Торговое_Предложение_1 (часть пятая)⁠⁠

Ссылка на первую часть - https://pikabu.ru/story/torgovoe_predlozhenie_1_chast_pervay...

Ссылка на вторую часть - https://pikabu.ru/story/torgovoe_predlozhenie_1_chast_vtoray...

Ссылка на третью часть - https://pikabu.ru/story/torgovoe_predlozhenie_1_chast_tretya...

Ссылка на четвертую часть - https://pikabu.ru/story/torgovoe_predlozhenie_1_chast_chetve...

+++Дисклеймер+++

+++Данная история содержит описания кошмарнейшей жести, в связи с чем, рекомендую к прочтению только людям с крепкой психикой. К сожалению, не все можно завуалировать и передать намеками+++

Так, поделившись страшнейшими своими переживаниями, Вулко и Андрей стали куда больше, чем просто пациентом и психиатром. Назначенный врачами курс терапии давно уже был завершен, но Вулко исправно два раза в неделю продолжал приезжать к маленькому, оставшемуся еще с позапрошлого века, домику, тяжело дыша, поднимался по скрипучей лестнице, и вновь, как и в первый раз Андрею не удавалось обогнать Гарма в этом их маленьком соревновании – кто первый поприветствует гостя.

В этот холодный ноябрьский вечер настроение у Вулко было особенно гадким – сорвалось несколько выступлений, это отразилось на финансах и на душевном спокойствии печального клоуна. К тому же постоянный холод, преследовавший Вулко, не давал покоя не только на улице, но и дома, насмешливо свистя сквозняками из деревянных оконных рам, намерзая корками на стеклах. Однажды Вулко даже случайно обрызгал штаны из-за того, что замерзла вода в унитазе. Отопление работало, но как-то вяло, будто нехотя, казалось, что сейчас громоздкие пыльные батареи сами начнут покрываться инеем. Но главная причина печали Вулко заключалась в другом.

-Здорово, Андрюш. А я к тебе не с пустыми руками, - театральным жестом достал Вулко откуда-то из воздуха бутылку «Кардинала Мендозы». После чего, уже совершенно буднично, извлек из рюкзака вторую, а следом за ней пару лимонов в сетке, нарезку хамона, кусок сыра с голубой плесенью и несколько плиток темного шоколада.

-Вулко, дорогой мой, по какому поводу такой праздник? – радостно поприветствовал друга психиатр, идя к нему, разведя руки для объятий. Бульдог же, потеряв интерес к гостю, совершенно обалдело обнюхивал упаковку с сыром.

-День рождения у меня, Аароныч. Юбилей, можно сказать – тридцатник стукнуло, - как-то безрадостно сказал клоун.

-Ого, и ты наделишь меня великой честью разделить с тобой торжество? Это можно. Что тут у тебя? «Мендоза»? Запомнил-таки. А я знал, что приучу тебя к достойным напиткам. Вкус – он же как мышца – его развивать надо. А то так ведь можно всю жизнь провести, поглощая раз за разом «Крушевице», да рульку с капустой…Да, извини, вылетело из головы.

-Ничего, Андрюш, я сегодня добрый. У тебя нарезать-то чем найдется?

-Сейчас, подожди, где-то у меня тут был нож для писем, - стал лихорадочно открывать ящики комода хозяин приемной.

-А может вон тот тесак возьмем? А то этой твоей пилочкой я пока лимон нарежу, уж коньяк выветрится, - неловко пошутил Вулко.

Гофман как-то неловко застыл над ящиками с полусогнутой спиной. Потом, как-то странно вздрогнув, психиатр резко выпрямился и деревянной походкой зашагал к витрине, под которой лежал тот самый кинжал, о котором говорил Вулко. Пока Вулко молча ждал, что же такое задумал его друг, тот достал из кармана связку ключей и отпер крышку. Осторожно, вместе с бархатом, на котором лежал экспонат, Андрей вынул кинжал и слегка приподнял, чтобы Вулко мог лучше разглядеть.

-Тесак, говоришь? Вообще-то, называется такой нож «атам». При помощи таких ножей обычно чертят магические круги, наносят письмена и «разрезают» реальность. Но только не этим ножом. Он служил для другого.

Андрей обернул бархат вокруг всего ножа и передал в руки Вулко, чтобы тот мог получше рассмотреть. Клоун осторожно принял экспонат. Вычурная гарда, выполненная в виде дракона только мешала держать кинжал в руке, на клинке раздавленными червяками змеились черные символы – Вулко с трудом узнал несколько не совсем правильно начерченных символов из Каббалы, остальное выглядело полной бессмыслицей. На ноже встречались зазубрины, состояние его было неидеально, но твердый металл все еще угрожающе блестел под приглушенным светом приемной, будто шептал «Я еще могу, ого-го как могу!». Кое-где блестеть мешали полустертые бурые пятна. Вулко брезгливо протянул оружие владельцу.

- Выполнено в конце девятнадцатого века по заказу Александры Федровны Гессен-Дармштадской, - заметив недоумение в глазах собеседника, Андрей пояснил, - Императрицы Романовой. Этот кинжал принадлежал некоему старцу Григорию Ефимовичу, наверняка тебе известному. Он этим ножом вырезал, с позволения сказать, «дамские хвори». Яркий пример того, как безумец, убедивший окружающих в своем могуществе, заразил их. Ты вот, Вулко, не задумывался – как человек сходит с ума чаще всего?

Приятель покачал головой – по его мнению, перефразируя знаменитую цитату – все здоровые люди здоровы одинаково, а сходит с ума каждый по-своему.

-Так я скажу тебе, мой друг. Свести с ума человека с подвижной психикой легче легкого. Нужно всего лишь дать ему какое-нибудь косвенное свидетельство того, во что он хочет верить – какую-нибудь чепуху. Кровь там остановить, боль утихомирить прикосновением, в конце концов сказать что-то вовремя и попасть в самую точку, воду в вино превратить и так далее. И человек, ранее сомневавшийся, не позволявший себе верить в сказки, погружается в самую пучину безумия. Вот он уже покорный раб в руках жестокого манипулятора или такого же безумца. Вот и Распутин, дав людям веру в лучшее в тяжкие времена этим самым ножом перепахал матки более чем сотне женщин, без анестезии, без образования, полагаясь лишь на «Волю Божью». И они ему верили. Иногда я думаю, что, добравшись до царской семьи этот «старец» свел с ума целую страну. И она до сих пор не оправилась.

Андрей замолчал и задумчиво уставился в окно на укрытую белым одеялом Прагу и льдины, плывущие по Влтаве белесыми кораблями-призраками.

-Да ты, я погляжу, роялист, - Попытался разрядить обстановку клоун, - И откуда в тебе столько патриотизма? Когда ты последний раз на Родине был?

-Никогда, Вулко. Я еврей, ты забыл? У нас нету родины. Ты слышал легенду об одном знаменитом пражском раввине?

-Расскажешь, обязательно расскажешь. Только ты мне нож дай уже, а то зря я все это тащил что ли? Мы такими темпами здесь до ночи окопаемся.

Действительно, друзья остались в приемной до глубокой ночи. Гарм в силу своего малого возраста уже давно спал, храпя так, что стены дрожали - удивительно, откуда столько звука в маленьком существе?

Коньяк, принесенный Вулко давно закончился и теперь на столе стояли бутылки из личных запасов Андрея Аароновича. Друзья были уже изрядно навеселе – двух мужчин никто не ждал дома и торопиться в воскресное утро им было некуда. Темнота в огромном окне казалась густой, почти ощутимой – можно было подумать, что приемная находится где-то глубоко на дне океана в батискафе и лишь тонкое стекло отделяло их от толщи воды. Наставал тот самый час, когда голоса становились тише, а разговоры откровеннее.

-А теперь, пожалуйста, попробуй вот этого и не вздумай трогать лимон. Если ты скажешь ,что плохо – я твой кровный враг на всю жизнь.

Вулко намочил губы в темной жидкости густо пахнущей травами и дубом, потом выпил всю рюмку. Вкус был странный, но приятный.

-Шнапс Геринга, друг мой, шнапс Геринга. Именно он пролоббировал госзаказ на согревающий бальзам для войны в северных широтах, сам понимаешь в каких. Рейхсмаршал Люфтваффе лично снимал пробу. Знаешь, почему именно Геринга я считаю самым большим чудовищем Рейха? Он понимал и осознавал все, что творит, но не остановился сам и не остановил других. Вся верхушка Рейха была тот еще паноптикум из шизофреников и маньяков со сверхценными идеями, но он – он шел на все это осознанно. Между прочим, он даже попутно с Холокостом создал целую серию беспрецедентных законопроектов по охране окружающей среды. Запретил вивисекцию животных – первым в мире. Чертов Карлсон! – горько усмехнулся Андрей и сам опрокинул рюмку Егермайстера.

-Так ты ж еврей! – удивленно воскликнул собеседник.

-И что? – недоуменно спросил Андрей, даже как-то на секунду протрезвев.

-Ну, зачем ты тогда это пьешь? Этот шнапс Геринга, а?

-Издеваюсь над мертвецом, Вулко. Уверяю тебя, никогда бы Геринг не захотел увидеть эту сцену – как зажиточный еврей сидит в собственной приемной без цепей, без клейма и пьет шнапс, когда-то названный его именем, - с мечтательным злорадством протянул психиатр.

-Слушай, - неожиданно вскричал толстяк и слегка безумно глянул на психиатра, - Вот ты любитель во всем покопаться, поискать. А ты не думал выяснить все же – что это за Алый Король?

-Знаю я, что это за Алый Король. Коллективный психоз на почве религиозного поклонения, - монотонно ответил Андрей, желая поскорее закрыть эту тему.

-Ты сам-то в это веришь? – Заводился Вулко, - Что сорок человек вдруг где-то случайно собрались в кучу и сошли с ума? Или еще лучше – тихо сделали это дома по отдельности, а потом как-то нашли друг друга? Это я школу проебланил…извини, с тройками, в общем, и то мне ясно, что так не бывает, а ты-то доктор – смотри вон какая у тебя голова большая, очки еле умещаются, и туда же? Сам-то ты в это веришь? Ну?

-Конечно не верю, но какая теперь разница? Ни жену, ни дочь я уже не верну. Двадцать лет прошло, Вулко, двадцать – даже трупов уже не осталось, кремировали их. Прекрати уже, пожалуйста, ты портишь мне настроение этой темой, - почти плаксиво попросил доктор.

-А если все же есть Алый Король, может тогда есть способ их вернуть, - руководствуясь логикой пьяного человека, предположил Вулко.

Продолжение следует...

+++German Shenderov+++

+++Если Вы прочитали написанное до конца, и вам понравилось написанное, предлагаю Вам активно поучаствовать в создании нового "мерзкого" шедевра. Ваши комментарии, идеи и догадки о том, что произойдет дальше вполне могут повлиять не только на сюжетные решение, но и на характер произведения, а также на еще не придуманную мной концовку. Ссылки на следующие части будут появляться в комментариях, также я обязательно сообщу, когда данный постскриптум потеряет актуальность и история будет дописана+++