Валидация и инвалидация в отношениях⁠⁠

Из ФБ Раисы Коваленко

Недавно встретила в ленте статью о валидации и инвалидации.

Валидация - это когда например родитель отзывается о действиях ребенка не с позиции дефицита, а с позиции поощрения, инвестируя его в него. Например, ребенок что то делает и что то в этой деятельности ему удается, а что то нет. Послание родителя будет в большей степени касаться того аспекта, что ему удается.

"Как здорово, что у тебя это уже получается! "Как хорошо тебе удалось построить, сложить, вычесть прочесть"... нужное добавить.

Или "У меня тоже не всегда сразу получается, я тоже допускаю ошибки, это не страшно, нормально" Послание с точки зрения валидации позволяет ребенку присвоить результаты того, что ему удалось, найти свою мотивацию в том, чтобы продолжать деятельность, поощряет его, способствует снять тревогу и завышенные ожидания от того, что ему что то не удается и он может совместно со взрослым искать варианты поиска работы над тем, что пока еще не удается, зоной роста, ближайшего развития.

Инвалидация - это когда фокус в большей степени сосредоточен на ошибках. "Ты снова не справился с заданием, не выполнил его, в связи с требованиями и, допустил несколько ошибок, не приступил к заданию вовремя" и т.д .

Инвалидация - наоборот снижает мотивацию к деятельности, в силу высокой планки, у ребенка часто опускаются руки. "Если я знаю, что чтобы я не сделал все равно все будет не так, то не стоит и начинать". Порождает тревогу, и чувство собственной некомпетентности, возрастает страх ошибки.

О той же валидации и инвалидации можно сказать и в эмоциональной сфере.

Разве не происходит инвалидации, когда взрослый не знает, как обходиться с тем что ребенок предъявляет ему свой страх, злость, вину или стыд, и родитель отрицает наличие этих эмоций у ребенка, или подменяет своими страхом или стыдом эмоции ребенка. Тогда ребенок вынужден справляться с этим в одиночку или отщеплять эти чувства, прятать их, отрицать.

Отрицание эмоций создает почву для потери контакта между взрослым и ребенком. Ребенок говорит "Ты меня не понимаешь, я оставляю попытки открывать для тебя свой внутренний мир"

Валидация происходит тогда, когда ребенок приходит со своими разными чувствами и взрослый находит в себе ресурс оставаться рядом с ними, даже если ему это бывает сложно. Это ведь правда сложно, встретиться со злостью ребенка в свой адрес, с его претензией, но в ответ на попытки взрослого задержаться в этой точке и попытаться вместе разобраться в ситуации, ребенок отвечает самым большим, что у него есть - доверием. Он может быть принят, и не отвергнут, может говорить с родителем не сверху вниз, а с позиции диалога, он усваивает, что его эмоции имеют право на жизнь, они не осуждаются и учиться их слышать и в них разбираться.

- Я злюсь, на тебя, -сказал мне сегодня мой сын

- За что? Мне хочется чтобы ты мне об этом сказал

- Я злюсь за то что ты ругаешься

- Я ругалась потому, что ты отказывался кушать, одеваться, убегал от меня, не слышал, когда я к тебе несколько раз обращалась. Поговори со мной, что с тобой происходит?

- Я не хочу идти в новый Центр (центр развития, в котором он еще не был, но он знает, что сегодня у него там ознакомительное занятие)

- Почему? Ты боишься?

- Да

- А чего ты боишься? Ты просто придешь и познакомишься, с детками, с воспитателями, с играми, которые там предлагают, ты можешь выбирать, если тебе понравится там, ты сможешь найти новых друзей и занятия. И потом ты же будешь не один там поначалу, рядом с тобой будет взрослый.

Я понимаю, что мне важно снять его тревогу и страх относительно новой ситуации, а для этого у него должен быть выбор, его выбор например уйти, если ему там не понравится или что то испугает

Он успокаивается. Я побадриваю его и говорю, что там наверняка будет интересно.

После этого мы обнимаемся и заключаем устный договор, о том, что он ест и собирается и идет на занятие, а вечером мы пойдем на прогулку и он мне расскажет о своих впечатлениях. Я физически чувствую, как он стал более расслабленным и он действительно быстро есть и собирается.

И представляю с чем бы мне пришлось столкнуться, если бы я проигнорировала его страх, испуг, злость, нежелание, которое в его детской реальности возникло потому что у него было на то свое основание.

От zakkozzy:
А вас чаще валидировали или инвалидировали ваши близкие, пикабушники?
А вы чаще как поступаете в отношениях?