Сорвался⁠⁠

Была у меня привычка получив аванс от заказчика "отметить" это дело, после того, как куплен материал и деньги остаются лично мои. Или когда заказ выполнен и оплачен. Привычка плохая. И да, я алкоголик. Первое время отказался просто от нескольких заказов. Чтоб не было денег, не было искушения. Стал уходить от пьющих компаний и друзей. Решил полностью изменить свою жизнь и сменить номер телефона.

Моя мать уговорила оставить мне "хороший и выгодный номер". Я созванивался и мне звонили по нему в итоге люди из той жизни с которой я так хочу завязать. Я не виню никого. Свои мозги и я взрослый человек.

Итак я выполнил работу, со мной расплатились. Я отдал все деньги матери, с которой живу. А через день меня прямо-таки начало ломать. Дело в том, что я решил ещё и курить бросить навсегда. Короче сижу злой с утра и прямо говорю о причинах этого маме. Попросил мне ромашку заварить. А самого то ли тошнит, то ли мутит. И настроение такое...дерьмовое в общем. А мне мама выговаривать начала что вот если бы в чайник воды после того, как выпил набрал, сразу бы мне чай заварила, через пару минут спрашиваю есть ромашка или нет? А мне - "ты такой невнимательный, я тебе её занесла уже." В обычной ситуации любой нормальный человек бы не обратил на это внимание. Но меня конкретно ломало и я был на взводе. Сдерживаясь и не повышая голоса я спросил, можно ли просто без навешивания ярлыков просто ответить на простой вопрос? Мама всплеснула руками и воскликнула - "О господи-господи!" "Чего ты придираешься!" Ругаться я не хотел. Начал говорить что не придираюсь. Просто можно ли на вопрос прямо ответить? По человечески. Есть уже чай или нет? Не рассказывая мне какой я невнимательный или плохой. По итогу через час этой глупой и ненужной разборки из-за мелочи я уже орал. Понимая сам что устроил безобразный скандал я ушёл из дома чтоб не наговорить ещё больше лишнего. У меня было немного денег, злой я зашёл в местную пивнуху. И сделал то, чего избегал столько времени. Выпил. Встретив старых друзей-собутыльников. Домой идти не хотелось, одна компания ушла. Наступил вечер. Мне были должны денег и я их забрал зайдя к человеку. Вернулся и пил уже не пиво, а водку. Наступила ночь. Заведение закрылось. Я пошёл шлятся и нашёл другое. К утру закрылось и оно. Я пришёл и не помню как лёг спать. На следующий день с жуткой головной болью я решил что уж ладно. Сорвался. Не стоит опускать руки. Бывает. Позвонил друг-собутыльник, мне было хреново, а он тут же сказал что лучше не завязывать резко. Я послушал его. Взял немного денег и пошёл "оздоровиться". В итоге с полудня и до ночи пил. Повышая снова градус. По дороге домой взял пива на утро и сигарет. Пришёл домой. И меня накрыло чувство омерзения к себе. И тоски. Я вылил пиво в раковину и переломав сигареты выкинул их в мусорное ведро. Тоска и безысходность. Мысли одна хуже другой...Ночь, сон.

Провалялся отходя от своего двухдневного запоя два дня. Сегодня третий. Не курил и не "поправлял здоровье". Сегодня я всё обдумав вытащил из телефона "выгодную" симку и отдал как вторую сим-карту в телефон матери. Сказав что будет если кто из моих дружков по старой жизни звонить, так и скажи, мне симку сын подарил эту.

Куплю себе, когда заказ один доделаю телефон получше и новую сим-карту. Прекращу навсегда общаться с пьющими людьми, так, как общался раньше. Снова не курю уже третий день. Наверное это мой последний шанс что-то изменить в своей жизни. Перестану просто вообще заходить в бары, даже если надо просто с кем-то встретиться и что-то обсудить. Я несколько раз уже бросал. Не выпивал три месяца и не курил, четыре месяца, месяц. Хочу бросить навсегда. Я устал переживать состояние отказа от сигарет и алкоголя снова и снова. Устал начинать всё сначала. Хочу изменить всё. Окончательно. Надоело срываться. И считать себя потом дерьмом каким-то.