Срываем маски⁠⁠

Мужик просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака» Ну думает- какая-то ерунда и все же решил,- Дай позвоню для интереса, спрошу, что там! Звонит, берет трубку тоже мужик.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас продается говорящая собака?
— У нас.
— И что она вправду говорит?
А тот уже так раздраженно, видимо ему уже многие звонили.
— Что вы все звоните и звоните!? Написано же, что говорит, значит говорит! Хоть бы кто-нибудь приехал посмотрел! Только звоните и все!
Мужик берет адрес и приезжает на окраину города, и видит какие-то серенькие, грязненькие дома, грязный подъезд, звонит в дверь ему открывает мужик, ну видно сильно пьющий человек. В какой-то такой замусоленной майке и в штанах.
— Собаку смотреть?
— Да.
— Ну вон она бежит, сейчас она сама тебе все расскажет… а у меня макароны горят, я пойду на кухню… выпить мне хочется.....
К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит.
— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление....
Мужик вообще в шоке! Стоит и не верит, что это с ним происходит..
Собака продолжает.
— Я понимаю ваше удивление… Но вот в советское время проводились эксперименты над животными и я стала жертвой такого вот эксперимента, и теперь я говорю.Поскольку я говорю еще и на немецком языке, то какое -то время я работала в немецком посольстве, слушала что там они говорят, и передавала нашим разведчикам.Ну, в общем работала на КГБ.Потом перестройка, Горбачев, жизнь надломилась.Всего подробно я рассказывать не буду. В общем я оказалась здесь с этим человеком и он вот значит сейчас меня продаёт… Мужик в шоке! Тут хозяин выходит из кухни. Мужик так очнулся и говорит...
— Вы, вы вообще отдаёте себе отчет, что это!? Вы понимаете, что это сенсация! Это всколыхнет мировую общественность! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы за неё хотите?
Тот говорит..
— Давай сколько не жалко...
Мужик.
— Да как сколько не жалко!? Вы, вы просто не осознаете! Вы понимаете, что она бесценна!? Ей цены нет!!!
Хозяин собаки подошёл поближе к мужику и так тихо на ухо говорит...
— Мне кажется Врёт она всё.....

по традиции

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:

-- Что?

-- Эээ... вы кошка!

-- Да.

-- Вы разговариваете!

-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...

-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?

-- Да!

-- Клоуны, акробаты, слоны?

-- Да!

-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

-- Да-да-да!

-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Мур-мур. Только язык шершавый

Сидят два рыбака в лодке, один ловит русалку. Подержал ее на руках и выкинул в воду.
Один спрашивает - "Зачем?"
Второй отвечает - "А как?"

Ну ты же не монстр.

Известно, что только монстры не любят котиков.

я тоже мечтала в детстве что бы у меня кошка разговаривала и что бы у меня был маленький человечек, карманный дружок такой. Сантиметров 10))

Почти любой человек сделал бы так же, но он-то монстр, а кошки по некоторым повериям отпугивают нечисть, вот он и свалил, ваш кэп

Конечно нет нельзя оставляю. Ведь она может стоооолько о тебе рассказать. Например, какой рукой дрочишь.

разве что к психиатру на всякий случай сходил провериться

Напомнило: https://www.youtube.com/watch?v=tOPXRq-HgPw.

Я бы лампу искал

И уточнить у драгдиллера, что конкретно это было

Зачем? вдруг вылечит, и кошка перестанет разговаривать.