Стажёр. Домовёнок Моа⁠⁠

Первая часть тут

Вторая часть тут

- Пум-пу-рум-пу-рум-пурум-пу – напевал я себе под нос мотив из детского мультика – Винни-Пух, очень уж он мне нравился, доставая из стиральной машинки один носок и пряча его в карман.

В коридоре послышались шаги, похоже это хозяйка решила достать бельё. Я ловко запрыгнул на стиральную машинку, затем на раковину, а с неё скользнул в вентиляцию. Заняло это от силы 5 секунд, все движения были уже выверены. Будет забавно как хозяйка квартиры сначала удивится, почему не хватает одного носка, затем начнёт его искать в стиральной машине, а в итоге заругает мужа и обвинит его в том, что он разбрасывает носки по дому и потом их не найти.

А хозяин дома будет праведно возмущаться, ведь он то помнит, что складывал носки в одно место, а не разбрасывал их по квартире. Они ведь не знают, что у меня не так уж много развлечений. Да, бывает иногда получится посмотреть мультики, которые некоторые жители подъезда включают своим детям. Но последнее время им включают эти мультики на плоской дощечке, которую упорно называют планшетом, а в ней показывают обычно неинтересные, для меня мультфильмы.

Я довольно хмыкнул, достал носок из кармана, ещё раз разглядел свой трофей, и уже было собрался задремать, когда меня окликнули:

— Моа! Опять носки тягаешь? Ну, молодёжь пошла, никакой фантазии…

Я вздрогнул и быстро повернулся на голос. Прямо напротив, из вентиляционной решётки торчала знакомая седая борода, огромные косматые брови и хитрые, чуть насмешливые глаза. Это был Федя, домовой из соседнего дома. И ему было лет шестьсот, а может и все восемьсот. Точный возраст Федя никогда не называл, лишь хитро усмехался и ворчал: «Родился я при Иване Третьем. А может, при Втором. Старый уже, память не та».

Я невольно заёрзал. Федя был для меня практически наставником. Сам он любил пакостить ничуть не меньше моего, просто подходил к этому более тщательно и хитро. Его розыгрыши отличались элегантностью, тонкостью исполнения. Если я мог просто стащить пульт от телевизора и заставить хозяев поссориться, то Федя делал так, что люди начинали сомневаться в своём здравом уме. Уж слишком он аккуратный и хитрый был. Профессионал, одним словом!

— Здрасьте, дядь Федь, — неохотно протянул я, пытаясь незаметно спрятать носок обратно в карман.

— Не прячь, видел я уже. Зачем тебе опять этот носок, Моа? Вот раньше были времена: сапоги крали, ложки серебряные. Даже украшения иногда, ежели хозяева вредные попадались. А теперь? Носки да конфеты под ковром. Мелко плаваешь, малыш.

Я фыркнул и проворчал, скрывая досаду:

— Не умею я как ты. Было б как раньше, так вообще б не занимался ерундой этой. Раньше и молоко в блюдечках ставили, и кашу сладкую. А теперь? Если что найдёшь случайно – уже праздник. Что заслужили, то и получают!

Федя погладил бороду, и глаза его хитро блеснули:

— Оно конечно. Совсем забыли люди про нас. Но, знаешь ли, Моа, уметь надо напоминать. Вот взять, к примеру, мой последний шедевр…

Я оживился. Федины истории я всегда любил слушать. Уж больно он их интересно рассказывал:

— Что ты опять натворил?

Федя важно покашлял и начал рассказывать:

— А вот значит, решил я напомнить людям о старых традициях. В квартире номер сорок два живут молодые — оба занятые, всё бегают туда-сюда. Я возьми, да и переставь ночью всю мебель на пять сантиметров влево.

Я разочарованно вздохнул:

— Ну и что? Не заметили же!

— Не заметили? — усмехнулся Федя, закатив глаза. — Да муж хозяйский трижды за вечер на подлокотник дивана усаживался! Вроде ничего не поменялось, а всё неудобно. А жена в спальне об угол шкаф три раза ударилась, прежде чем решила, что пора к глазному врачу записываться! Вот это уровень, малыш. Вроде мелочь, а сколько сомнений в собственной адекватности порождает!

Я с уважением кивнул:

— Эх, мастер вы, дядь Федь…

— Ничего, Моа, у тебя ещё всё впереди. Только не ленись, будь креативнее. Вот носок утащил? Так ты его не просто спрячь. Сделай так, чтобы носок в неожиданный момент вернулся. В кармане пиджака хозяйского, который он достанет только через неделю. Или, лучше, в кастрюле с борщом.

Я захихикал от одной только мысли о таком розыгрыше:

— А разве так можно?

— Ещё как можно! Главное – аккуратно и со вкусом. А то сейчас люди стали какие-то странные. Будь очень аккуратен! А то поймают тебя и в банку посадят.

Я передёрнулся. Домовёнок в банке — звучит как страшная сказка для домовых:

— Ладно, пошёл я. У меня сегодня в квартире номер пятнадцать великое дело — пельмени буду перепрятывать. В морозилке.

— Так вы их едите, небось?

— Ну а кто ж от пельменей откажется? – хитро улыбнулся Федя и исчез в темноте шахты.

Федя исчез, оставив меня задумчиво крутить носок в руках. Старый домовой, конечно, прав: времена уже не те. Люди стали скучными, невнимательными. Не замечают они нас, не верят в существование мелкой домашней нечисти. А ведь зря. Домовой, обиженный равнодушием людей, — существо не злое, но крайне изобретательное.

В животе тихо забурчало, напоминая, что утром я съел только полконфеты и немного печенья, случайно забытого на столе. Я быстро спрятал носок в карман и решил отправиться на кухню в пятую квартиру — авось хозяйка чего-то вкусного не доглядела.

Скользнув по вентиляционной шахте, я спрыгнул прямо за холодильником. Обойдя его, я слегка приоткрыл дверцу и заглянул внутрь.

На полке сиротливо лежал кусок сыра, рядом приютились две котлетки, оставшиеся от ужина, и баночка с чем-то зелёным и подозрительным. Я аккуратно взял котлету, как вдруг рядом прозвучал громкий, крайне возмущённый голос:

— Мяяяяяяу!

От неожиданности я чуть не свалился. На столе сидела кошка и, прищурившись, смотрела на меня так, словно поймала преступника с поличным.

— Тихо ты, — зашипел я, — разбудишь ведь всех!

Кошка презрительно махнула хвостом, словно говоря: «Не мои проблемы».

— Слушай, — зашептал я примирительно, — давай договоримся? Ты никому не скажешь, что видела меня, а я тебе дам половину котлеты.

Кошка замерла и задумалась, склонив голову набок. Внезапно зашипела и молнией кинулась на меня. От неожиданности я отскочил назад и врезался спиной в дверцу холодильника. По полу звонко покатились крышки от банок, с грохотом упала кастрюля. Вот и договорился! А кошка, между тем, продолжала наступать. Её глаза яростно блестели, шерсть встала дыбом, и выглядела она так, будто собиралась меня сожрать, даже не жуя.

— Стой! Ты чего! — попытался я возмутиться и одновременно успокоить её, выставив перед собой котлету как щит.

Кошка снова угрожающе зашипела. В этот момент в коридоре раздались шаги хозяйки квартиры. Я испугался и, забыв про кошку, бросился под кухонный шкаф. Котлета, увы, осталась лежать на полу, сиротливо ожидая своей участи.

— Что тут происходит? — хрипло проговорила пожилая женщина, заходя на кухню. — Муся! Это что такое?

Я тихо прислушивался, сжавшись под шкафом и надеясь, что меня не обнаружат. Хозяйка тяжело вздохнула и пробормотала:

— Совсем кошка озверела. Котлеты ворует! Вот ведь зверюга.

Муся возмущённо мяукнула и бросилась прочь от гневной старушки. Шаги удалились в сторону спальни, дверь закрылась, и я облегчённо выдохнул. Выбравшись из своего укрытия, я оглядел кухню и хотел было вернуться за валявшейся на полу котлетой, но вновь послышались шаги: кажется, хозяйка возвращается, чтобы прибраться.

— Вот и поужинал, — расстроенно пробормотал я и быстро побежал обратно к вентиляции.

Вернувшись в вентиляцию, я снова почувствовал предательский голод. Кошка Муся своим нападением лишила меня не только ужина, но и уверенности в собственной ловкости. Надо же — чуть не попался! А ещё Федя говорил: «Профессионализм приходит с опытом». Ну, не знаю. Видимо, опыта у меня пока маловато, всего-то девяносто лет…

От голода мысли мои становились всё более отчаянными. Порывшись в карманах, я обнаружил лишь тот несчастный носок и немного крошек от печенья. Этим не наешься. Надо было срочно что-то придумать.

И тут я вспомнил, что недавно на лестничной площадке поселился новый жилец. Возможно, на кухне у него много всего вкусного. Недолго думая, я отправился в соседнюю квартиру. Остановился у вентиляционной решётки, прислушался. Тихо. Значит, хозяин либо спит, либо на работе.

Выскользнув на кухню, я быстро осмотрелся. Ну, типичная холостяцкая берлога: кружка с засохшим кофе, тарелка с объедками, на полу одинокая тапка. Я без труда добрался до холодильника и, слегка приоткрыв дверцу, заглянул внутрь. Пусто… Ну как так-то.

Из коридора донёсся звук поворачиваемого ключа в замочной скважине. Сердце ёкнуло. Я быстро спрятался за холодильник.

— Твою мать, что за день то такой… Форму порвал, голубь нагадил, ещё и нечисть эта… — ворчал хозяин квартиры, входя в прихожую.

Послышались шаги, я аккуратно выглянул из-за холодильника. В кухню зашёл молодой парень, весь взъерошенный, в разодранной грязной форме и расцарапанный. Он быстро закинул продукты из пакета в холодильник и ушёл в спальню.

Немного подождав, когда парень уснёт, я вернулся к холодильнику. Слегка приоткрыв дверцу, заглянул внутрь. И тут глаза мои заблестели от счастья: на верхней полке лежала красивая, ароматная палка колбасы. Настоящая удача! Я уже представил, как буду её уплетать у себя в вентиляции, запивая чаем, который тоже, кстати, позаимствовал в какой-то из квартир. С колбасой подмышкой я аккуратно захлопнул холодильник и вернулся в вентиляцию. Ну всё, теперь можно устроить пир.

Плотно поев, я сладко уснул. Всю ночь мне снилось как я гоняю кошку по квартире, затем она пыталась откупиться от меня котлетами. Сошлись на том, что каждый день она должна мне приносить котлету и молоко, чтобы я её не беспокоил. Разбудило меня растерянное бормотание:

— Странно… Точно помню, что вчера покупал колбасу. Может, в сумке забыл? На подоконнике?

Я довольно захихикал, откусывая кусочек добытой вчера колбасы. Нет, парень, не забыл ты ничего. Просто ты теперь живёшь в доме, где за колбасу и носки отвечает домовёнок Моа!

Извиняюсь, надолго пропал, но я исправлюсь. Честно-честно.

Как всегда, прошу сильно кидаться тапками и писать конструктивную критику.