В ответ на пост "Отчет о средствах против запаха пота"⁠⁠

Спасибо тебе, но не за обзор, а за подход, понимание проблемы и её решение. Ну а я словил флэшбек.

Год 2001±, работал сисадмином в небольшой строительной конторе в центре Питера. Лень не позволяла каждый день постоянно что-то делать, поэтому после протяжки сетей, оборудования мест и настройки сервака дни тянулись спокойные, с редким "я фто-то нафала и фсё исчефло".

Посадили меня в кабинет с взрослой (на тот момент для меня) женщиной, имени уже не помню. Оказалась "свой кореш", с юмором и адекватная. И в "Дальнобойщиков" играть не мешала.

Ну а потом в наш кабинет посадили свежепринятого главного инженера. Сказать, что он пах - это не сказать ничего. Рядом с его рабочим местом чернели стены, дохли мухи и испытывали рвотные позывы все живые существа. Само время останавливалось и заставляло сделать шаг назад.

Для понимания: как-то в пробке на Невском, сидя за рулём своей стремительной Зубилы (ваз 21083, если читающий молод не только душой, но и телом), боковым зрением обнаружил излишнюю активность водителя стоящего рядом автомобиля. Этим водителем оказался он - живой пример разумного бактериологического оружия массового поражения.

Он искренне был рад меня увидеть, махал рукой и знаками просил открыть окно. Надеясь на разделяющие нас метры, окно открыл.

Надеялся я зря: расстояние не помогло, а вот отсутствие кондиционера в машине того инженера подстегнуло его повышенную патогенность. Окно быстро закрыл, пробка, хвала богам, поехала.

Мы с коллегой по кабинету вежливо с ним говорили, моля о снисхождении. Дарили ему дезодоранты. Разговаривали с директорами. Вешали в кабинете автомобильные ароматизаторы-ёлочки (тут должен быть кадр из х/ф "Семь"). Но всё было тщетно, человек просто отшучивался, мол, "да ладно вам".

После его появления в кабинете мы стали синхронно уходить на улицу, коллега - покурить, я - просто что бы выжить.

Месяца два длилось, таки и директоров (привет, Леониды!) он задолбал и его попросили.

Поливать себя духами, что бы пахнуть как магазин "Рив гош" в период новогодних распродаж, конечно, не нужно. Но и наслаждаться "природным мускусом", видя дискомфорт окружающих, тоже зря. Всё должно быть в меру.