Вежливость сотрудников почты выше всяких похвал!⁠⁠

Сотрудников Почты России, как я вдруг решила, зайдя сегодня на почту, заставляют использовать в своем речевом обороте вежливые слова – пожалуйста, спасибо, здравствуйте, до свидания, извините, будьте любезны. И они эти слова используют. Но при этом выражение лица и тон сотрудника Почты России больше подходят к «сдохни, тварь!» чем к «пожалуйста, вот ваша посылочка, будьте добры покажите паспорт».

Вот симпатичный мужчина средних лет мнется у окошка с номером «1».

- Извините, пожалуйста, не найдется ли у вас ручки, мне надо заполнить кви…..

- ЗДРАВСТВУЙТЕ! – орет сотрудник почты так, что с потолка сыпется штукатурка, у машины за окном сработала сигнализация, а маленькая собачка, пробегавшая мимо почты, замерла на месте и надула под себя лужу. У меня появились первые седые волосы.

- Здравствуйте, - испуганно отвечает мужчина, вытирая пот со лба. – не найдется ли у вас ручки, чтобы заполнить кви….

- ПОЖАЛУЙСТА! – еще громче орет сотрудник почты и со всей силы швыряет ручку на эмалированную поверхность стойки окошка «1». Очередная порция штукатурки падает с потолка.

- Подскажите, вам вот такая доверенность нужна? – интересуется худенькая молодая девушка, показывая в окошко сотруднику бланк доверенности.

- МНЕ??? – орет сотрудник почты. Видимо у них полная подсобка мешков с новой штукатуркой. – ДА МНЕ ВООБЩЕ НИКАКАЯ ДОВЕРЕННОСТЬ НЕ НУЖНА, ЭТО ВАМ НУЖНО, А НЕ МНЕ! ВОН ТАМ НА ДОСКЕ ВИСИТ ПРИМЕР ДОВЕРЕННОСТИ, ИДИТЕ ПОСМОТРИТЕ. – сотрудник почты машет рукой в неопределенную сторону. И вдруг вспоминая, что она не сказала вежливых слов, добавляет, - ИДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, НА ХУЙ НА СТЕНДЕ ПОИЩИТЕ, БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ.

И девушка покорно идет искать стойку, чтобы там искать образец бланка доверенности, которая не нужна ни сотруднику почты России, ни самой девушке, ни самой России не нужна эта долбанная доверенность, а нужна она только стенду, чтоб он не был пустым, ведь чем больше на нем образов различных доверенностей и заявлений – тем больше работы у сотрудников почты России, тем дальше (к стенду, разумеется) можно послать людишек, прущихся и прущихся без конца на почту.

- ПРИХОДЯТ ТУТ С ДЕТЬМИ, УСТРОИЛИ ДЕТСКИЙ САД, И ТАК ГОЛОВА РАСКАЛЫВАЕТСЯ! – жалуется один сотрудник почты другому. Жалуется громко, вслух. Жалуется при стоящей у окошка девушке с ребенком на руках.

- А где написано, что нельзя с детьми приходить? – интересуется молодая мать.

- КАК ВАМ НЕ СТЫДНО ВМЕШИВАТЬСЯ В ЧУЖИЕ РАЗГОВОРЫ! Я ВООБЩЕ НЕ С ВАМИ ГОВОРЮ! ВОТ МОЛОДЕЖЬ КАКАЯ ПОШЛА, ТЫ ПОСМОТРИ, ТАТЬЯН, ВСЕ ХАМЫ НЕ ВОСПИТАННЫЕ, И ДЕТЕЙ СВОИХ ТАКИМИ ЖЕ ХАМАМИ ВЫРАСТЯТ…. – не прекращая изрыгать тонны говна в адрес конкретной матери, а также в адрес всех матерей мира, сотрудник почты вытаскивает из стеллажа мелкий пакет и швыряет его перед девушкой – ВОТ, ПОЖАЛУЙСТА! – последнее слово сотрудник почты визжит на высоких нотах и я ожидаю, что с потолка свалится целый пласт штукатурки, но в этот раз потолок выдерживает.

Все это время я стою с распечатанной на сайте почты РФ квитанцией. Которую, если верить написанному на сайте, надо отдать сотруднику почты, а он выдаст мне посылку, а если вдруг возникнут проблемы и квитанцию не примут, то на сайте почты РФ советуют обратиться по какому-то там номеру телефона. У меня таких проблем не возникло и квитанцию приняли, предварительно высказав мне, что надо было дождаться пока НОРМАЛЬНУЮ КВИТАНЦИЮ В ЯЩИК ПОЛОЖАТ, А НЕ НЕСТИ ИМ ЭТУ СРАНУЮ НЕПОНЯТНУЮ РАСПЕЧАТКУ. Но дело в том, что, если верить информации на сайте почты РФ, посылка мне пришла уже как две с половиной недели назад, а квитанции до сих пор в ящик мне никто не положил. Это информацию, высказанную мной вслух, сотрудник почты проигнорировал, но сообщил, что теперь из-за меня он ВЫНУЖДЕН В КОМПЬЮТЕРЕ ИСКАТЬ что-то там. А на компьютере другой сотрудник почты уже включил другую программу и это часа на два-три минимум.

Я осторожно интересуюсь, можно ли свернуть эту программу и открыть другую, которая нужна для поиска моей посылки?

- ДЕВУШКА, ЧТО ВЫ ТАКОЕ ГОВОРИТЕ, КОНЕЧНО НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ, ИЗВНИТЕ УЖ! – деловито сообщает мне сотрудник почты.

На мое счастье освобождается другой компьютер и с выражением лица роженицы, только что родившей тройню по шесть с половиной килограмм каждый, сотрудник почты наконец-то вручает мне посылку. Не забыв добавить вежливое слово – ПОЖАЛУЙСТА.

По какому-то злому року я не могу открыть дверь, чтобы выйти на свободу и насладиться чудесным воздухом забитого напрочь Ильинского шоссе, оставив этих героических женщин и дальше бороться с хамством и тупостью населения, которое даже не знает чем отличается бандероль от посылки и что такое «заказное» письмо, и отвлекает их от работы дурацкими вопросами. Дверь не поддается. А все потому что упала швабра, стоявшая с другой стороны и подперла дверь. Я легонько толкаю дверь несколько раз, затем давлю на нее плечом, слышу какой-то хруст – это не плечо, это швабра. И сразу же по ту сторону двери раздается визг – ДА ЧТО ЖЕ ЗА ЛЮДИ ТАКИЕ! ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ПОДНЯТЬ ШВАБРУ, ОНИ ТОЛКАЮТ ДВЕРЬ И ЛОМАЮТ ЕЕ! ОНИ ПРУТ И ПРУТ! ДЕВУШКА, НУ КУДА ВЫ ПРЕТЕ, ВЫ НЕ ВИДИТЕ, ЧТО ШВАБРА ЛЕЖИТ, ЧТО ТРУДНО ПОДНЯТЬ? – последний вопрос сотрудник почты задет мне уже после того, как освобождает меня из почтового плена.

- Я не вижу сквозь дверь не умею двигать предметы силой мысли! – ору я, пробегая мимо сотрудника почты. И, не забывая ни на секунду о вежливости, прощаюсь. – Идите все к херам! До свидания!

ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ ТАКАЯ, ХАМЫ, НЕТ, ТАТЬЯН, НУ ТЫ ВИДЕЛА? ЧУТЬ ШВАБРУ НЕ СЛОМАЛА НАМ! – позади меня слышится ор и визг, летит штукатурка, толпится очередь из тупых людишек, с грохотом падают посылки, швыряются ручки и журчащим ручейком в уши заливаются вежливые слова – спасибо, пожалуйста, здравствуйте, до свидания, извините, будьте любезны.

Но вот странно получается – вроде и вежливых слов много, но почему же никак не проходит ощущение того, что тебя только что обосрали?