“Сын маминой подруги...” - как взрослые дети становятся заложниками родителей-нарциссов⁠⁠

Выиграл олимпиаду по химии, научился играть на гитаре, прочитал и пересказал энциклопедию объемом с “Войну и мир” - что бы я ни сделал, родители недовольны. И так всю жизнь.

“Ты, конечно, молодец, но вот Петя до этого олимпиаду выигрывал три года подряд. И кроме энциклопедии саму “Войну и мир” прочитал, и пересказал наизусть”. Знакомо?

Мало кто задумывается о том, что речь идет о родителе-нарциссе. Не попасть “под пресс” с таким очень сложно. Он прибегает к разным манипуляциям, и не только “сын маминой подруги” идет в ход - ухищрений на практике масса.

Разве это повод для гордости?

Жизнь с нарциссом - это цикл “идеализация-обесценивание-отвержение”. Ребенка осыпают дарами, заботой и похвалой и непрозрачно намекают, что ждут “отдачи”. Ты у нас особенный и мы знаем, что не разочаруешь маму с папой!

При этом способности, возможности, потребности одариваемого не очень учитываются. Ребенок неосознанно начинает строить образ, определять, каким ему нужно быть, чтобы заслужить родительское признание. Если их ожидания не оправдываются - его критикуют, сравнивают с другими, всеми способами дают понять, что разочарованы.

В глазах окружающих такой родитель - самоотверженный и любящий. Он посвятил жизнь чаду, делает все для его успехов. Нарцисс получает одобрение общества или искреннее сочувствие, если ребенок все же не соответствует ожиданиям. Его маленькие достижения обесцениваются - “первое место за музыкальный конкурс в школе - это, конечно, здорово, но если бы ты городской выиграл…”

Этого не было, не выдумывай!

Газлайтинг собственной персоной - нарцисс дает понять, что ребенок неправильно воспринимает ситуацию. Ребенок должен усомниться в реальности того, что происходит.

Критика и насмешки - часто используемые “инструменты”:

* да ты все выдумал!

* ты преувеличиваешь!

* я этого не говорил!

Ребенок сомневается в себе и собственном адекватном восприятии действительности. Не забываем об окружающих, искренне восхищающихся нарциссом - и их поддержке… Против “толпы” идти сложно - не может сразу 4 человека ошибаться, а я один - не могу быть прав.

Как расстроится мама…

Провокации могут сопровождаться привлечением третьей стороны. Во-первых, эта сторона чаще всего занимает сторону нарцисса. Во-вторых, появляется дополнительная возможность манипуляции - так проще заставить усомниться в правильности своих чувств и действий:

* Тетя Аня в шоке от твоего поведения!

* Бабушке станет плохо, если она узнает о том, что ты сделал - ей придется вызывать “Скорую”...

* Папа бы не стал с тобой разговаривать после этого…

Это позволяет “выбить почву”, ощутить шаткость своего положения.

Мог бы и лучше

Нарцисс носит маску личности, обладающей социально одобряемыми качествами. Это мешает хорошо понять, когда он настоящий - когда обаятелен, харизматичен и мил или когда проявляет жестокость, насмехается и обесценивает все и вся. У ребенка возникает когнитивный диссонанс - и он принимается винить себя за ту жестокость, которая обращена к нему от самого родного человека. Он старается быть лучше, прыгнуть выше головы, но…

Как не стать заложником?

Разъезжаться, если живете вместе - если нет, отдавать себе отчет в том, что происходит. Второй вариант понадобится даже при раздельном проживании.

* не покупаться на то, что родитель рассказывает о себе или вас,

* не давать обесценивать своих достижений, чувств,

* не сомневаться в своих чувствах и правильности - если понимаете, что происходит попытка подмены,

* не терять головы, когда вас возводят на пъедестал - ведь это часть игры,

* не спорить до хрипоты и не стараться переубедить - согласитесь и сделайте по-своему,

* не пытаться заслужить любовь/улучшить отношения - это сделать крайне сложно.

Главная цель - не стабилизировать отношения и не начать соответствовать ожиданиям, а свести общение к наименее травматичному варианту.

Время от времени придется “тестировать” действительность - особенно поначалу. Вам помогут близкие, не вовлеченные в порочный круг.

“Побочный эффект” новой модели поведения - активное сопротивление родителя. Он может начать еще больше вмешиваться в жизнь, провоцировать с новой силой и предпринимать новые попытки манипуляции - важно сохранять отстроенные границы.

Источник