Рецепт незабываемого свидания⁠⁠

Несколько лет назад, когда у меня было меньше чувства самосохранения, меньше седых волос, а у мужа — меньше поводов со мной развестись, я решила научиться кататься на роликах.
Причём исключительно потому, что знала: учить меня будет самый терпеливый тренер на свете.
А самое главное — тренер, который в меня верит.
Даже тогда, когда объясняет, как правильно прощаться с англичанами.
Удивительной веры человек, конечно😊

Мы купили ролики.
Выбрали парк.
Определились с днём.
И выбрали самую глупую идею месяца.

Ожидание:

Мы держимся за руки, легко скользим по гладкому асфальту, улыбаемся и влюблённо смотрим друг на друга, как в кино.
Я — в коротких шортах, с загорелыми ногами — выгляжу особенно спортивно и эффектно.
Прокатившись пару кругов, мы покупаем мороженое, отдыхаем на лавочке и, конечно, снова влюблённо смотрим друг на друга🥰

Реальность:

Первые полчаса тренер-муж пытается научить меня просто вертикально стоять и хотя бы чуть-чуть двигать ногами.
Он спокойно объясняет:

— «Не напрягайся. Расслабься. Почувствуй баланс».

А я чувствую только баланс между "упасть лицом" и "упасть жопой".

Наконец супруг понимает: в предках у меня явно были деревья семейства дубовых😐

Мимо идут люди, улыбаются так, как будто мы с мужем снимаем социальную рекламу о поддержке людей с ограниченными возможностями.

Наконец Буратино в обличии женщины с красивыми загорелыми ногами кое-как осваивает азы катания и начинает что-то похожее на прогулку.
Через десять минут уровень уверенности резко повышается, и Буратино в форме женщины верит в себя.
Женщина в форме Алёны верит тоже.
Муж верил изначально.

А если минимум трое в тебя верят — это уже серьёзный повод быть смелее!

Набрать скорость, подставить лицо ветру, вдохнуть запах преодолённых страхов и почувствовать, как шевелятся новорождённые нейронные связи.

Если бы это был фильм, в этот момент заиграл бы упоротый саундтрек:

«Ветер в рожу дул,
Ветер в рожу дул,
Нагонял беду,
Нагонял беду»

Потом музыка сменилась бы на тревожную, а крупный план поймал бы моё лицо:
в этот момент я осознаю, что асфальт коварно стал уклончив, а торможение ещё не входит в мой репертуар.

Лицо принимает выражение обречённой чайки, летящей в турбину самолёта.

Нейронные связи принимают экстренное решение: не отпускать руку тренера, вцепиться в него намертво.
Как налоговая в предпринимателя.

Муж-атеист принимает веру в Бога.

Падение происходит в лучших традициях фильмов Майкла Бэя:

грохот, кувырки, перекошенные лица, кровь-кишки-распидорасило.
Стремительно, как рост цен на сливочное масло.

Усугубляется всё тем, что я завалила аж 194-сантиметрового человека, и эта махина рухнула рядом со мной, гремя всем своим большим скелетом, словно поверженный Оптимус Прайм.

Лежим. Осознаём.

Муж смотрит на меня не очень влюблённо.
Скорее наоборот.
И как будто матом.

Коленки разбиты, локти разбиты, мечты о романтичной прогулке — разбиты тоже.
Хотя, пожалуй, для фильма-катастрофы сюжет вполне себе подходящий.

В тот день муж понял: перед любыми тренировками с человеком-женой необходимо оформлять страховку.
И завещание — на всякий случай🤕

До машины мы ковыляли как парочка из фильма "Мистер и миссис Смит" — в ссадинах, пыли и крови, но всё равно влюблённо держались за руки.

Вывод:

Если вы женаты на женщине с придурью, да ещё и сами ростом с телебашню — готовьтесь.
Падать вы будете не просто вместе.
Вы будете падать так, что окружающим понадобится попкорн.


Смеюсь над жизнью в канале ШТОШ