Созависимость. Расстаться нельзя быть вместе. Часть 5⁠⁠

Продолжение эпической драмы. Предыдущая часть: Созависимость. Расстаться нельзя быть вместе. Часть 4

Когда я начинаю писать, то четкой структуры, о чем же будет пост и куда он приведет, в голове еще нет. Первым импульсом служит огромное желание излить свои пыздостраданья: я тут, между прочим, борюсь, страдаю, но делаю вид, что молодец и бодрячком, короче, нормальный такой обычный досуг женского головного мозга. Потом решаю глянуть в прошлом посте, а о чем, собстна, я обещала написать в следующей части. Тут включается рассудок, подключается логика и шепчет о том, что неплохо было бы все же написать что-то про созависимость как таковую: почему возникает, куда ведет, как лечить и т.д.

Давайте начнём с определения и признаков. Буду стараться по-простому и своими словами.

Созависимость - это нездоровое чрезмерное смещение фокуса внимания на другого в ущерб вниманию на себя и желание этого другого переделать "ему же во благо", образумить, причинить добро. Вроде бы, с виду посыл благой, но это только кажется: по факту тут фигурируют свои собственные глубинные желания и хотелки, которые эти люди пытаются реализовать через окружающих.

Ошибочно считать, что это только про жен и матерей алкашей и наркоманов ("Пропадет ведь он без меня!"): в категорию попадает овер дофига людей.

Тут и взрослые дети, капающие на мозги родителям, что те неправильно живут, много смотрят телевизор и лучше бы вместо своего огорода ехали в круиз по Волге, вот билеты, за все уплочено.

Тут и одинокая пожилая мать, которая капризно требует от дочери ежедневных созвонов, чтоб "хоть голосочек услышать, а то помру, а ты и не узнаешь, потом жалеть будешь до конца жизни, что не позвонила"

Тут и безумные яжематери, которые ходят в сапогах десятилетней давности, но своему маленькому принцу на 2 годика закатывают настоящий корпоратив, таскают по кружкам каждый день и говорят "мы покушали", "мы покакакали", а про наличие в своей жизни взрослого мужика (мужа своего, ага) вспоминают только в день его зарплаты.

Сюда же отнесем невротиков, которые стараются быть хорошими для всех, при том часто в ущерб себе, потому что с детства тащат паттерн о том, что любовь можно только заслужить. Им патологически нужно одобрение других, они зависят от чужого мнения.

А еще недавно читала истории и офигевала, как женщины брали кредиты "для любимого", а он потом по тихой грусти сливался. И таких немало.

В эту же копилку старый, но веселый анекдот.
"Сема, беги домой!"
"Мама, я что, проголодался?"
"Нет, Сема, ты замерз и хочешь какать!"

Список можно продолжать бесконечно.
Объединяет всех этих людей одно: они хотят, чтоб ЧУЖАЯ жизнь шла по ИХ сценарию, который они придумали, чтобы закрыть СВОИ потребности под маской заботы о других. По факту - бесконечные манипуляции. Услышать отказ и увидеть отпор - катастрофа. Самое сложное здесь - это открыть себе глаза на себя же. Понять, что другой - это не ты, он тут не для тебя. Осознать, что единственная успешная в долгосрочной перспективе стратегия - это "вин-вин", без подмены понятий, без манипуляций, когда оба в плюсе. Т.е. от другого отстать, но собой тоже не жертвовать при этом.

Пока я не осознала, что я глубоко созависима, меня очень веселила такая шутка-фраза: "Если б один из нас не был мудаком, мы были бы счастливы". Сейчас тоже, конечно, забавляет, но уже не так и с большим налетом грусти и ностальгии.

А еще я предложила мужу разъехаться. Нет в нашей общей реальности сценария, где все довольны и счастливы. У него свой образ жизни, свои потребности и желания, которые никак не вписываются в мою картину семьи: ну не могу я принять факт пьяных загулов до 7-8 утра по 3 раза в неделю, не хочу и не буду никогда считать это нормой. Не хочу потом врать ребёнку, тайком вытирая слезы, что папочка работает в ночь на второй работе. Но и к юбке своей его пристёгивать не хочу, потому что нет в этом ни смысла, ни счастья, ни блага: я буду иметь его мозг, он будет страдать, срываться, врать, сбегать, не дай бог торчать снова - уже в прошлом месяце вон были прецеденты. Я понимаю, что ему лучше было бы, если б я просто закрыла глаза на его "досуг". Но мне так не лучше. Не получается "вин-вин".

Поэтому единственный путь, который я вижу и который в долгосроке приведёт всех к той жизни, которую он сам себе выбирает, - это разойтись. Разойтись и исчерпать этот непримиримый конфликт интересов. А муж, вроде, и не против. Так, может быть, это действительно самое верное и перспективное решение, хоть и болезненное на данном конкретном жизненном отрезке?