках. Так что нужно следить за объявлениями на столбах и подъездах. Кстати, о них.

День 2-4. Расклейка объявлений.

Итак. Топаем дальше. После того, как все 3 точки найдены, настает пора клеить объявления. Распродажи у нас будут в пятницу, субботу и в воскресенье. Соответственно, во вторник клеим в районе, где будет распродажа в пятницу, в среду там, где в субботу, а с четвергом, думаю, разобрались)) Наша задача обклеить квадрат прилегающий к точке. Для примера: если мы условно взяли точку на пересечении Севастопольского и Каховки, то нам надо охватить территорию обозначенную на скрине ниже.

Для начала двигаем в типографию и забираем объявления, чем раньше, тем лучше. На брата приходится примерно по полторы тысячи штук, большая часть формата А4 и штук 300+ формата А3. Клеить будем на скотч, поэтому для удобства его отрывания делаем "палец". Штуковина из бумаги, скотча и лезвия от канцелярского ножа. Выглядит херобора примерно так:

Сорян за качество сборки, давно это было, да и лучше делать с помощью боевого товарища. Сгружаем все: объявления в самодельные наплечные сумки из под бумаги А3 и скотча(это для примера скрафтить не смог, условия не позволили), скотч в рюкзаки, мерзавчик с коньяком в карман(опционально).

Итак, наш командос готов. Рекогносцировка проведена, квадрат обозначен, объявления заряжены в сумки, двигаем. Какие же напасти ждут нас в этом мероприятии.

1. Холод. (Опционально) В моем случае, дело было зимой и пальцы я себе отморозил знатно. Да и в принципе, если дело зимой, одеваться надо тепло, прогулка будет на весь день. Ведь обклеить нам нужно каждый подъезд, каждый десятый столб, да и вообще, куда глаза глядят. В прямом смысле, куда глядят глаза прохожих. Короче, пока все листовки не кончатся.

2. Копы. Да юный распродажный падаван. Клеить объявления можно только в специально отведённых местах. Иначе это административно наказуемо, так шо бди, мать твою, и будь прыток, аки мангуст! В противном случае, если глаз твой не зорок, а ноги не быстры, готовь дец вазелина для лёгкой административной пенетрации.

3. Конкуренты. Если вы с вышеозначенным творожком вдруг совпали на одной территории или кто-то из вас проебоглазил сей факт при выборе точки, то расклейка превращается в шпионские игры. Вы следите за ними, они за вами, с целью посрывать чужие объявления. Иногда эта игра может затянуться до ночи. В моем случае обошлось не то, что без драки, даже без прямой конфронтации. Это была джентльменская партия. )))

4. Банальная усталость. Если твои хлипкие ножки не готовы пройти 20-30к шагов, то к вечеру они будут ныть от усталости и, возможно, в прямом смысле. А ходить нужно не только много, но и быстро. Чем быстрее закончишь, тем быстрее домой. Ну, и когда ты закончил с этим, настает день распродажи.

День 5-7. Распродажи.

И наступил день распродаж. Рано утром едешь на склад. Так гордо именуется снятый в аренду за дёшево гараж, где скидано само постельное белье элегантной кучой. Закидываешься в арендованную газельку и вперёд на точку. Там выкладывается товар на пару раскладных столов и вы с напарником скидываетесь на КНБ, кто таки первый орёт в матюгальник. Тот кто проиграл, идёт первым морозить жёпу и голосом боксерского рефери орать:
- РРРАСПРОДАЖА ПОСТЕЛЬНОГО БЕЛЬЯ ИЗ ГОРОДА ИВАНОВО!!!! ВСЕ ПО 500 РУБЛЕЙ!!!! ПОДУШКИ, ОДЕЯЛА, ПРОСТЫНИ, САТИН, ПОПЛИН, БЯЗЬ, ВЯЗЬ, КНЯЗЬ, ХУЯЗЬ, ГОРШОК УМРЁТ!!!! ВСЕ ПО 500 РУБЛЕЙ, ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ДО ШЕСТИ ЧАСОВ ВЕЧЕРА ПРОХОДИТ РАСПРОДАЖА ПОСТЕЛЬНОГО БЕЛЬЯ ИЗ ГОРОДА ИВАНОВО!!! БУКВАЛЬНО В ДВУХ ШАГАХ ВОН В ТОЙ ХУЙНЕ!!!!
В это время ваш сменщик обменивает постельное говно на деньги. И да, не всё там по 500 рублей, наебалово все это. Собственно, вся распродажа)), если конечно, опять не пришли копы))))

Вечер 7-го дня. Зарплата.

А какая же она? Да не плохая. 10% от продаж за каждый день, если план в день перевыполнен (100000), то 12,5% за этот день. Если сделали 150000+, то 15%. В общем, ваша зп, вполне может составлять 30+к в неделю. Отака хуйня.

А где же гнусность?

Да в том, что все это говно покупается на Садоводе по понедельникам, для тех кто не в курсе, это таки нынешний Черкизон, только в замкадной зоне. И цена этому втрое ниже, чем продают. Да и стирать это лучше отдельно от всех вещей. Да и не спать лучше на этом.
А самое стрёмное то, что ЦА этих людей - доверчивые бабушки. Я реально видел, как они приносили свою пенсию в целофановых пакетах и расчехляли ее на это дерьмо. Так что хотелось бы закончить весело, да не выйдет. Берегите себя и своих близких от покупок в подобных шарагах, да и другим расскажите.

Для моралофагов. Если вы считаете, что поработав там две недели, я теперь такое же говно - ваше право. А вообще, идите нахуй. Я хотя бы могу поделиться этим опытом с теми, кто не в курсе.

Спасибо, что прочитали и всем, кто подождал))) надеюсь было интересно.

Далее продолжим или катком или общепитом. А историй про ломбард я пока набираю))) но из забавного, сегодня предложили принять в залог штык-нож)))