Удобная я. Терпела 7 лет. Почему мне так плохо?⁠⁠

Мы познакомились в 2016 году , я была год после развода , только начала становиться на ноги. Работала в компании на скромной должности, но с возможностью заниматься своим делом, которое приносило дополнительный доход.

Я чувствовала себя абсолютно счастливым человеком, кроме 2х дней в месяц - во время овуляции и пмс. В эти дни я рыдала и говорила, что, как же я устала быть одна , решать все сама, бизнес сама, работа сама, ипотека сама , аренда квартиры и сама и тд и очень устала от бесконечной череды неудачных свиданий и поиска мужчины, который меня бы любил.

Но в остальные дни я чувствовала себя прекрасно, в первые в жизни попробовала кататься на сноуборде, летом играла в теннис , каждые выходные куда то выбиралась , у меня было много друзей и широкий круг общения, мои гормоны счастья бурлили а крови, я постоянно смеялась и улыбалась.

И вот мы познакомились с ним, для него я была красоткой , блондинкой эффектной, ходила на каблуках с укладкой, макияжем и тд . Тщательно собиралась на свидания всегда, по поводу внешности ни у кого из поклонников не было вопросов, вызывала желание и восхищение.

Он - врач кардиолог, сразу позаботился обо мне , грел руки , смотрел как на картину, любовался мной. Ходили на свидания в кино, играли в боулинг , говорил , что влюблён а меня.

Потом он пригласил меня на день рождения мамы и познакомил со своими родителями. Они чудесные , добрые , порядочные люди , приняли меня как родную. После этого дня, я вскоре переехала к ним жить.

Оказалось, что он не практикующий врач, а аспирант , который устал бороться с бюрократической системой и не стал защищать диссертацию. Работать по специальности - биоинжиниринг он не мог - в нашей стране это должность лаборанта с копеечной зарплатой. Да и его самооценка и ум не позволяли ему подчиняться людям, глупее его. Плюс он обладал ярко выраженными лидерскими качествами и в любом коллективе занимал место вожака. Психологически не мог работать на кого то , выполнять чьи то указы, распоряжения, а нужды особой в деньгах у него не было.

В итоге мы осели у него дома и стали жить на содержании его родителей и денег , которые он получал от сдачи квартир а аренду, доставшихся от бабушек и дедушек.

Меня с работы он забрал , так сказать, померился письками с моим начальником. И мы занимались только моим проектом . Моя машина 6 месяцев стояла около дома, так как мы никуда не ездили и мы ее продали и отправили деньги в счёт ипотеки.

Мой маленький проект работал и он помог его оптимизировать , удешевил себестоимость товара в 2 раза и мы стали получать неплохую прибыль. Деньги все откладывали и гасили мою ипотеку, а потом сделали ремонт в квартире. Но это все было за счет жёсткой экономии - мы никуда не ходили,не покупали одежду , косметику , про салоны красоты я забыла, он тоже экономил на всем, только вещи первой необходимости - еда, бензин , что-то для дома. Единственное, что летом выезжали в отпуск - Абхазию, Болгарию , Крым

Где то через 2 год мой проект пошел на спад и мы его совсем забросили. На работу он так и не ходил, хотя он очень умный и эрудированный - мог поддержать разговор с человеком любой профессии и аргументами задавить его в споре. У него было образование по трем направлениям - медицина, инженер и языки + все рабочие специальности: сантехник , электрик , сварщик , строитель и тд - все это он умел , но и делал для дома , но зарабатывать на этом нехотел и не стремился.

Все это время мы жили с родителями, сначала в квартире в Москве, потом переехали на дачу (которую достраивали вместе красили полы, делали кухню , я готовила еду , пока они с отцом делали всю внутреннюю отделку дома, подготовили дом полностью под круглогодичное проживание)

Проблемы с сексом у нас начались почти с самого начала. Хотя ещё в начале отношений, когда я была красоткой , пару раз было все нормально - только без оргазма с моей стороны. Правда ему было тяжело кончить от фрикций , он кончал всегда только от минета.

И потом как то это переросло просто в минет. И уже дальше были дни , когда он ложился на спину и говорил соси и больше ничего не делал, совсем.

Нужно было прекращать отношения ещё тогда , но я все надеялась , что все наладится. Потому что мы притерлись друг к другу, понимали друг друга , мы 24 часа проводили вместе и уже могли читать мысли друг друга, скорее всего я уже впала в психологическую зависимость. Он всегда говорил, что любит , поддерживал меня - на психологическом уровне отношения были хорошие.

Я все терпела отсутствие секса, прошла курс по сексологии, пыталась все наладить. Но как только мы приступали к процессу, у него в голове срабатывал триггер - и все падало. Благодаря, курсу я раскачала свое либидо, но не могла его реализовать, доводила себя до сильного возбуждения и максимум , что я получала это минет. По итогу мне это надоело и мое либидо опять ушло в ноль.

За все это время наши обязанности разделились , я все делала по дому , готовила еду 3 раза в день, убиралась , мыла посуду руками, стирала, гладила - это все на 4х человек. Из-за ведения быта я не могла работать полный день.

После того как мой проект начал стихать, мы начали думать как реинвестировать деньги , которые ещё поступали . Я предлагала разные проекты, мы их начинали делать - но из за недостатка вложений - это было как работу работать , что то делали но безсистемно , и в итоге мы их закрывали.

В 2019 году так как я все время сидела дома, я придумала новый проект - женский клуб, сообщество по организации женского досуга. Мы начали собирать женщин на встречи , мероприятия и вкладывали деньги туда - которые я получала со сдачи в аренду своей квартиры. Так как у меня было мало опыта ,опять же отсутствие системности и недостаточность средств, плюс я организовывала все сама - рекламу , встречи , набор девушек , спикеров и тд, плюс ещё настал ковид - клуб пришлось прикрыть, к тому же он нес больше расходов , чем доходов.

Мы засели дома уже конкретно. Те буквально выходили на улицу только в магазин за едой. Так пролетели ещё 4 года...

Моя внешность начала увядать , без ухода , сидя в 4х стенах, плюс постоянная готовка и мытьё посуды и я находилась в апатичном депрессивном состоянии все время - да плюс ещё и без секса. Минет только по праздникам, когда бывает редкая эрекция.

И у него перестало стоять на меня совсем. Его взгляд выражал уже не любование , а презрение , что с ним рядом такая стремная баба, вечно ноющая и недовольная.

Я это чувствовала , но мне было жалко годы, прожитые вместе и я все ещё надеялась , что все наладится. Потому что это все казалось мне незначительным , ведь всегда можно пойти к косметологу , в фитнес центр , парикмахерскую и привести себя в порядок. Я помнила, какая я была красотка и внутри чувствовала себя ей же , хотя уже одной косметикой это было не исправить.

Так как в предыдущие годы мы постоянно экономили - качественный уход за собой был меня было роскошью.

Мне уже 33 года, я очень хотела ребенка , но так как секса не было - это было нереально.

Моя ошибка была в том, что я очень сильно прогнулась под него ,выполняла все его желания , прихоти и ничего не требовала взамен .за 3 года нытья - выпросила посудомойку. ( Хотя тратила на мытье посуды по 4,5 часа в день , он любил покушать )

Он вкладывался в отношения со своей стороны: решал проблемы по дому, ремонтировал все, помогал мне в моих проектах. Только что не работал. Хотя все, что он делал , у него получалось лучше , чем у любого среднестатистического человека . Водил машину как гонщик Формулы один (раньше занимался автоспортом , менял унитаз, чинил приборы,технику электрику, в частном доме постоянно что то ломалось ,, всегда была работа - неоплачиваемая, по позволяющая экономить. Мы почти даже нашли дело, которое ему нравилось - репетиторство , он мог преподавать любой школьный предмет, теоретически можно его было допилить и набрать побольше учеников , самому ему не хватило усердия заниматься именно поиском учеников - рутиной , неинтересными задачами.

Но за все эти годы я устала ждать ,устала сидеть без секса , почему раньше не оборвала , не хватало мужества и жалко было терять его , я его любила, восхищалась его умом и золотыми руками. Чувствовала себя всегда рядом в безопасности , уверенной а завтрашнем дне , с ним было бы не страшно даже в зомби апокалипсис. Он лидер в семье и в любом коллективе, где бы он не появлялся, он полностью подчинил меня и я стала зависимой от него.

В последний год нашей совместной жизни, он обнаружил, что у него появляется хорошая эрекция на фантазию, что кто-то занимается со мной сексом. И он начал раскачивать эту тему , предлагал мне спать с другими, присылал мне порно. У него на редкость был крепкий стояк и безумный жаждующий взгляд. И он почти прогнул меня под эту тему. Мы купили сексуальное белье и сделали эротическую фотосессию.

Но в итоге, это все меня сломало. Даже если член у него стоял на эту фантазию, то все равно только минет. Никакой заботы о моей оргазме , удовольствии, чисто животный инстинкт.

Мое психо эмоциональное состояние дошло до пика , плюс ,так как мой внешний вид стал его раздражать и ещё моральное давление от житья с родителями - это сделай, то почини, это купи, помоги , объясни , отвези и тд он начал сбегать из дома и часто с ночёвкой , нет он не блядовал , другие женщины ему были неинтересны, так как в них нужно опять вкладываться. Он просто отдыхал от семьи и бытовухи, организовал свой чат автомобильного клуба и уезжал общаться с ними.

Я же все это время сидела дома , за городом , с его родителями, с полами и готовкой , без секса, страшная и заебанная жизнью .

После своих отъездов его психоэмоциональное состояние немного восстанавливалось и настроение улучшалось, а мое наоборот.

Перед последним отъездом он совсем закрылся от меня и бывало в течение дня мы не разговаривали совсем , утром привет , дальше я иду готовить завтрак , обед , ужин , вечером прихожу в кровать и мы не разговаривая засыпаем.

Моя психика добилась окончательно, он уехал , у меня последняя капелька надежды оставалась - что я приведу себя в порядок и мы все наладим. Попросила его родителей отвезти меня в фитнес клуб - 30 мин от дома и гостевое посещение, чтобы я не лежала и не прокручивала весь этот пиздец в голове , но получила отказ - ты же не больная , если тебя в больницу, ещё можно отвезти и тд

И тогда я поняла , что этот пиздец будет всегда , я не смогу пойти на фитнес ( за эти годы мои мышцы одрябли, появился целлюлит на жопе ), не смогу делать то, что я хочу -хотя до этого я сознательно отказалась от этого из за него. Не смогу больше так жить и я позвонила маме и попросила забрать меня.

Сейчас я в другом городе , плачу уже 3 дня и не могу спать и жалею его.

Вопрос, смогла бы ли я что то изменить? Были ли плюсы для меня в этих отношениях. Почему я так долго была терпилой и оставалась с ним ? Люблю ли я его?

Плюсы для меня , которые были :

Мы были сыты , всегда покупали лучшие продукты и ели до отвала , пока у меня был ресурс - ещё и вкусно.

Он помогал мне во всех моих проектах и поддерживал меня, говорил , что любит , обнимал и утешал

Пока не устал от моих проектов , идей , не перестал верить в них

Мы были крепкой дружной семьёй с его родителями, хорошие сложилось отношения и почти не ругались , жили в своем замкнутом мирке на даче. - хоть потом это и стало напрягать. - потому что кроме этого у меня не было практически никаких социальных контактов ( женский клуб прикрыли в 2019 году ) и после этого я общалась только с ними или со своими родными ( и то он стал меня отвозить к ним , только когда я уже с катушек начала слетать и пить постоянно валерьянку )

Минусы -

Весь быт на мне, и нет возможности отказаться что то делать , даже если болеешь ,месячные , устала , выходной день, день рождения и тд - работала без выходных 7 дней в неделю

Отсутствие секса , оргазмов, удовлетворения , нехватка гормонов счастья - практически не на что им было выделяться , так как за забором ограниченная возможность их получения - только от еды , выпечки - но на вкусную еду нужен ресурс - который иссяк

Отсутствие социальных контактов, друзей - нереализованная потребность а общении

Да, я ещё и работала - мой старый клиент предложил мне работу и между мытьём посуды , готовкой еды - я организовывала работу по созданию сайта

Отсутствие поддержки веры в меня как предпринимателя - высмеивание на семейных собраниях моих достижений , принижение их

Закончилась энергия - нет возможности поддерживать дом , готовить еду - без пополнения ресурса

Его отстранённость , принижение внешности, хоть даже и правдивое - но это его заслуга, что не пускал меня в салоны и не давал моих же денег на уход за собой, забирал мою зарплату и мы тратили ее на что то типо более полезное - на кредит на машину , на ремонт Паджеро, ипотеку и тд

Отсутствие стремления к развитию - нет перспективы, непонятно, чего мне ждать , нет секса - нет детей , нет работы - полная зависимость от того, что скажет его мама.

Отсутствие у меня там группу поддержки, если они чего то вдвоем захотят с мамой - то меня не спросят , чего хочу я , мое слово не повлияет на их решение

Его соседи друзья за время нашего знакомства посетили Узбекистан, грозный , Карелию 2 раза , Муром, Калининград, Тайланд - мы же все это время сидели дома. Даже если уезжали в отпуск на 2 месяца , то там также сидели в апартаментах, отеле - гормоны счастья не выделялись, секса не было - да и уезжали мы в отпуск чаще всего с родителями.

Моя жизнь скучна, неинтересна, у меня даже образовались марионеточные морщины - как в людей , которые редко улыбаются, я стала неухоженной, заплывшей, нет одежды, косметики, уехала с одной сумкой почти.

Все это накопилось, как снежный ком.

Усталость от быта, от сидения в 4х стенах , от отсутствия секса, от ограничения в удовольствиях , от его отстранения , от отображения себя в зеркале.

Вопрос ,как поменять свою жизнь и не допустить повторения этого сценария?

Можно ли восстановить эти отношения?

В теории , если бы съехали от родителей, я привела себя в порядок и мы наладили сексуальную жизнь?

Я хотела прожить с ним всю жизнь, меня устраивал он со всеми недостатками и достоинствами , я верила , что все возможно наладить до конца, я просто устала.