Пятница в Лиге психотерапии⁠⁠

Продолжу пьянствовать нежели копаться в себе.

Второе, наверное. И четвёртое. Недавно как раз был нервный срыв не по моей вине. Есть Девочка и Женщина. Женщина иногда выдыхается и уходит. У руля остаётся Девочка. Которая ведёт себя по-детски, плачет, бросается обвинениями, играет "по-грязному", как ребёнок, без рамок. И срыв пришёлся на Девочку. Это тяжело, когда не можешь себя контролировать и знаешь, что успокоить некому и это надолго. Успокоить могла Женщина, но её не было. Пришлось пить антидепрессанты. Только тогда появилась Женщина, она успокаивает Девочку, жалеет, что ей одной пришлось всё это делать в плохом состоянии. Зато она справилась. Даже немножко простояла за себя, когда кричала и ругалась.
Хреново, что у руля пока всё равно Девочка. Она забилась в угол и ничего не хочет делать. А делать надо много.

Если и помогает всё из перечисленного, то на короткий срок, а потом опять плохо. Принимаю фенибут, нервохель, немного спиртного, пытаюсь забыться в фильмах, выплесктвании эмоций на бумагу или интернет

А можно просто сходить в аквапарк!)

4 пункт самый последний в списке. Пользовался пару раз. Наверное поэтому женщины живут дольше)

Как таковой как-то не ощущаю расстроенного состояния, нет конечно бывает как-то все не идет и нет желания ничего делать, но это прокрастинация, а не расстроенность, но если таковое случается - по моей вине: значит делаем из этого вывод и добавляем в копилку опыта чтобы не повторять. Если от меня не зависит - обидно, ну и похер тогда. Но у этого есть и обратная сторона - я как-то и не припомню чтобы что-то прям меня особенно радовало, приятно, хорошо, но не более. Ровненько, спокойненько. Хотя, когда случается какая-то мелкая абсолютно со стороны незначительная фигня - вроде того что не могу найти какой-то ерундовый предмет(инструмент), меня это приводит в жуткую ярость и пока что-нибудь что выводит меня из себя куда-то не полетит, меня не отпустит(ну или пока не найду искомое, чаще всего когда отпускает после броска и начинаю действовать расчетливей, возвращается память куда положил). надесюсь что правильно понял вопрос.

Если человек способен на диалог, часто помогает поговорить словами через рот. Ведь часто оказывается, что с другой стороны всё выглядит по-другому, или есть причины, которые мне неизвестны, или ещё что-то, что прояснит ситуацию. Но если человек не склонен к диалогу, любит выворачивать сказанное по своему усмотрению, то общение свожу к поверхностному и формальному, потому что ну его нафиг, мне своих загонов хватает, чтобы ещё в чужих ковыряться.
Ещё мне помогает проговаривание ситуации, обсуждение, взгляд со стороны. Иногда сон. Главное, не замалчивать и не делать вид, что ничего не происходит, это тупиковый путь

Для начала стараюсь максимально абстрагироваться, чтобы убрать пришедшую с проблемой эмоциональность, т к думать лучше на холодную голову.  Как только успокаиваюсь, начинаю проговаривать про себя, или с кем-то, ровно до момента, пока не почувствую, что опять начинаю эмоционировать, тогда отдаляюсь и так по кругу. Обычно монолог помогает расставить все точки, в какой-то момент.

Если за несколько циклов не получается решить, или понимаю, что моих сил для решения будет не достаточно, то просто выбрасываю из головы и стараюсь переключиться на что-то еще, т к смысла перетирать больше нет.

Например, после последних родов меня накрыло жуткое чувство ревности. Я подозревала своего мужа в каждом его шаге. Страдала от этого ужасно. Потом начала себе открывать глаза: ни в действиях мужа, ни в его отношении ко мне не было никаких явных и логических подтверждений моей ревности. Начала копаться в себе, нашла причины, почему я стала такой. Но нифига это не помогло, всё равно ревновала и страдала.

Как вы себя утешаете, поддерживаете, успокаиваете, помогаете разобраться с источником расстроенного состояния или источником беспокойства?

я часто использую самоутешение, начинаю сама с собой лаково разговаривать, примерно:

что случилось, мой котеночек? почему ты плачешь, солнышко? ты устала, мой маленький, чем тебе помочь? хочешь погуляем, хочешь купим вкусняшку? потом мы пойдем домой, будем пить чай, будем обнимать кошку, и всё будет хорошо. И ещё глажу себя по предплечью или по животу для большего утешения.

А самая сильная моя психзащита, мой любимый способ сбежать от себя, от людей, от жизни, от решений и конечно от тревоги - интернет серфинг, действует на меня как наркоз, забываю вообще обо всём.

Второй способ. Отвлекаюсь. На данный момент это единственное чему научилась и что у меня работает. Отвлечься буквально на что угодно - начиная от уборки, работы, прогулки, вплоть до мелочей - пойти пить чай, кормить черепаху, позвонить кому-то, главное переключить внимание

Я практически всегда нахожу причину. А вот искоренить её получается не всегда. Начинается внутренний диалог: ну ты же понимаешь, что плохо вот потому и потому? Понимаю, но всё равно плохо!

И так по кругу :(