Устал быть усталым. Очень-очень⁠⁠

Очень устал в последнее время. Нет, не навалилось, нет, не кризис, не заболел, никто не умер (за последнее время). Выписав "себя" на бумагу, рука не поднимется назвать полосу своей жизни чёрной. А все равно устал, прям устал-устал, до жопы и глубже засела эта самая усталость. И выпьешь таблетку весёлую и весело тебе, работает, помогает, а на краешке сознания так и сидит "устал" которое просто ждет пока сможет вернуться. И возвращается, падла.

Часто в умных (и не очень) книгах по психологии учат как принимать себя и учат как полюбить себя, но что если ты уже, ты уже полюбил себя (иначе стал бы я себе так часто давать поблажки и жалеть?), ты уже принял. Не помогает.

Сегодня опять (в последнее время всё чаще) навестили ниндзя с луком и увидел, пока писал пост, правила сообщества, их кусочек, самое начало, там где про "не стоит давать советы про детей в Африке, которым сложнее". Но это именно то, за что я предъявляю сам себе!

Никогда не принижаю чужие проблемы, будь это проигрыш в видеоигре или смерть родственника, каждый сам решает насколько выкручивать грусть-тоску-говно-печаль. Но эта позиция никак не мешает чувствовать себя говном, читая про этих детей, которые из Африки, или хотя бы про людей с пикабу, кто рассказывает свои сложные ситуации. Хуже когда читаешь про молодых людей во время ВоВ например, поражаешься силе людей... и своей слабости.

Знаете когда чувствовал себя сильным и слабым одновременно? Когда умер самый близкий человек на свете. Забавно, говорят вот "отмучился" если человек долго более, страдает. Так и есть, ты задолго "до" понимаешь, что уже хочется свободы для человека, облегчения, ты не думаешь о себе в это время. О себе ты думаешь "после". Вдруг приходит осознание, что самым страшным днем стала не новость про болезнь, не новость от врача, что уже "всё", а самый страшный момент когда человека (от которого уже мало что осталось) нет. Совсем нет. Нигде нет. И там нет, и тут нет. Нигде. Пробивает до нутра, пробивает насквозь. И вот, именно тогда ты чувствуешь силу, невероятную уверенность, приходит осознание, что ты сейчас сам для себя и есть все африканские дети разом, что не может быть хуже. Ты ничего не боишься.

Говорят, что всегда может быть хуже, "всегда может пойти дождь", а нет, оно не идет в плюс печалей, как направленные друг от друга скорости света не складываются для расчета скорости удаления, так и никакой дождик, даже если дождик из говна, не способен что-либо добавить к твоему горю. Это чувство невероятной грусти дает свободу, ты перестаешь трястись над работой и клиентами, ты не испытываешь раздражения из-за кого-то в пробке или очереди, тебя нельзя обидеть, расстроить, ведь ты уже. Возможно я путаю понятия, но мне, очень тревожному и нервному человеку, чувство той свободы очень понравилось (хотя я бы все отдал, чтобы никогда его не испытывать).

Но как и все остальное, это тоже проходит. От себя не убежишь? Пожалуй это так. Постепенно, не сразу, но вернулся тревожный, невротичный, социофоб, который получает ковид в мире, ковид себе, и впервые устает как-то совсем уж сильно. Затем второй ковид, уже с потерей запахов и прочим (приятно было смеяться над кошкой, которая любила наслаждаться гримасами при уборке лотка, ведь теперь не пахло!). А дальше одно, другое и вот я здесь, очень и очень уставший. Если расписать себя на бумаге, работу, близких, даже здоровье, то черной полосы и не видать, а вот устал, прям очень.

Простите за простыню, нытье, но что-то прям придушило немного (и не в хорошем смысле).

ПС: Будки из футурамы почему-то кажутся дельной идеей. В целом, мне-то не надо.