Утро, начавшееся не с кофе
Вообще-то, название поста, в моём случае - не просто фигура речи, родившаяся из мема. В нашей организации каждое утро действительно начинается с кофе. Мы приходим на работу к восьми утра, разбредаемся по своим импровизированным чайным, пьем бодрящие нас напитки и приступаем к работе. Но только не в этот раз...
В это утро, я привычно пришёл в кабинет и расположился за одним из столов. Рядом с моей рукой расположилась моя банка с энергетиком, а напротив - наша девочка-менеджер. Ну как девочка... Девочке было 35 годков от роду, двое детей и явные признаки всего выше перечисленного на лице. Однако, должность, сет одежды и манера общения были вполне себе на этом уровне. Мы поздоровались и с этого момента, счёт до эпика пошел на минуты.
Дверь в наш кабинет открывалась наружу в коридор и в тот момент она была открыта. Конечно, какую-то часть пространства не самого, прямо скажем, просторного коридора она съедала, но по большому счету, серьёзной преградой не была. И тем не менее, в какой-то момент она с оглушительным грохотом влетела в свой проём и закрылась, едва не лишившись вставленного в неё остекления. Со словами "Не, ну ты видел?" барышня-менеджер поднялась из кресла. На своих очаровательных ножках она деловито подошла к двери, открыла её, выглянула в коридор - в ту сторону, куда предположительно направился враждебный элемент, и дипломатично, слегка напрягши голос сказала: - "ДУРА!!!". После чего, вернулась на своё место.
Реакция агрессора не заставила себя ждать и спустя несколько секунд в проеме показалась вторая сторона назревающего противостояния в лице нашего главного бухгалтера. Это была невысокого роста женщина на вид лет сорока, с хорошо сохранившимися внешними данными, симпатичным лицом, светлыми волосами и глазами, выражающими легкое негодование.
Как позже она рассказывала, вернулась она к кабинету для того, чтобы мирно выяснить, за что её назвали таким нехорошим словом. Я, как очевидец, не могу не подтвердить это! Появившись в проеме двери, главбух очень мирно и, можно даже сказать, с позитивом в голосе и улыбкой на устах тихонько произнесла: - "Ты че, тварь?"
После чего, между двумя коллегами начался немного напряженный обмен мнениями по поводу внешнего вида, образа жизни и уровня социальной ответственности каждой из сторон. Примерный перечень характеристик, выдававшихся в этом без сомнения конструктивном диалоге, состоял из таких определений, как: коза - драная, шлюха - пристарелая, мразь - кривоногая, мышь - домашняя (я бл@ть понятия не имею, почему именно домашняя) и тд. И вот вам интересное лингвистическое наблюдение: все эти изящные обороты состояли из существительного и прилагательного. Ни одного односложного определения я вспомнить не могу. По монму, это неоспоримый маркер высокого уровня владения родной речью, продемонстрированный всеми участниками диспута!
Однако, это я во имя максимальной художественности и, чего уж там, объёма ради, рассказываю обо всём нарочито оборотисто и растянуто. А меж тем, сами события развивались прямо-таки молниеносно, и вот уже госпожа-девочка-менеджер стоит на своих прекрасных ножках и держит в своих не менее прекрасных ручках ещё более прекрасную папку-регистратор. Это те, у которых в середине массивный скоросшиватель и металлическое обрамление углов.
Два тектонических (не телом, но духом) пласта пошли на сближение и тут уже пришлось мне вмешаться дабы не допустить нового глобального катаклизма. Встав между ними, я начал молить обеих о пощаде, ибо теперь моя судьба напрямую зависела от их физической активности. И всё же, как бы я не старался, ловкость природного охотника (львицы наверное) позволила одной из милых дам ухватить вторую за шею. Но ухватить конечно громко сказано. Скорее прикоснуться в области шеи, ибо едва обернувшись и увидев это, я тут же увеличил дистанцию между двумя этими мастодонтами офисного дела продолжая настаивать на нецелесообразности продолжения конфликта. Спустя ещё секунд. . несколько, они разошлись, попутно продолжая выдавать друг другу разного рода характеристики. Однако, сейчас это были откровенные матерные ругательства, которые и художественно обыграть-то не получится.
Но каков итог? Думаете, на этом всё кончилось? Ха! Как бы не так. Будет суд! Суд, мать его!!! Менеджер написала в полицию заявление о том, что её чуть не придушили! И мне на том суде надлежит быть свидетелем. Я гуглировал. Отказаться нельзя. Ну и в рот компот. Занимать чью бы то не было сторону я не намерен. Буду говорить, что видел.
Вообще забавно конечно. Стычка двух офисных работниц в духе не самых лучших комедий для домохозяек. Я бы никогда не подумал, что увижу подобное в жизни на полностью серьезных щах, да ещё и с судом в итоге. Эх судьба - судьбинушка. Сколько ещё сюрпризов ты мне приготовила? Молчишь? Ну... Может оно и к лучшему