Работа в макдаке. Часть 3.
Всем привет.
Это уже третья часть моего повествования о нелегких буднях простого украинского студента в суровых реалиях макдака. Первые две можно найти ниже.
Первая - https://pikabu.ru/story/rabota_v_makdake_chast_1_5970192
Вторая - https://pikabu.ru/story/rabota_v_makdake_chast_2_5974048
Сейчас отвечу еще на пару вопросов из комментариев (один из них я придумал сам из комментария другого человека, но это неважно) и перейдем к иерархии в макдаке. Кстати, задавайте вопросы, мне интересно их читать и на них отвечать. Это забавно.
Вопрос: как можно что-то получить на халяву? Если ты уронил поднос, дадут ли другой? Можно ли получить что-то за ожидание.
Ответ: так, насчет халявы. Я понимаю, что этот вопрос интересует многих. Давайте договоримся - следующий пост будет полностью посвящен халяве в макдаке (я бы с радостью расписал несколько пунктов и сейчас, но их слишком мало, чтобы ими так расбрасываться).
Если человек роняет поднос, ему заменяют его заказ. Собирают аналогичный заказ на другом подносе. Но только если человек об этом сам попросил. Если человек наебнул поднос, соскреб начинку бургера с пола и побрел себе дальше, никто не побежит его останавливать с криками о замене. Просто, на будущее, если вы его все таки ебнете, подойдите обратно к сотруднику кассы, он его заново соберет.
За ожидание дают вот такую штуку.
Конкретно в моем макдаке они другого цвета и формы, и их дают не только на макдрайве, но и на обычных кассах. И они фиолетовые.
Ладно, ловите лайфхак - норма обслуживания гостя после того, как кассир закончил рассчитывать заказ - 90 секунд. Если вы прождали хотя бы на секунду дольше этого времени, можете смело говорить о том, что хотите карточку за ожидание (понятия не имею, работает ли это в других макдаках, если вас вдруг за это отпиздят, я не виноват. Но в украинских должно работать). Сама карточка не особо ценная, в обмен на нее вы можете получить самую маленькую колу-фанту-спрайт (250 мл), рожок или чай. Как по мне, самый профитный вариант - это рожок. Следует еще помнить, что использовать карточку можно только вместе с заказом. Любым. Можете хоть влажную салфетку за 50 копеек купить. Отдельно ёё использовать нельзя.
А вообще насчет времени обслуживания - есть четкие нормы. Выглядят они так:
- время от того момента, как человек стал в очередь, до момента, когда у него начали принимать его заказ - 90 секунд (время ожидания)
- время заказа гостя - неограниченно (вне регламента это около 25 секунд)
- время сбора заказа - 90 секунд. От момент, когда кассир закончил расчет, до момента, когда человек сможет забрать свой готовый заказ.
Естественно, ты почти всегда не успеваешь всех обслужить вовремя. Очередь в макдаке бывает разной, и почти всегда в большой очереди человек ждет больше 90 секунд.. Если учесть, что время на сбор заказа - тоже 90 секунд, то получается, что очередь должна состоять из 1 человека, чтобы у посетителя начали принимать заказ своевременно. Если очередь из 2-х человек и больше, то вполне логично предположить, что он прождет больше. Но всем похуй. Меня как-то заставили написать объяснительную за то, что директор стал в очередь из 5 человек к моей кассе и я начал принимать у него заказ через 5 с половиной минут. Естественно, в стандарт не уложился. Странные люди.
Вопрос: чё вы там вообще видите под этими УФ лампами? Зачем вы суете под них деньги? Если засунуть туда фальшивку, сразу приедет ОМОН с вооруженными силами Украины? Да, я утрирую со сравнениями. Да, это было неуместно. Извините.
Ответ: если купюра настоящая, то светиться под УФ излучением она особо не будет. Будут светиться только специальные светоотражающие (или какие-то еще) элементы. Если купюра сделана не из специальной бумаги, а из обычной, то она будет яркой-яркой. Как обычный лист бумаги.
За все время только 2 раза встречался с ярко светящимися купюрами, но они были довольно мелкими, и, к тому же, были вполне себе настоящими. Просто, как мне объяснили, если купюру стирают, то специальная краска смывается, или наоборот, в купюру впитываются какие-то вещества, и она начинает светиться. В целом, ничего криминального.
А еще, когда я в первый раз увидел такую купюру, то посмотрел, охуел., думаю - вот, ура, поймал фальшивомонетчика. Мысленно уже позвонил в полицию и ФСБ. Тихо зову своего инструктора - говорю, мол. так и так. Она просто отдает купюру человеку и предлагает дать другую купюру. Вот сука.
Кстати, в комментах под предыдущим постом (я вообще буду часто туда ссылаться) писали, что маки никто не строит в плохо проходимых местах. Я вам больше скажу. Построить мак - это в принципе крайне тягомотное дело, в котором те, кто будут давать тебе лицензию, просто заебут. Нужна определенная площадь. Нужна определенная проходимость. Нужен дорогостоящий специалист, который проведет исследования на предмет двух вышеназванных факторов. Причем вам никто не вернет эти несколько (десятков) тысяч долларов, если он ответит отказом. Нужно брать товар только у сертифицированных поставщиков (а их немного). Оборудование нужно закупать только у сертифицированных компаний. Поэтому полным полно неудачных КФС, БК и т.п., и очень мало неудачных маков.
А теперь самое интересное. ИЕРАРХИЯ.
Примем за аксиому следующее: все работники мака выше инструктора (а там только менеджеры) - пидоры. Ну просто работа у них такая. Быть пидорами.
Просьба к потенциальным менеджерам, которые это прочитают, а тем более менеджерам из моего макдака, которые меня еще и узнают - поймите, вы пидоры не потому, что мне не нравитесь, а потому, что если вы не будете ебать меня, то выебут вас. Я это понимаю. А пидоры - это так, к слову.
Итак, иерархия:
1-я ступенька эволюции - член бригады ресторана. ЧБР. Вот дефолтная для Украины форма (я в такой хожу). В других странах по другому. Да даже по Украине в некоторых местах по другому (наверное).
Напоминаю, моих пикч тут нет.
Делают абсолютно всю обычную работу в маке. Готовят на кухне, обслуживают на кассах, моют туалеты, отдают вам заказ на макдрайве (кстати, в России он называется Макавто). Я уже писал о том, что есть две ветки развития чара. Это кухня и сервис. Так вот, после того, как ты выбираешь одну ветку, через полгода тебя автоматически отправляют прокачивать вторую. Когда вторая ветка прокачана, работник становится универсалом. Это просто значит, что теперь он обучен работать на всех станциях. С этого момента начинается интересное.
2-я ступенька эволюции. Тут все посложнее. А именно:
1) инструктор. Самый-самый дефолтный вариант после ЧБРа. Инструктор носит другую рубашку (пикча с ним в конце поста). Обучен на всех станциях (универсал). Обучает новых сотрудников. Получает на 10 гривен (или около того) больше. Т.е. если у меня ставка в час 48 гривен, то у него 58. Еще он закрывает на работников контрольные листы наблюдений (КЛНы). Это такая бумажка, о которой я уже рассказывал, и на которой вкратце расписаны все пункты о работе на конкретной станции. Ставятся галочки напротив пунктов, которые выполняются. Ставятся крестики напротив пунктов, которые не выполняются. Потом считается процент пунктов, которые выполняются. Выглядит он так:
Ладно, я спизданул, мои пикчи тут есть.
Вопрос другой - а нафига вообще заполнять эти КЛНы? Ответ простой - за эффективность работы дается премия. Раз в 3 месяца. Если у работника все офигенно, то это 150% оклада, если хорошо - 100%, если так себе - 50%, если плохо - дают по ебалу, если совсем плохо - отправляют на испытательный срок.
2) хостесс. Обычно это девушка (но бывают и парни), которые ходят в белой рубашке и юбке (штанах, если это парень). Они доброжелательны, вечно улыбаются и вообще особенно клиентоориентированы. Их вотчина - это зал. Но никто не мешает им помогать на других станциях. Именно они проводят дни рождения. Насчет дней рождения, если вкратце - вам за 650 гривен выделяются на 1,5 часа детскую комнату с хостессой. В ёё обязанности входит развлекать детей. Еду покупаете сами. Ставка у всех работников 2 ступеньки одинаковая.
3) кассир. Тот самый, у которого есть доступ к главному сейфу. Он выдает депозиты, считает кассы, которые ему приносят, отвечает за все это дело.
Профессиональный рост происходит по мере того, как работник проявляет свои заслуги и все такое. Вы и сами в курсе.
Теперь начинаются ступеньки с пидорами. Итак:
3-я ступенька эволюции - хуевый менеджер. Носит белую рубашку, как и хостесса. Я видел, как в других постах их называли то КРУшниками, то SWING-менеджерами. На стенде они называются "2-й помощник менеджера".
Все время шароебится на смене, следит за тем, чтобы все всё делали. В обязанности входит доебываться, если у тебя работы. Ты обязательно должен быть чем-то занят. Если посетителей нет - пополняй запасы. Если запасы пополнены - сходи вытри прилавок. Помой комбо-машину (снаружи, естественно). Пополни кексики. Сортируй вафельки и соусы. Занятий дохуя.
Поэтому, если не хочешь, чтобы тебя реально отправили чем-то заниматься, нужно все время делать вид, что ты работаешь. Если нет посетителей, естественно. Перекладывать салфетки из одной стопки в другую, например. Или наоборот.
С зарплатами у таких пидоров все чуть получше, чем у инструкторов. По моим догадкам - около 10к гривен в месяц. Чет такое. Точно не знаю. Может, больше, может, меньше.
4-я ступень - охуительный менеджер. Носит синюю рубашку. Вот, в принципе, пикча с обоими типами менеджеров.
Только на пикче какого-то хуя юбки, у нас везде штаны. Кроме хостесс.
Синие менеджеры могут ебать белых менеджеров. Более того, белые менеджеры довольно редко бывают шифтами смены (главными на смене). Т.е. тем, кто отвечает за все происходящее на смене, должен решать проблемы и получать пизды, если случилось что-то плохое.
Полностью они называются "1-ми помощниками менеджера". По моим прикидкам они получают что-то вроде 15-20к.
5-я ступенька - административный помощник менеджера. Человек, который занимается бух. учетом и кадрами. Именно она звонила мне, приглашала на собеседование, давала список документов, которые нужны, объясняла все это и подписывала трудовой договор. Еще на ней всякие справки и расчетки (зарплатные). А еще много бумажной работы. Понятия не имею, сколько получает.
6-я ступенька - директор ресторана. Алсо называется менеджером, а все остальные - только его помощники. Но никто такой терминологией не пользуется. В моем ресторане появляется довольно часто, иногда выходит на смену и помогает, если людей не хватает. По моим прикидкам получает около 30-40к.
И все они вас ебут. Инструктора, в принципе, тоже, но с ними попроще. Система отлаженная, работает уже десятилетиями. На самом деле способов влияния не так уж и много. А если откровенно, то применяется только один. Итак:
1) Самый важный и единственный используемый способ - устное внушение. Тебя хуесосят за все подряд, говорят, что ты хуевый, приводят в пример остальных. Говорят - работай лучше, а то тоби пизда. В чем именно заключается пизда, никто не объяснит. Потому что ёё нет. Еще у тебя могут попросить написать объяснительную. Ну, как попросить. Приказать. Но на объяснительные всем похуй, они никуда не идут, директору на них похуй.
2) Выговор - применяется только в крайних случаях. Когда уж совсем пиздец
3) Увольнение. Объяснять не нужно.
4) Если заметят, что тебе нравится работать на одной станции и не нравится на другой - могут манипулировать тобой с помощью этой информации. Типа - если будешь хуево работать на кассе, пойдешь на картошку. Или, если менеджер составляет расписание, он пообещает тебе, что ты неделю не будешь вылезать с зала. На меня это, как ни странно, действует лучше всего.
Еще под предыдущим постом упоминали о способах напиздить себе на еду чуть-чуть денег. Они то, конечно, есть, но опять же, даже десятки тысяч потенциально заработанных таким способом гривен не стоят заметки в моей трудовой "Уволен за воровство". Потому что ты наебываешь либо макдак, либо посетителей. А макдаку ни то, ни другое ни разу не понравится. Конкретно в моем макдаке контроль за этим очень строгий. А еще там все стучат. Если кто-то заметит что-то подозрительное, менеджер об этом узнает через минуту.
И кстати, я тут нашел буклетик.
На этом сверху два вторых помощника менеджера, снизу - хостесса. На ней жилет, который одевается в холодное время года. Или если ты работаешь на макдрайве, где постоянно открывается окошко, и ты спокойно можешь простыть. Вообще они ходят без жилетки.
Тут нарисован чбр (слева), инструктор (справа) и первый помощник менеджера (снизу).
И не надо спрашивать, зачем вам знать, как выглядят рубашки на всех этих должностях. В душе не ебу. Честно.
Самый, кстати, веселый пункт на втором обороте буклета - это "аутентичность". Я должен оставаться самим собой и вести себя природно. А еще я общаюсь своими словами и использую природные жесты. Хи-хи. Меня так и подмывает пойти и рассказать каждому встречному, как я заебался на этой работе, что сейчас продам ему ебаный салат, в котором просто нарезаны овощи общей стоимостью в 5 гривен, но который стоит 55 и напоследок показать ему фак.
У макдака вообще проблемы с обозначениями эмоций и понятий. Например, золотые стандарты качества. Ну вот схуяли они золотые? А какие тогда обычные стандарты качества? Серебряные? Медные? Железные? Неправильные7 Или лидерские качества. Если я говорю "спасибо" и "пожалуйста" каждому встречному, это не делает меня лидером.
А еще посмотрите на первый буклет, на бабу справа сверху. У меня такая же улыбка, когда до меня доебыватся насчет того, что я не улыбаюсь. Это вообще пунктик у менеджеров. Нужно, чтобы ты улыбался. На самом деле это очень страшно - когда ты разговариваешь с бабой-менеджером, видишь, что она уже реально устала, у нее мешки под глазами, она зевает. Потом подходит какой-то человек, ёё лицо перекосоебливает, и улыбка летит до ушей.
А еще в буклетике запрещают кричать "Свободная касса". Мы кричим "Касса без очереди". Но все так же зигуем.
Подытожим вышесказанное. Сегодня вы узнали про существование карточек за ожидание (по крайней мере, в украинских маках), про всякую поебень в стандартах вроде времени обслуживания и контрольных листов наблюдения. Посмотрели на такой лист. Если кому прям интересно, могу скинуть КЛНы по всем станциям, у меня на полке завалялись. Немного узнали о иерархии и пидорах, посмотрели на пидоров. Про мое отношение к тому, чтобы спиздить чуть-чуть денег. Посмотрели на информационный буклетик. Поговорили про способы внушения работникам со стороны менеджеров.
Следующий пост полностью сделаю про халяву. Расскажу вообще обо всем, что знаю.
Спасибо за прочтение. Как я уже писал - задавайте в комментах вопросы, мне интересно их читать, на некоторые отвечу так, на некоторые в следующих постах отвечу.
P.S.: Ось, тримайте, будь ласка, ваше замовлення, дякуємо, приходьте до нас ще.