У вас дочь - хамка!
Лежу я на пляжу. Хорошенько отмокла, нанюхалась морской водички, пару раз почти поймала краба и решила, что пора бы и погреться. Спрятала моську от парящего солнца за книгой, удобненько легла кверху пузиком и приготовилась наслаждаться готическим жанром в относительной тишине, как мне в моську прилетает нарукавником. Я в лёгком шоке сажусь, и думаю, откуда это счастье спикировало. Ветра нет, на лежаках по бокам детей не наблюдается, сзади никого...
- Слыш. Эй! Нарукавник принеси! - я смотрю на ближайший лежак впереди. На меня, с выражением лица, презрительности и недовольству которого позавидуют все кошки мира, смотрит мужик лет 30-35. Видела его несколько раз за все это время, он скандалил с другими отдыхающими, мусор за собой не убирал и ругался с хозяевами гостиницы... Короче, вёл себя как главный быдлан страны. - Я долго ждать буду? Нарукавник, говорю, неси.
- И вам здравствуйте, - на секунду растерявшись, говорю я. - А он у вас долго летать учился? Или это телепортация такая, даже магам неизвестная? Чтоб прям в моську ничего не подозревающим отдыхающим. На полтергейста не проверяли? - настроение у меня было лёгкое, хамить в ответ не хотелось, а вот проверить наличие совести было крайне любопытно.
- Слыш, разговорчивая. Я тебе сказал отдать мне нарукавник, где шевеление?
И тут я уже прифигела. Швыряются тут, понимаешь ли, всякой резиновой фигнёй, людей пугают, ещё и наезжают на них за это.
- А вы со всеми незнакомыми людьми так разговариваете, или это я такая особенная? - я все ещё пыталась сохранять невозмутимость. - Вам надо вы и забирайте, нечего людей напрягать почём зря. Может научитесь вещами в людей не кидаться, полезный навык, знаете ли. - Мужик, грозно сопя, встал с полотенчика и потопал в мою сторону. В его воображении, как мне кажется, он казался себе страшным и грозным, но у меня это выражение лица почему-то вызвало ассоциации с грозным пингвином. Нарукавник я демонстративно положила в противоположную сторону и снова уткнулась носом в книгу.
- Твоим спутникам должно быть за тебя стыдно. - Заявил мне мужик таким тоном, будто проклял на семь поколений вперед.
- Конечно-конечно, - согласилась я. - Как придут, все им расскажу, пусть меня поставят в угол, прочитают нотации и оставят без сладкого.
- За что это? - я умудрилась проморгать появление собственного отца, и от неожиданности подскочила на месте чуть ли не синхронно с мужиком. Хотя, мужика, наверное, напряг ледяной тон и не самое дружелюбно выражение лица появившегося человека.
- Вы этой девке кем приходитесь? - мужик все ещё пытался корчить из себя крутого, а я уже откровенно хихикала, предвкушая шоу. Видите ли, батя у меня ну очень не любит, когда на него смотрят свысока. А ещё больше не любит, когда на нашу семью кто-то катит бочку.
- Ой, пап, да пустяки. Просто дядя обиделся, что я не подчинилась его приказному тону и не принесла ему нарукавник, который он в меня швырнул, - хмыкнула я, кивая на злополучный предмет. - Видимо, надо было сначала объяснить, что я не собака, а то похожа очень, люди путаются.
- Вот за что! - визгливо заявил мужик. - Ваша дочь - хамка!
- Понятно, проведу воспитательную беседу... - серьёзно кивнул батя, и грозно взглянув на меня спросил:
- Насть, а чтож ты его сразу нахуй не послала? В следующий раз проконтролирую.
Мне кажется, у мужика сломалась картина мира. Он быстренько свалил на свой лежак, прихватив таки нарукавник и возмущаясь себе под нос на семью грубых сволочей, которой, видимо, оказались мы с отцом. Наверно, не надо было так громко ржать после папиного вопроса..
Больше офигительных историй, а так же мои субъективные обзоры, размышления о жизни и умные (и не очень) мысли в телеграмм: t.me/DiaryOfARaccoon