460

Развесистая клюква и ее литературные корни.

UPD от модератора: идет опрос на тему вручения пользователю персональной ачивки. Голосуйте: https://pikabu.ru/surveys.php?id=7ArFBnGEycC6

Клюква. Раскидистая клюква, развесистая клюква – какой она только ни бывает в интернете. Мы встречаем ее везде – когда проверяем свой ядерный реактор в подвале, танцуем с медведем под балалайку или пьем водку в шапках-ушанках. Но кто бы мог подумать, что корни столь развесистого растения простираются на добрую сотню лет в историю и прячутся в литературе.

Развесистая клюква и ее литературные корни. Badabook, Книги, Интересное, Клюква, Хранители, V - значит вендетта, Видео, Длиннопост

Что такое клюква? Клюква (лат. Oxycóccus) — группа цветковых растений семейства Вересковые, объединяющая вечнозелёные стелющиеся кустарнички, растущие на болотах в Северном полушарии. Ладно-ладно, шучу, хотя это нам пригодится чуть дальше. Развесистая клюква как идиоматическое выражение – это самые нелепые и стереотипные представления о какой-либо этнической группе, чаще всего не имеющие совершенного никакого отношения к реальности. Думаю, об этом так или иначе знают все, ну или практически все.

То есть представление о том, что в России всегда зима, а население ее чешет спину о хвостовик ядерных ракет, что все французы по каждому поводу и без хрустят свежей булкой и пьют вино, а в Бразилии безостановочно танцуют и устраивают карнавалы – все это и есть оно самое.

Развесистая клюква и ее литературные корни. Badabook, Книги, Интересное, Клюква, Хранители, V - значит вендетта, Видео, Длиннопост
Развесистая клюква такая развесистая

Однако тут возникает вполне закономерная мысль – почему клюква, а не самовар, балалайка или что-нибудь ещё? С этим вопросом я вышел в интернет. Оказалось, что теорий, как возникло это понятие, аж несколько, и некоторые из них до сих пор борются друг с другом за право первоисточника. Поэтому я решил покопаться в сети и разобраться самостоятельно, откуда на самом деле произошла «развесистая клюква». Пойдём с самой старой версии.


1) Робинзон и водка. Согласно первой теории, выражение возникло из книги Даниэля Дефо «Дальнейшие приключения Робинзона Крузо», опубликованной в 1719 году и являющейся прямым продолжением оригинального «Робинзона Крузо». Что интересно, даже тогда она публиковалась одновременно с первой книгой, и на Западе известна прежде всего как дилогия, а вот у нас вторая часть фактически мало кому знакома. По сюжету Робинзон успешно вернулся домой после своего заключения на острове и некоторое время жил в Англии. Но увы, его страшно одолевала тоска, а шило в одном известном месте, разросшееся за 28 лет на необитаемом острове, потянуло его путь. Робинзон объездил полмира, после чего высадился в Китае, и оттуда через Сибирь возвращался в Европу.

Покопавшись немного в архивах, я нашел следующее. На сайте фонда «Возрождение Тобольска» (а Робинзон по сюжету книги именно в Тобольске провел значительную часть зимы) в одной из статей было указано:

«Прибыв в «град Тобольск», Робинзон Крузо, по своему обыкновению, приятно проводил время с местными дамами (сказались все-таки долгие годы одиночества на острове!). Он пил с ними спирт, разбавленный водой из растопленного снега. Причем все сидели под развесистой клюквой. Дефо наивно полагал, что клюква в Сибири — дерево большое и каждая ягода на нем — не меньше яблока.»

Думаю, вы поняли.

Пожалуй, наиболее актуальный сборник клюквы на сегодняшний момент

Не знаю, что там с возрождением Тобольска, но одноименный фонд давно и благополучно умер. Как и любой добросовестный читатель, я полез в первоисточник - «Дальнейшие приключения Робинзона Крузо», однако меня поджидало некоторое разочарование. В книге было много интересного и веселого – Великая Тартария, отряды татар к северу от Великой китайской стены, которых главный герой гонял едва ли не веником, язычники-идолопоклонники в сибирских лесах, которые собирались порезать Робинзона на ремни за сожжение их божества и даже одухотворенный русский князь, довольный своей ссылкой в Сибирь и поющий оды царю. Однако ни клюквы, ни спирта, ни даже дам разного поведения в книге я не нашел.

Вранье? Решив себя перепроверить, я снова полез в интернет. Оказалось, с 1935 по 1972 годы вторая книга не издавалась вообще (скорее всего, из-за большого количества вымысла про путешествие по России и всё того же князя-царепоклонника), а в 1971 году была опубликована сокращенная версия, причем сокращена она была именно в части путешествия по Сибири. Взяв след как заправская ищейка, я мигом разыскал оригинальный текст на английском языке и даже кое-что перевел виз май харт фром инглиш. Однако оказалось, что и оригинал, несмотря на обилие авторской отсебятины, не опускается до сидения под раскидистой клюквой. В общем, наиболее древняя версия происхождения термина не выдерживает критики и отправляется на свалку истории. Вместе с враньем от фонда «возрождение Тобольска».

Развесистая клюква и ее литературные корни. Badabook, Книги, Интересное, Клюква, Хранители, V - значит вендетта, Видео, Длиннопост

2) Убойные каникулы А. Дюма. Вторая версия, получившая свое распространение еще почти сто лет назад, гласит, что Александр Дюма во время своего продолжительного трипа по России-матушке насмотрелся всякого, а поскольку он был известным романистом с хорошей фантазией, то и навыдумывал всякого.

Подумайте сами – за восемь месяцев писатель успел исколесить немалую часть Европейской России, проехаться по Кавказу, после чего разразился пятитомником «от Парижа до Астрахани» и трехтомником «Впечатления от поездки на Кавказ». На самом деле эти произведения занятны и сами по себе, поскольку в лучших российских традициях, во время поездки известного иностранного гостя развлекали как могли – пугали сомами-людоедами, разыгрывали сценки якобы нападения горцев, кормили икрой, взятой еще у живого осетра и так далее. В общем, патихард.

Развесистая клюква и ее литературные корни. Badabook, Книги, Интересное, Клюква, Хранители, V - значит вендетта, Видео, Длиннопост

Ну а числе прочего Дюма якобы описал свой визит в Тамбов, где он пил чай с местным губернатором под сенью раскидистой клюквы. Почему «якобы»? Да простит меня читатель, я не стал подробно изучать приключения Дюма в России, но с первоисточниками ознакомился, и в числе прочего удостоверился в том, что ни в какой Тамбов писатель не заезжал, а значит и с клюквой у него не сложилось.

Если верить интернетам, то ошибка пошла от высказывания товарища Троцкого, который якобы вычитал эту дивную историю в записках писателя. Как оказалось впоследствии, товарищ Троцкий наврал. После этого данную историю начали приписывать уже совершенно неизвестного молодому французу, который посетил Россию и случайно стал первоисточником выражения. Но пруфов, естественно, не будет.

Развесистая клюква и ее литературные корни. Badabook, Книги, Интересное, Клюква, Хранители, V - значит вендетта, Видео, Длиннопост

3) Надмозги и самоирония. Если вы думаете, что переводы вроде «Кровью и потом. Анаболики» и разного рода художественные изнасилования иностранного оригинала свойственны лишь нашим с вами современникам, то вы ошибаетесь. Сто с лишним лет назад наши переводчики чудили не меньше.

Вообще, для полноты картины проведем еще один краткий экскурс в историю. Дело в том, что Дюма, да и подобные ему любители новых ощущений не были для царской России редкостью, а во второй половине 19 и начале 20 века посещение России как «загадочной северной страны, где все не так» и вовсе стало одним из наиболее любимых маршрутов французской знати. Естественно, после этого каждый пытался перещеголять друг друга пикантными подробностями своего путешествия. Один увидел медведя на городской улице – и сразу города России переполнились медведями. Второй увидел на столе самовар – и тот превратился в вещь, вокруг которой обычно и строят русские дома.

Веселья прибавляли и трудности перевода – так, одни обзывали самовар напитком, другие называли всех падших женщин «машками» и так далее. А уж в обратном переводе это превращалось в натуральный ад. Так, например, в английском языке калину в обиходе называют «highbush cranberry», что в прямом переводе означает…

Развесистая клюква и ее литературные корни. Badabook, Книги, Интересное, Клюква, Хранители, V - значит вендетта, Видео, Длиннопост

Ну или как часто переводится нашими надмозгами - «развесистая клюква». Французы также не отличались фантазией, и потому все ягодные кустарники, ягоды которых немного похожи друг на друга, обзывали просто «Arbuste branchu» - то бишь ягодный кустарник, и принадлежность его при переводе ограничивалась лишь фантазией переводчика. Да. Как выяснилось, именно подобные нелепости привели к тому, что фраза «развесистая клюква» вообще возникла как таковая. Однако крылатой ее сделали чуть позже.

Подобные клюквенные переводы о медведях, самоварах и шапках-ушанках широко разошлись по нашей необъятной родине в начале 20 века и стали объектом массы шуток. Уже в 1908 году в газете «Новое время» публиковались следующие хохмы:

«Раньше Россия за границей славилась как страна, где под тенью развесистой клюквы крестьяне пьют напиток, называемый самоваром…»

Ну а подлинную славу «развесистая клюква» приобрела после того, как прозвучала в шуточной пьесе в театре «Кривое зеркало».

Развесистая клюква и ее литературные корни. Badabook, Книги, Интересное, Клюква, Хранители, V - значит вендетта, Видео, Длиннопост

Нет, не в этом. «Развесистая клюква» в том понимании, которое в него вкладывают сейчас, впервые прозвучало в 1910 г. со сцены известного петербургского театра пародии и сатиры «Кривое зеркало». В репертуар театра была включена пародийная пьеса под названием «Любовь русского казака. Сенсационная французская драма с убийством и экспроприацией из жизни настоящих русских фермеров в одном действии с вступлением. Переделка из знаменитого русского романа Б. Гейера». Разумеется, это была не «французская пьеса», а пародия на нее, исполненная Борисом Федоровичем Гейером (1879—1916).

В пьесе были изображены некие «французские драматурги Ромен и Латук», предлагающие директору французского театра драму, действие которой происходит «в центральном департаменте России, около Санкт-Московии на берегу Волги». Сюжет прост: героиню пьесы девушку Аксенку хотят насильно выдать замуж за казака, и девушка заранее сожалеет о разлуке с любимым ею Иваном, вспоминая, как она сидела с ним под «развесистыми сучьями столетней клюквы».


Собственно, с тех пор так и повелось. Шутка так понравилась зрителям, что она быстро перекочевала в стихи, памфлеты, фельетоны и прозу, после чего окончательно ушла в народ и вот уже больше ста лет радует нас новыми перлами.


Какой вывод? А не знаю, какой вывод, и посему предлагаю по весне всем нам устроиться под сенью развесистой клюквы и как следует об этом подумать.


Всем спасибо, и читайте хорошую литературу!

Наша группа ВК.

Наша тележка.


P. S. Дорогие подписчики! В начале этого года ваш покорный слуга стал обладателем двух весьма и весьма любопытных книг: графических романов Алана Мура "Хранители" и "V - значит вендетта". У меня к вам вопрос - хотели бы вы, чтобы я высказался и о них? Благо я уже прочел обе и мне таки есть что сказать на эту тему, если людям будет интересно. Попутно проведу опрос на эту же тему среди участников группы Вк и там уже будем думать)

На выход нового разбора это никак не повлияет) Вот теперь точно всем пока!

Развесистая клюква и ее литературные корни. Badabook, Книги, Интересное, Клюква, Хранители, V - значит вендетта, Видео, Длиннопост

Найдены дубликаты

+15

Ггг:

Русские пастухи гонят стадо медведей(!) через деревню - рисунок иностранца побывавшего в России в середине XIX века и позже выпустившего книгу воспоминаний о своём путешествии, 1862 год.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 10
+9

Интересно, это мясная порода или молочная?

Эх, фрязин, ни черта не понимает в скотоводстве, надо было про удои записывать, а он сразу малевать начал.

Тьху, одно слово - хранцуз

раскрыть ветку 8
+2
Мелковаты мишки для мясной породы
+1
это мясная порода или молочная
Сексуальная


Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным тёплым хвастом. Медвед часто говорит "ПРЕВЕД" окружающим. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.


Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоёберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.


Как уже упаминалось, Медветь жывёт в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землёю. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоёберам. Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоёбера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Провсоюс белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоёберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раёне, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами. Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоёберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.


Абнаружиф белрогу - или купиф данные о её расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоёбер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведётца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.

раскрыть ветку 4
0

Медведь - пушной зверёк же=)

0
Мясо-яичная. Средне-Русская
0

Ещё кнога какого-то японца, побывавшего в царской России есть, тоже с иллюсрациями, и там тоже весело=)

+24
У меня медведь как прочитал это, так с реактора упал, пришлось водкой из самовара откачивать. Но тем не менее, аплодирую лаптями, потому что в руках автомат Калашникова и балалайка
раскрыть ветку 2
+4

Так, Товарищ Майор, я не понял: Вы почему под калинку-малинку в присядку не танцуете?!

раскрыть ветку 1
+1
Так аплодирую, ноги заняты
+11

Какое удовольствие читать подобные посты! Пишите, сударь, пишите про все это и про остальное, под кружечку свежезаваренного самоварного чая такие вещи ласкают не только разум, но и душу.

+17

Тащ @moderator, а давай-ка замутим голосовалку за ачивку пользователю? Посты есть, популярность есть. Ну и все такое.

раскрыть ветку 1
+14

А давайте замутим. Ссылка на опрос: https://pikabu.ru/surveys.php?id=7ArFBnGEycC6

Она уже и в посте есть.

+4
ТС ждём Хранителей, бро, пили в том же духе!!!
+3

О даааа, давай нам Алана Мура!

+3

Конечно, высказывайся. За этим же тебя и читаем.

+4
Хотим про Хранителей
+2

"У меня к вам вопрос - хотели бы вы, чтобы я высказался и о них?"


Есть мнение писать стоит. Книжки сам брал парой. Там присутствуют толковые доп.материлы стоит осветить.

И так как обе две экранизированы, так же хорошо бы посмотреть на них в разрезе удачности/неудачности адаптаций.

P.S: Пост понравился. Правда мне всегда встречалась не "раскидистая", а "развесистая". Особенно игрожур грешит.

+1

Этот пост почти так же прекрасен, как Сильмарилль! Очень жаль, что он собрал так мало плюсиков.

+1
У меня к вам вопрос - хотели бы вы, чтобы я высказался и о них?

Ты согласен, что концовка фильма сильнее концовки романа? Я про "Хранителей".

раскрыть ветку 7
+5
Ух, с места в карьер
в романе концовка намного фантастичнее и куда как как менее реалистично, даже с учётом того, что мы говорим о супергеройском комиксе
раскрыть ветку 5
+3

И вот тут начался срач.

Я не считаю, что роман: а) супергеройский; б) супергеройский. Единственный "супер" - совсем не герой, а все остальные - не суперы и уж точно не герои.

Задел для хвиласофского срача для будущего: так кто в итоге-то усторожит сторожей?

Еще задел: почему девочки любят Роршаха?

Еще задел: правда ли, что лучший персонаж - Комедиант?

раскрыть ветку 4
0

я, тоже являясь обладателем этого издания, - не согласна. концовка фильма выбивается из ритмического рисунка повествования - "гроб, гроб, кладбище, пидор" - ровная, улыная безысходность мира, где озимандис - луч света в темном царстве.

но, возможно, вы восприняли книгу и фильм иначе.

0

Вот тебе прекрасная песенка Luca Turilli ''One ring to rule them all'' https://www.youtube.com/watch?v=5BzhvuBR_E4&list=RD5Bzhv...

0

Кто только на этой теме не топтался.) Даже в фэнтези напихали...


— Волга, Волга, мать родная, — проревел тут Медведь. — Не видала ль ты подарка! — И зверюга протянул когтистую лапищу, намереваясь ухватить Анжелику за край платья.

Девушка вскрикнула и попятилась, но тут гневно вскричал Бык и спрыгнул с тропы вниз, нацелившись копытами в грудь медведя.

Урсус вовремя отступил назад, и Бык спрыгнул на землю прямо перед ним и со всего размаха заехал медведю в челюсть. Голова зверя запрокинулась, он снова воздел лапы кверху.

— Товарищи, не надо! Договоримся, а? Предлагаю перемирие!

— Не верь ему! — крикнул я. — Нельзя заключать перемирие с медведем, который ходит, как человек, на задних лапах.

Но Бык стоял в боевой стойке и не спускал глаз со своего врага.

— Подними его сюда, поскорее! — прошипел мне на ухо Гремлин. — Мы без него как без рук.

Я посмотрел вдаль. Дорога сияла и переливалась. Я проговорил:


Не верь врагу: он нагло лжет,

Тебя обманет — не сморгнет.

Плюнь на него, о нем забудь,

Ты к нам взлетай — продолжим путь!


— Все это верно, — согласился Бык. — Но почему бы с ним не помириться?

— Ни в коем случае! — воскликнул я и торопливо прочел:


Космат и ужасен, он молитвенно лапы сложил.

Коварный медведь — он как будто пощады просил.

Умильные глазки подернуты лживой слезой...

Не злобная тварь, а и впрямь медвежонок ручной!

Но пусть он в глаза тебе смотрит, притворно любя,

Не верь его козням: он завтра погубит тебя!

То древний завет: о, никто да не верит вовек

Медведю, что ходит так, будто бы он — человек!


— Измена! — завопил медведь. — Наши планы раскрыты!

Его когтистая лапа рванулась к морде Быка, но когти запутались в гриве Джона, и Бык, размахнувшись, сильно ударил медведя. Медведь отлетел назад, но снова ринулся в атаку, ревя:

— Была империалистическая война — стала гражданская!

Фриссон вложил мне в руку листок пергамента. Я, не задумываясь, прочел:


Не стыдись покинуть поле боя —

Мы тебя нисколько не осудим!

Мы хотим вперед идти с тобою,

Без тебя удачи нам не будет!

Уходи скорее от напасти!

Впереди твое и наше счастье!


Бык взлетел вверх так, словно его подхватила чья-то невидимая могучая рука, и опустился на тропинку — опустился плавно, словно та же самая рука придержала его, не дав упасть. Ну, Фриссон, ну дает — молодчага!

А медведь пришел в себя. Опустил плечи, зловеще засверкал глазами.

— А вы не больно-то возноситесь! Вся история — это что такое? А сплошная классовая борьба, вот что!

— Насчет борьбы — тут я согласен, — сказал я Гремлину. — Но вот классы при чем — в толк не возьму.

— Ты лучше ногами работай, чародей, — пробурчал Гремлин.

— Похоже, дорога пошла на подъем, — пробормотал Жильбер.

А тропа завибрировала у нас под ногами, оторвалась от земли и приподнялась ввысь бесконечной спиралью.

Медведь встал на цыпочки, пытаясь ухватиться за тропу. Когти его белели, словно льдышки.

— Нет уж, — рычал он. — Вернитесь! Мы перестроим нашу экономику!


Сташефф, "Маг-целитель" (серия "Маг рифмы")

0
Надо же, а я всегда считал, что клюква потому, что на хохломе её часто изображают. К тому же она кислая.
0

OХОТА НА КЛЮКВУ - Рисованный остросюжетный боевик с «развесистой клюквой».

https://www.youtube.com/watch?v=JNNz5OjK0iE

Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: