Сегодня я облажался, помочившись слишком сильно⁠⁠

TIFU by peeing too hard, посту 10 лет.

Сегодня на работе у нас было совещание, очень важное, в нем участвовали порядка 30 человек. Предполагалось, что оно займет час-два, но на самом деле продлилось куда дольше. Через три часа после начала я сильно захотел писать. Но учитывая, что совещание уже затянулось на час больше запланированного, я был уверен, что смогу дотерпеть до конца.

С начала совещания никто еще не поднимался со своего места, и, учитывая, что я был нанят на работу меньше месяца назад, я не собирался становиться первым, кто покинет совещание. Через 4 часа мой мочевой пузырь уже был готов лопнуть. Я мысленно спорил сам с собой, пытаясь убедить себя пойти пописать, но другая часть меня не хотела создавать обо мне плохое впечатление на самой заре моей карьеры. В тот миг, когда я уже готов был вскочить и убежать в туалет, собрание завершилось.

Как только всех отпустили, я вскочил со стула и помчался в уборную. Расстегивать ширинку я начал, едва переступив порог, и пустил струю еще за два шага до писсуара. Устроившись у писсуара, я начал ссать с мощью пожарного брандспойта. Очевидно, что я был не единственным, кто хотел в туалет, входило все больше и больше людей, справляло нужду, выстраивалось в очередь позади меня, в ожидании, пока освободится писсуар.

Не желая сильно задерживать их, я напряг свой мочевой, писая так сильно и быстро, как только мог. Думаю, что, делая так, вы задерживаете дыхание. В любом случае, я слишком сильно и слишком долго тужился. У меня начала кружиться голова, я потерял равновесие. Отступив на пару шагов назад, я вырубился, упав на спину. Я лежал без сознания на полу не больше пяти секунд, но этого времени прекрасно хватило, чтобы куча моих коллег увидела, как я качнулся назад, рухнул на пол с торчащим из штанов шлангом, а затем пустил струю в воздух, как статуя ангела в парке, обоссав всего себя и пол вокруг. Не уверен, что смогу показаться завтра на работе.

Для ЛЛ: слишком сильно старался помочиться, засветил коллегам свой шланг и обоссал всего себя.

Дополнение: прочитав ваши комментарии, я почувствовал себя лучше, пока не осознал, что кому-то пришлось отмывать туалет от моей ссанины. Божебожебоже.

Дополнение 2. Срань господня, народ, своими комментариями вы сорвали мой цветок невинности даже не один раз, а пару! Мне это конечно, завтра на работе не особо поможет, но хотя бы сейчас я счастлив! Спасибо!

Обновление. Я хотел запостить обновление, потому что очень многие вчера это просили. Утром я отправился на работу, держа в голове план: не смущаться из-за произошедшего, просто признать его. Многие из вас говорили, что самым лучшим для всех будет, если я сохраню спокойствие и сочту вчерашнее забавным, вместо того, чтобы «зассать».

План работал прекрасно ровно до того момента, как я, отважный и хладнокровный, вошел утром в дверь офиса, а ресепшионистка спросила, что вчера случилось, потому что она слышала, что я обоссался в штаны и вырубился. БЛЯЯЯЯЯЯДЬ. Хладнокровие меня покинуло, я ответил, что мне пора, и побежал за свой стол, старательно не встречаясь глазами ни с кем из коллег.

Около 8.30 начальник позвал меня к себе в кабинет. Я вошел, повесив голову и тревожась, не устроил ли я себе проблемы, но он похоже хотел что-то обсудить насчет вчерашнего собрания. Он попросил меня закрыть за собой дверь и присесть, что я и сделал. Он начал спрашивать, в порядке ли я, потому что он слышал, что я потерял сознание. Он ни разу не упомянул ни мочеиспускание, ни маленького поросенка, выглянувшего из ворот амбара (прим. пер.: если кто не догадался, это он про свой член), но рассказал, что другие участники жаловалась, что собрание длилось так долго без единого перерыва, и извинился передо мной.

Я покинул его кабинет, чувствуя себя гораздо лучше, и отправился поговорить с коллегами, собравшимися в кучку (вероятно, чтобы обсудить меня). Я принял все, как мужчина, и поржал вместе с ними над случившимся. Они даже близко не смогли сравниться с вами, народ, в придумывании мне забавных прозвищ. Самыми популярными у них стали «нокаут» и «фонтан».

Около полудня я даже вернулся на место происшествия. Этот плакат был прикреплен над писсуаром, и я счел его весьма остроумным.

Спасибо всем, кто комментировал мой первый пост! Я прочитал все сообщения в почте, вы дали столько прекрасных советов и реально очень помогли! Рад, что вы смогли посмеяться над моим грандиозным проебом! В итоге все оказалось не так плохо, как я сначала решил (хотя на работе я теперь навек останусь парнем, пускавшим ссаный гейзер, лежа в отключке на полу).

Комментарии:

Меня почему-то не покидает картина: 10 шокированных коллег застыли в мертвом молчании, единственный звук, нарушающий тишину – журчание струи на кафельный пол. Не могу перестать ржать.

Никтурический обморок. Вы так сильно стимулировали блуждающий нерв и делали Вальсальву (прим. пер.: метод (маневр) Вальсальвы – выравнивание давления во внутренних полостях черепа, если простыми словами - «продувание» внутреннего уха, заткнув нос и направив дыхание в череп), что ваше сердечко решило чуток передохнуть.

ТС: я так сильно ссал, что у меня сердце остановилось?

Комментатор: Боже, это правда! Никтурический (мочевой) обморок - обморок про мочеиспускании или после него. Люди бледнеют, наступает головокружение и слабость, затем они теряют сознание. Иногда дефекация, кашель или сильная рвота могут аналогичным образом вызвать обморок. Причина в том, что, напрягаясь для ускорения потока мочи, человек стимулирует блуждающий нерв (обычно более выражено у пожилых мужчин с увеличенной простатой). Раздражение блуждающего нерва вызывает брадикардию (замедление сердечного ритма) и падение артериального давления. Сердце не может эффективно выполнять свои функции, потому что к нему не поступает достаточно крови.

ТС про реакцию коллег: Нет, никто не двинулся с места. Были удивленные выдохи, и, когда я очнулся, меня спрашивали, в порядке ли я, но потом я сел и увидел собственный член и устроенное мной безобразие. Думаю, все просто были в шоке, и я не слишком долго валялся в отключке, чтобы люди начали действовать. Не уверен, что сам бы не повел себя так же в аналогичной ситуации.

Комментарий: погоди, у тебя каким-то образом возникла эрекция, как ты смог писать вверх, лежа на полу?

ТС: скорее это напоминало вихляющий садовый разбрызгиватель.

Думаю, я скорее предпочту, чтобы меня дразнили за тупой поступок, чем жалели, потому что подумали, что я помираю.

На совещании я сидел в середине ряда, между столом и стеной, почти рядом с выступающим, и чтобы выйти, мне пришлось бы протиснуться мимо множества коллег. Это главная причина, почему я не ушел раньше – это было весьма нелегко.

Комментатор: просто удивляюсь, что с тобой не так? Почти могу понять, что ты терпел все совещание, но не понимаю тех, кто так робок, что не может поссать в общественном туалете. Отрасти себе пару яиц, сынок.

ТС: не может поссать? Я делал прямо противоположное. Я знал, что ждущие за моей спиной хотят писать почти так же сильно, как я, так что старался ускориться и побыстрее уступить им место.

ТС про здоровье: Ни в чем не уверен, но пока больше такого не было. Если случится еще раз, я обращусь к врачу.

О плакате: думаю, коллеги нашли эту картинку в интернете и распечатали. Член и моча добавлены уже ими, разумеется.

Комментатор: спасибо тебе, ТС, ты так сильно меня рассмешил, что я тоже обоссался на работе.

ТС: было похоже на статую ангела?