Стать никем⁠⁠

«Я бы хотел, чтобы однажды люди во всём мире перестали иметь цели.»

Хост с каучсёрфинга, которого я нашёл в Тайбэе, предупреждает в своём профиле, что они с женой "простые люди", и не стоит ожидать никаких особых удобств от их квартиры. Дважды в день он выходит подолгу гулять со своим псом ХейМао и не берёт с собой телефон. Не берёт он его и в другие места, и в принципе использует только дома – лучше учитывать это, ожидая ответа на сообщение в WhatsApp. Он говорит, что стал жить так, чтобы разучиться смотреть на часы. Он практикует осознанные сновидения, не употребляет ничего, включая алкоголь, не ест мясо. Можно сказать, что не имеет никаких хобби.

Несколько лет назад он был футбольным тренером в пригороде Риги. Работал в карьеристском режиме, и к концу института по какой-то не особо относящейся к делу специальности он был близок к состоянию "всего добился". Он был предельно, поминутно пунктуален, ругал учеников за опоздания. Работа расползалась по расписаниям его дней, занимая всё доступное время.

Получив диплом и проработав так ещё некоторое время, он понял, что увеличение темпа жизни и количества получаемых денег не делает его счастливым. Достигнув логической вершины карьеры, он написал заявление по собственному.

К тому моменту он был уже полгода знаком со своей будущей женой – с прогрессивной много путешествующей тайванькой они познакомились, когда она проезжала Латвию в своём евротрипе, и за шесть месяцев правдами и неправдами у них получилось увидеться три раза. В тот день, когда он в последний раз пришёл с работы домой, он не оказался перед пустотой. Будущее выглядело для него вполне логично: есть Юи и есть весь мир. Вместе они некоторое время путешествовали по земному шару, весьма в этом преуспев, судя по списку стран длиннее моего раза в три. Но важнее было то, что очень постепенно он начал процесс замедления своей жизни. Как он сам говорит, он захотел стать никем.

Напутешествовавшись, они осели в Тайбэе. Как и большинство европейцев там, он легко нашел работу преподавателем английского. Он говорит, что в будущем не собирается ничего менять – по крайней мере, ближайшем. Не собирается возвращаться к футболу. Себя пару лет назад он называет "он".

Невозможно передать друг другу ощущения. Можно только попытаться рассказать о них через сломанный телефон языка. У нас было полтора общих языка (он немного помнил русский, но мы им почти не пользовались) и это довольно символично, потому что мы оба понимали: в обсуждении подобных тем это почти то же самое, что ноль. Но я всё же очень старался приблизиться к пониманию того, что чувствует он.

«Всё, что люди в основном делают в процессе жизни – это создают сами себе миражи, чтобы отвлекаться и развлекать себя. Если все в конце умирают, и смерть – единственный итог и единственный способ освободиться от страдания, которое неизбежно приносит жизнь, то нет никакой разницы между жизнью, полной достижений, и жизнью, прожитой бесцельно; мы просто делаем более или менее осознанный выбор, какой сценарий нам кажется более подходящим для себя, и на что именно мы хотим отвлекаться. Ты не можешь достичь всех целей, потому что всегда будет казаться, что не хватает чего-то ещё; не можешь заработать всех денег, не можешь иметь десять девушек одновременно, если у тебя будет пятьдесят машин – ты будешь хотеть пятьдесят первую. Тебе на самом деле не нужно ничего, кроме того, что требует твоё тело: нужно поесть – найди еду; поспать – поспи, надо в туалет – сходи. Всё остальное – это просто ловушки.

Любая цель обманчива. Достигнув её, ты просто начинаешь стремиться к следующей — вот и всё, из чего жизнь состоит. Тебе всё время кажется, что ты начнёшь жить лучше, если достигнешь какой-то цели: женишься, родишь ребенка, переберёшься в новый дом, купишь новую машину, что вот тогда будет удовольствие. Но удовольствие сейчас, с тобой, и больше нигде. Ты сидишь со мной здесь, в парке. Никто не беспокоит тебя. Ты дышишь. Всё уже хорошо.»

«Всё, что делаю сейчас в повседневной жизни я – пытаюсь быть медленнее. Медленнее думать, медленнее всё делать, медленнее жить. Я могу лечь спать в середине дня, могу выйти в парк и просидеть здесь несколько часов. И я не буду в это время думать ни о чём. Потому что внезапно оказывается, что тебя беспокоит не так уж много вещей, ты видишь себя со стороны, думаешь: "О. Это грусть. Я, кажется, чувствую её. Окей. А вот сейчас я испытываю радость. Это получше". Способ испытывать эмоции на полную — не понимать сути того, что с тобой происходит, и это тоже достойный выбор. Но когда ты понимаешь, когда твоё сознание отчуждается от тела — внезапно ты перестаёшь испытывать страдание существования. Каким-то образом азиаты знают гораздо больше нас, европейцев, о том, как чувствовать каждый момент. Если бы я мог – я бы каждый день посвящал бы тому, что сидел бы здесь, в парке, и просто разговаривал бы с тайваньцами, пытаясь приблизиться к их уровню понимания собственной природы.»

«Если бы я встретился с Богом – или называй его как угодно – конечно, я был бы так же наивен, как сейчас, и принялся бы спрашивать о смысле, о цели и всяком таком. Но я знаю, что каждый из нас сам выбирает, о чём беспокоиться, и знаю ответ лично для себя. Я хочу, чтобы всё, что беспокоило меня – нет, не беспокоило... всё, на что я хочу отвлекаться в этой жизни – это забота о другом живом существе. Я бы сказал, просто смотреть, как живут другие люди – это главное, что большинству людей стоит делать. Найти кого-то, о ком заботиться. Можно завести огород, посадить грядку и заботиться о морковке – и скоро понять, что она такая же живая, как и ты. Но у неё нет собственного сознания, она никак не проявляет себя, и это слишком скучно. И тогда ты захочешь заботиться о ком-то, у кого есть своё собственное сознание, отдельное от тебя.»

В его речи было много тезисов, которым мне хотелось возражать. Но я практически не делал этого, потому что понимал, что мы всё ещё неизменно говорим через испорченный телефон разности личного опыта, и всё, что он говорит – это на самом деле правда. Для его Вселенной. И я могу считать его цели – точнее, их отсутствие, – странными, могу осознавать, что его выбор – полная противоположность тому пути, по которому в данный момент пытаюсь идти я (может, просто потому, что я ещё не успел достигнуть чего-то и разочароваться) и они просто несовместимы, это разные полюса.

Но всё дело просто в том, что я не часть его мира, как и не часть любого другого человека, я не испытываю то, что испытывал и испытывает он. Это никак не влияет на то, что любое его слово – правда. И рассуждения о том, что было бы с миром, не имеющим цели, тоже неуместны, когда речь идёт о персональном опыте отдельно взятого человека.

«Представь: ты один в пустоте, в которой ничего нет. Ты не можешь ничего увидеть, не можешь послушать музыку, ты не чувствуешь ничего. Ты овощ. Что дальше? Я пытаюсь сказать, что в этот самый миг ты можешь увидеть всю Вселенную, которая целиком заключена в твоей голове. Больше ничего не нужно.»

______________________________________________________

Это старый пост из моего дневника путешествия «Пробую на вкус». За прошедшие полгода у меня скопилось слишком много историй, чтобы перенести их сюда все, но я решил постепенно делиться самыми любимыми из них с Пикабу, на котором когда-то, много лет назад, в первый раз начал писать рассказы из путешествий для незнакомых людей :)