Сойти от хр...на с ума
Ничто не предвещало беды, да вот только Федя перестал пить таблетки. И в этот раз, кто бы мог подумать, совершенно неожиданно и без объявления войны Федю свел с ума обыкновенный хрен. Ну как обыкновенный, некоторый со свеклой и другими добавками. С добавками тот, который польский!!! Не то что наш, отечественного производства в майонезных банках, как в СССР. А польский хрен был в разнокалиберных баночках с яркими высокохудожественными этикетками с портретами хрена. А Федя любил живопись.
Хрен мирно стоял на полке в супермаркете, пока туда не зашел Федя. Федя посмотрел на хрен и тут его вштырило. Мысли заработали с утроенной силой и хреновые идеи, т.е. думки о хрене зароились в Феденой голове.
Тут проницательный читатель воскликнет: «Ага! Понятно!!! Федя когда-то смотрел рекламу «А вам какого хрена»?
https://www.youtube.com/watch?v=pfocNwaYk2Q
https://www.youtube.com/watch?v=pIlpDgJ7Cqc
https://www.youtube.com/watch?v=Seuv05phjmg
И подсознание подсунуло ему такую бяку». Но должен вас разочаровать. Этой рекламы Федя еще не видел.
Федя четыре часа в прострации стоял перед полкой с хреном. Ему казалось, что нет в жизни ничего красивее и важнее.
Откуда-то вспомнились пословицы:
Ешь хрен едуч и будешь живуч.
Хрен да репка - вот оно и крепко.
Хрен да капуста лихого не допустят.
И что-то про Конституцию и севрюгу с хреном.
По очереди беря каждую банку, любовался ими, читал состав. Потом клал обратно на полку, себе в корзинку или в карман куртки. Через несколько часов карманы куртки стало сильно оттягивать. Федя очнулся. Нет, воровать хрен он и не думал. На что на что, а на хрен деньги были. Он так и не смог себе объяснить, почему банки с хреном лежат у него по карманам. Обрадовался, что не пошел так на кассу, потому что если он не мог себе это объяснить, то охране объяснить было бы еще сложнее. Интересно, что думал охранник за камерами наблюдения, смотря как какой-то придурок то разложит банки с хреном по карманам, то положит их обратно на полку, потом снова в карман, а потом все таки в корзинку. Федя это делал на автомате. Мысли, мысли, мысли о хрене бешено крутились в его голове и он не замечал ничего вокруг. Им овладела мысль, что непременно надо написать на производство отечественного хрена, что так бизнес не делается. Что это за голимая этикетка криво наклеенная на банку. Ни тебе полиграфии, ни выдумки, ни дизайна. Надо в пример поставить дизайн польской баночки с хреном, послав им их этикетку. И полякам написать, поблагодарить за качественный дизайн, что радует глаз. Стоп. А какие они на вкус?
Нет, понятно, что надо все-все купить и попробовать. Но этого мало. Надо будет опубликовать подробный обзор на каждую баночку на всех возможных интернет-площадках, ну и видео обзоры на ютубе обязательно. Выйдя из супермаркета, Федя понял, что пакет с банками хрена сильно оттягивает руку. А домой идти не хотелось, хотелось гулять и желательно до утра. Благо, рядом жил приятель Ваня, с которым он познакомился в больнице. Федя попросил, чтобы хрен полежал у него до завтра. Иван не возражал, голоса в его голове тоже. Не то что в прошлый раз. В прошлый раз Федя вез домой трехлитровую банку с чайным грибом. (Тетя поделилась) А по дороге зашел к Ване в гости, думал пропустят по стаканчику благородного напитка. Но нет, шизофрения приятеля спутала все карты. Иван кричал, чтобы Федя тут же ЭТО унес!!! Может там в банке инопланетное существо плавает, а может оно еще радиоактивное или сквозь банку тут по всей квартире свои споры раскидывает. В отличие от чайного гриба хрен выглядел мирно и все 12 разнокалиберных банок были благополучно помещены в холодильник. Но на следующий день Федя не зашел. Не зашел он и через неделю. Зашел только через три месяца, которые благополучно провел в больнице. Приятель с порога заявил Феде, что с хреном все в порядке. Мы его съели.
«А и хрен с ним, - подумал Федя, - Давай лучше Пепси выпьем. Мою выписку отметим. Я проставляюсь».