Пять лет под буквой "К" (зарисовки).
Дежурному по роте ночью спать запрещено. Только днём с 10:00 до 14:00. Однако, когда знаешь, что нельзя, но очень хочется, то можно. Так и подумал сержант Пашин за 20 минут до подъёма.
Прямо при входе в расположение роты находиться кубрик для занятий спортом. Там же в этом кубрике стоит телевизор, и проводятся общие собрания. Пашин улёгся на лежак тренажёра прямо под гриф штанги, которую с этого самого лежака и поднимают. Прилёг не спать (ну что вы!). Просто прикрыл глаза.
За 10 минут до подъёма заходит командир роты проконтролировать подъём. Для начала подъём сержантского состава, который должен быть на десять минут раньше общего. Дневальный прокричал:
- Дежурный по роте на выход!
Ещё не открывая глаз Пашин подорвался с места и лбом въехал в гриф от штанги. Ничего не понял и попытался ещё раз. Но гриф был крепкий. Подняться третий раз ему не дал командир роты. Он взял Пашина за плечи и прижал к лежаку, успев сказать дневальному:
- Тише! А то убьёшь мне сержанта!
В заключении: были бы мозги — было бы и сотрясение. А так шишкой на лбу обошлось.
Казармы у нас двухэтажные. Говорят ещё царской постройки. Поэтому эти два этажа по высоте, как три в обычном доме. По зиме с крыши казармы начинают свисать сосульки. А это опасно. Старшина отряжает пару человек, надев на них каски (точнее ШС-40, шлем стальной), вручает им длинный багор, и этот спецотряд начинает сбивать сосульки.
Правда, занятие сие скучное. Нужно хоть какое то веселье. Ну так голь на выдумки хитра.
Через какое-то время из кубриков роты по очереди начинают доноситься возгласы: «Твою мать», «Бля...ь» и «Ни х...я себе!» Это самые распространённые из криков. А чтобы вы сказали, если бы в окно второго этажа постучалась бы рука в чёрной перчатке.
Правда, занятие это сложно. Багор с чёрной перчаткой держать надо так, что бы им постучать в окно, а не разбить его.
С третьего курса нас пересилили в общежитие. В комнате располагались по шесть человек. Примерно, в это же время многие курсанты женились. Женатый имел право ночевать дома, и его койка убиралась из комнаты (на пятом курсе в некоторых комнатах стояло только по одной койке). Так вот женатики начали мутить бизнес. То есть, формально уйдя в увольнение до утра, они за мзду малую оставались в казарме, а вместо них уходил другой человек. При проверке дежурным по училищу общее число спящих совпадало. Правда, пару раз было, что дежурный по училищу (а ими заступали преподаватели кафедр) знал некоторых курсантов в лицо. И случались казусы: «Да что я Васильева не знаю! Это не он спит!»
Во времена, когда я учился сотовые телефоны считались признаком богатого человека. А вот пейджеры уже вошли в моду. Вот танцуют курсанты на ночной дискотеке в самоволке, а на пейджер сообщение: "Идёт проверяющий, срочно возвращайтесь!" В такси и в альма-матер. Правда, один раз проверяющий увидел картину: в душную ночь все спят в одних трусах, и только в одной кровати курсант накрылся одеялом с головой. Але-оп! Дежурный по училищу скидывает одеяло и обнаруживает человека в джинсах и футболке, который притворяется спящим. Не успел переодеться после самоволки.
Было скучно, пока не пришли они! Они — это абитуриенты, которые хотят поступить в училище. Их селят в свободные казармы. И тогда начинаются шутки. Можно позвонить в казарму абитуриентов, представиться полковником Имярековым (они всё равно никого не знают) и приказать отнести гири из спорткубрика на контрольное взвешивание дежурному по училищу. Более лютый прикол — отнести в санчасть тапки или зубные щётки на дезинфекцию. И если повезёт, ржать, смотря из окна как дневальный из абитуриентов тащит гири (тапки). Правда, действует такое только один раз, и то в лучшем случае. Потом абитуру предупреждают и инструктируют.