Советы на случай археологической экспедиции
Ну-с, товарищи, продолжаем наш познавательно-юмористический разговор об археологии. Сейчас поговорим о ряде рекомендаций, чего уж там, лайфхаков, которые здорово облегчат жизнь в экспедиции, если вы вдруг собираетесь на раскопки.
Так и манит на раскоп, чертовка))) Просто наша коллега - доцент кафедры археологии МГУ, кандидат исторических наук Лариса Крофтова
1. Сборы
Если раскопки и жизнь в палаточном лагере для вас в новинку могу сразу сделать бесплатное предсказание - вам вообще не понадобится процентов этак 70 того, чем вы себя навьючите, аки многострадальный ослик в каком-нибудь Афганистане.
Персональный котелок для готовки пищи? Выкиньте к лешему! Топор, пила, принадлежности для розжига? Одного набора на всю экспедицию хватит с головой, если вы не руководитель экспедиции, то не напрягайтесь.
10 комплектов нижнего белья и носков? Вообще не упали, трех хватит с головой - просто заведете привычку принимать душ и сразу же стирать свое барахло. Резиновые сапоги (сам об этот камень споткнулся) - если вы не в питерские болота едете вам тоже не сдались вообще. Это штука тяжелая, громоздкая. Если копаете летом, в более-менее божеском климате, то в дождливую погоду на раскопе лучше щеголять в шлепанцах. Или вообще босиком. Массивные резиновые штиблеты не только будут неудобны, но и будут высмеяны за неуместность - с таким же успехом можете припереться в пробковом шлеме, как исследователь берегов Амазонки)))
В общем, не уподобляйтесь рыбаку из стихотворения Успенского - в противном случае рискуете если не утонуть, то сорвать спину уж точно! А ведь она еще понадобится, ее предстоит героически срывать во время махания лопатой!
2. Пропитание
Как уже вскользь упоминалось в предыдущих постах, в экспедиции кормят не плохо - приготовленная на костре пища после нескольких часов физического труда съедается на ура. Даже в нынешние гендерно-нейтральные, антиабьюзивные и пес знает какие времена все еще находятся первокурсницы родом из какого-нибудь пгт, которые таки умеют чистить картошку, варить суп и готовить макароны, не превращающиеся в единый и кошмарный колобок.
Так что с голоду не помрете. Другое дело, что экспедиционная пища крайне однообразна - отсутствие нормальных холодильников, а также необходимость оперативно накормить этак 40-50 физиомордий здорово ограничивает набор доступных кулинарных экзерсисов.
Смиритесь с тем, что каждое утро вас будет поджидать порция макарон с тушенкой или рыбной консервой. Смиритесь и страдайте))) Или сразу переходите в ранг "матерых" членов экспедиции, которые в палатке точат бутерброды, подъедают сладенькое и вообще наслаждаются жизнью. Поверьте, даже если лагерь разбит в крымской степи и до ближайшего магазина топать километров десять - раз в неделю чем-нибудь затариться на завтраки будет очень кстати.
Да, тяжелая физическая работа, как нетрудно догадаться, адски жжет калории. Так что, если вы не планировали худеть/ сушиться, готовьтесь стать проглотом, регулярно просящим добавку. Впрочем, в экспедиции девчата всегда готовят с запасом, а потому с радость окружат вас заботой и предоставят и вторую, и третью порцию обеда и ужина. Покормят на убой еще и спасибо скажут, что оценил стряпню. Ваш покорный слуга с ростом в 190 см и чрезвычайной прожорливостью времен раскопок подтверждает сей факт на основе личного опыта)))
3. Снабжение
Обычно руководитель экспедиции ведает казной и периодически, по мере опустения вырытого в пределах лагеря "холодильника" посылает своих подопечных за провизией - как правило это либо старшекурсники, либо какой-нибудь "мажор", приехавший на раскопки на личном авто (в то время, как все в пазике тряслись, вот ведь паскуда!)
Так вот, тут я позволю себе процитировать культовый фильм Гая Ричи.
Серьезно! Убедитесь, что за покупками поехал человек толковый, который будет смотреть на сроки годности и брать качественные продукты.
Потому как у нас в 2014 году случился казус - один мудрец взял и накупил мясных консервов "Красная цена" по в самом деле чертовски привлекательн6ой цене, чуть ли не втрое дешевле обычных консервов.
По всей видимости, на прилавках магазинчика в забытом богом поселке сей дивный продукт очутился прямиком из Хогвартса. Потому как "мясо" мифическим образом полностью и бесследно растворялось в кипящей воде. Кроме шуток. Жир хотя бы оставлял характерные пузырьки на поверхности бульона. Мясо просто исчезало, аки кролик в шляпе фокусника.
Так что нелепой экономии в вопросах фуражировки не место, личный состав должен быть здоров, сыт и весел, попытки продешевить чреваты последствиями в виде намыленной шеи виновника и недоедания/ пищевого отравления у контингента.
4. Адаптация под погоду и местность
Приготовьтесь к тому, что на раскопе в любом случае придется страдать. Открытая местность - и вот вы изнываете от невыносимой жары, столь обильно поливая землю потом, что культурный слой превращается в некультурную грязь)))
Раскоп находится в лесочке? Думаете, вам несказанно повезло, ведь в тени будет комфортно? Хрена лысого! Здесь будут орды комаров и муравьев, беспощадно грызущих все живое и теплокровно!
Потому будьте готовы к любому раскладу - в отличие от уже упомянутых резиновых сапог, куча репеллентов, дымящих спиралек и прочей отгоняющей насекомых нечисти будет очень кстати. Равно как и панамка, обильное питье и одежде закрывающая плечи на случай раскопок на открытой местности.
5. Координация с товарищами по несчастью
Как уже говорилось в предыдущих постах, раскопки проходят следующим образом - граждане стоят в квадратах и послойно извлекают грунт, ссыпая его в отвал. Этот самый отвал неустанно перебирают вручную (иногда еще просеивают). И здесь есть один важный нюанс! Копающий в любом случае будет пыхтеть и обливаться потом, однако эффективность его усилий зависит от человека, который за ним перебирает отвал.
В нашей экспедиции таковыми человеками являются барышни, которых от махания лопат всячески оберегают.
Так что желательно подыскать себе барышню поспокойнее и как бы это сказать... Попроще! Пафосные инстасамки на раскопе ноют, работают из рук вон плохо, сетуют на сломанные ноготочки, и всячески "роняют" боевой дух паренька-копателя, к которому прикреплены. А уж если ненароком засыплете ее землей - вой будет такой, что впору как при артобстреле зажимать руками уши и открывать рот)))
Совет основанный на личном опыте - сотрудничайте с девочкой тихой и спокойной. Иначе все, что вы раскопали будет просмотрено плохо, а психика ваша пошатнется от непрерывного нытья, претензий и жалоб.
Помнится, я в своем отвале после "пафосной чики" просто на глаз, даже не ковыряясь особо, обнаружил донышко лепного сосуда и притаившуюся в коме грязи стиральницу - увесистый камешек размером с кулак крепкого мужика. Ойкающая и ноющая прЫнцесса умудрилась проглядеть столь крупные находки, что уж говорить про мелкие фрагменты костей или черепки керамики.
Повторюсь, будь вы хоть трижды берсерком-землекопом, все это помножится на нуль из-за неправильного выбранной валькирии. Так что не прогадайте и не ведитесь на наштукатуренные фасады, соратница должна быть, в первую очередь, адекватной!
Следуя этим незатейливым рекомендациям, можно сколько-нибудь облегчить обитание в экспедиции и получить шанс на приятные впечатления о раскопках! В следующих материалах поговорим об археологической терминологии и разведке (археологической, разумеется).
Спасибо за внимание!