26

Сложная ситуация

Представил себе такую абсурдную ситуацию: Родители каждую неделю дают мне 1-2 тысячи рублей. Иногда такую-же сумму, но конвертированную в доллары или евро. Иногда в каких-нибудь Югославских деньгах, в которых толку нет никакого. Но родители обижаются и говорят, мол бери. Это от чистого сердца. Ну если тебе не надо, то какому-нибудь другу нумезмату отдашь. И не брать нельзя, так как это вызовет со стороны родителей дикие обиды. И в то же время родители каждые выходные ходят и разгружают вагоны на жд станции. До самой жд станции ещё ехать надо 40 минут в одну сторону. Там им эти деньги и достаются. При этом родители всячески, то давя на жалость, то хитростью, то просто уговорами заставляют меня тоже приезжать на жд станцию и тоже разгружать вагоны за эти 1-2 тысячи рублей. А потом на работе в понедельник ты еще целый день отходишь от выходных, нифига не отдохнув и даже еще больше упахавшись за те два дня, когда вообще-то надо отдыхать. Причём на все разговоры, дескать можно по выходным вагоны не разгружать. Что без этих небольших денег вполне можно спокойно прожить, а вместо этого отдохнуть и съездить куда-то на озеро или всем вместе в кино или просто в парк, родители отвечают примерно следующее:
- разгружать вагоны это просто их хобби
- делают они это себе в удовольствие.
- Ну не хочешь, не приезжай. Ну, а вообще то конечно лучше приезжай, помощь твоя нужна.
- там работы то особо нет. Так, пару тюков перекинул и отдыхаешь весь день.
- Можно и не разгружать вагоны, просто приезжай, помоги отцу кузовной ремонт вагона сделать.
- вот у других родителей дети каждые выходные приезжают и помогают вагоны разгружать.
И вот ты такой в свои почти 32 года, живёшь от родителей отдельно. У тебя жена и дочка. Своя квартира. Работа с более-менее адекватной зарплатой. Свои какие-то интересы. Но не приезжать в свои выходные разгружать вагоны нельзя. И получается что ты во первых плохой сын, что редко приезжаешь. А во вторых ужасный сын, что шекели от них отказываешься брать. А то зря что-ли вагоны разгружали? Старались с отцом ради сына бестолочи. Хотя казалось бы можно просто взять и перестать по выходным разгружать эти чёртовы вагоны. Ну или хотя бы не по 8 вагонов за выходные разгружать, а 4.
Абсурд? Конечно абсурд. Но вот если заменить "разгружать вагоны" на "дачный участок", а пресловутые 1-2 тысячи рублей на помидоры или ягоду, то это вот моя жизнь и мои взаимоотношения с родителями. Сколько было разговоров и всё в пустую.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Данная ситуация фактически иилюстрирует треугольник Карпмана, при этом роли в Ваших отношениях с родителями скачут от одной роли к другой как кролики, понятно куда ужаленные. Сам треугольник состоит из 3 углов, которые занимают в нем находящиеся: Агрессор - Жертва - Спасатель. Ваши родители, прося о помощи (вагоны), включают роль Жертвы (помоги), вынуждая Вас играть роль Спасателя, при этом жизненные обстоятельства (те самые вагоны) - это Агрессор. Но как только разговор заходит о том, что вагоны не нужно разгружать (без этих денег можно обойтись), Ваши родители сами становятся Агрессором (если Вы отказываете, получается что Вы плохой сын и вообще человек сомнительный), а Вы - Жертвой (мне не хочется но я должен, ведь это родители) при этом роль Спасателя - так же Ваша роль, поскольку разгружаете вагоны Вы и, соответственно, спасаете себя от Агрессора сами. При этом когда Ваши родители требуют Вас взять деньги (в каком угодно объеме), они играют роль Спасателя (помогаем сыну), а Вас заставляют играть роль Жертвы (тот, что принимает помощь, независимо от того, нуждается он в помощи или нет), при этом отказ принять деньги делает Ваших родителей Жертвой ( мы старались а ты отказываешься) а вас, соответственно, Агрессором (тот, кто обезценивает их труд). При всем при этом, Ваша роль Агрессора продолжается ровно до того момента, как Вы соглашаетесь принять деньги и тут же меняется на роль Спасателя.

Из подобного рода отношений можно выйти несколькими способами, однако все они не будут иметь конечного эффекта.

Причины такого поведения бывают разные:  они за Вами "скучают"- "сын забыл родителей, мы за ним (по нему) скучаем, может хоть так с нами побудет"; "равенство" с другими "разгружателями вагонов" - "наш сын нам тоже помогает, мы не хуже остальных"; кризис среднего возраста - "мы еще ух и огого, всем докажем что еще многое можем" (при этом доказывают, фактически, себе, а не другим людям; Ваша же роль в этом - зафиксировать, что они еще "огого"); побег от нахождения наедине - дома наедине скучно и говорить особо не о чем - все темы уже иссякли, так хоть сын был, но у него уже своя семья; "забота" - "сыну помочь надо вот мы и стараемся"; страх или попытка недопустить "остановку" - они привыкли "работать" (совершать деятельность, приносящую пользу) и "не сидеть без дела" (при таком подходе "остановка" в "работе" вызывает либо страх: "а что нам тогда делать, если не работать", либо чувство стыда за безделие, очевидно, воспитанное в них еще с детства).

Эти и многие иные причины Вы сами не решите: у Ваших родителей, скорее всего, возрастные изменения психики, в том числе вследствие деградации тканей ЦНС и изменения гормонального фона, недостатка витаминов и макро и микроэлементов (в частности йода), а это не лечатся "разговорами". Для решения проблемы Вам, скорее всего, необходимо уговорить родителей посетить врачей.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

За описание треугольника спасибо вам большое. Но вот касаемо возрастных изменений, я не могу с вами согласиться, так как 20 лет назад у родителей было точно такое же отношение к даче, как и сейчас. Просто 20 лет назад я смиренно ехал туда, а вот последние лет 10 пытаюсь как-то от этого дистанцироваться, но до конца не получается

6
Автор поста оценил этот комментарий
Что произойдёт, если родителям просто сказать "нет"? Не разгружать вагоны и не брать деньги.

Ну, пообижаются, и что? Вы зависите от них материально? Что произойдёт после слова "нет" - мир перевернётся, земля остановится, перестанут с Вами общаться? Ну, так и прекрасно, избавляйтесь от токсичных отношений. Проводите это время с семьёй и получайте удовольствие.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Ну так то они тоже моя семья. Не собираюсь с ними отношения рвать. И в остальном они у меня вовсе не токсичны. Хорошие родители, особенно на уровне историй какие на этом сайте читаю про разные другие семьи. Просто у них есть вот такое хобби на уровне религиозного рвения

показать ответы