Бывали и комичные случаи, у подруги дети бредили клеткой с хомячками, щедрая мать приобрела большущую по меркам хомячиной жизни клетку и тадам пять хомяков и всё это добро презентовала детям, первые пару месяцев всё было хорошо, дети на удивление отвественно подошли к вопросам ухода, клетку чистили, хомяков кормили, ни запаха, ни шума от хомяков небыло, доволен был даже папа, дети увлечены, чего ещё надо.
Ну так вот, правильно в посте подмечают, что ни один хомяк... да, да приключилась непредвиденная ситуация, кошка решила залезть на шкаф и промежуточной точной для рывка наверх стала клетка и так она лихо от неё оттолкнулась, что клетка опрокинулась и рухнула на пол естественно открывшись и все жильцы оказались на свободе, нет кошка не начала на них охотится, так как, не испытывала к ним никакого интереса.
Разбежались хомяки кто куда, когда факт падения клетки был обнаружен, хомяков уже и след простыл, искали они их всем миром, вот нету и всё тут, как сквозь землю провалились, квартира большая, гипотетических мест куда можно было сныкаться тысячи, решено было ждать, мол оголодают и вылезут к людям. Но нет это вам не умные крысы, это мать их хомяки, они не вылезли ни через день, ни через два, ни через неделю. Все были в отчаяние, любимцы никак не находились, а ещё через несколько дней, ранним утром, все домочадцы были разбужены громким папиным «вот блин!», оказалось, что папа собирался на работу и ничего не подозревая стал одевать ботинки, в общем так наступил капут первому хомяку который за каким то хреном залез в отцовский ботинок, ещё и в момент прощания со своей шкурнокой больно отхватил батю за большой палец ноги, так батя и вытащил ногу из ботинка с впившимся в палец уже дохлым хомяком. Все конечно были очень расстроены и глупым концом хомяка и папиным ранение, поиски остальных усилились, но были все так же безуспешны.
За неделю чп с ботинками подзабылось и вот тихой ночью, супруги любиться надумали, ну как бывает мур, мур, страсти пылкие и вдруг при резкой смене позици мать семейства вскрикнула, что на что то легла и оно шевелится!
Секс сразу отошёл на второй план, был включён ночник и обнаружен судорожно подергивающийся хомяк, короче так он на любовном ложе и отошёл, детям было решено ничего о причинах его кончины, да и вообще о случишевмся не говорить.
С третим всё получилось совсем уж глупо, по коммуникация в стенах он ушёл к соседям, немного по путешествовав он вышел в соседский туалет, где был обнаружен старушкой принявшей его за крысу и был безжалостно смыт в унитаз её отважным дедом, позже это случайно выяснилось при разговоре с соседями.
Четвёртый за каким то хреном решил погрызть провода, в момент когда он прогрыз изоляцию от встречи с «прекрасным» его подкинуло чуть ли не до потолка, на пол он шмякнулся на глазах у всей семьи, спасать там в общем было некого.
А пяты оказался самым «умным» он прогрыз поэлетиленовую крышку у трёхлетровой банки с мёдом, где и почил и был обнаружен спустя год абсолютно засахарившимся.
Ну их нафиг этих камикадзе природного мира подумали все в той семье и завели попугайчика, который сволочь следующим летом улетел в форточку.
Как-то был попугай, который вылетев из клетки садился на голову любому человеку, никого не боялся, летал не долго и не далеко, т.к. в клетке в основном жил. Так и летал, с головы на голову и обратно в клетку. Как-то улетел навсегда с балкона. Так и не нашли. Было бы интересно понаблюдать за реакцией прохожих, на головы которых он пытался приземлиться.
Было мне лет 15-16, сломала как-то я ногу, и мне добрые друзья преподнесли волнистого с клеткой вместе, чтоб не скучно было дома лежать, я подозреваю что он просто всех заебал в том семействе и его тупо сплавили. На тот момент у меня были перс-кот и коккер. Этот волнистый диктатор дергал кота за усы, зашугал совсем. Откровенно издевался над собакой, пытаясь сесть ему на голову. У отца прям из тарелки тырил борщ, картошку ну или что было. Любил сидеть на защитной решетке вентилятора, соответственно обосрал лопасти до невозможности, а папа не заметив этого как то его включил...в общем воочию - вброс говна в вентилятор. Маму бил клювом по голове когда она закуривала. Обожал копаться в волосах, нас это бесило, поэтому по квартире ходили в шапках треугольных из газет, как у маляров, дурдом, блять. Потом мы его передарили, напиздев что это офигеть какая супер-позитивная и неприхотливая животина.
Баяны
252K постов14.3K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.