Пять дней с Ягой в одной квартире - 2⁠⁠

Баба-Яга сбежала из тридесятого царства и поселилась в моей квартире. Вообще-то, мы с нейдавно знакомы, но привечать неожиданную гостью не хочется. Начало тут - Исчезновение.

2. Неудобства нарастают

Когда у тебя дома, в твоем собственном шкафу-купе, на обычной вешалке вместо пуховика поселяется баба-яга, это крайне неудобно. Мало того, это крайне опасно. А, говоря начистоту, стрёмно это, братцы.

Не то, чтобы я боялась Кощея. Конечно, властелин тридесятого, неожиданно лишившись оппозиции в лице неугомонной бабки, был способен на крайние меры. Я могла многого лишиться, и, прежде всего, доступа в сказочную реальность. А за те полтора десятка лет, что я с ней связана, я, знаете ли, к ней привыкла.

Кроме того, учитывая связи бессмертного колдуна, я могла многого лишиться и в жизни реальной. Не буду наговаривать на сами знаете кого, но могла бы я остаться и без уютной квартирки на окраине Санкт-Петербурга, и без любимой работы, и без привычного круга общения. Подозреваю, что просто-напросто я могла бы себя обнаружить где-нибудь в бразильских фавелах в теле пышной Жануарии или Габриелы. Но это не самое худшее! В сухопаром, иссушенном инъекциями оземпика теле престарелой миссис Джонс, занимающей немалый пост в эйч-ар депатменте крупной международной корпорации могла бы оказаться я! Брр... при одной мысли челюсти сводит от ужаса.

В общем, вы поняли: что бы я ни говорила двумя абзацами выше, гнева Кощея я боялась.

Но это не всё! Буквально в первые же часы выяснилось, что:

Во-первых, бабка пахнет. Это, в общем-то, неплохой аромат — что-то вроде запаха грибной поляны в сыром хвойном лесу. Но городской квартире, согласитесь, такой запах совсем не идёт.

Во-вторых, бабка линяет. В какой-то час вся моя, не слишком тщательно выглаженная, но чистая и местами новая одежда покрылась ровным слоем седых волосков, ниток от художественных лохмотьев яги, трухой старых опавших листьев, паутинками, мушиными лапками и ещё бог весть чем.

В-третьих, бабка норовит расплатится за моё вынужденное гостеприимство. Потрясая настоящим рублёвиком (чеканка тридесятого, червоное золото), старуха бегает за мной и частит:

— Мы ить незадаром. Мы ить всё понимаем. В дён по рублевику плОтить будем. Сто днёв — сто рублёв! Озолотишьси!

Как вы сами понимаете, принимать деньги от бабы-яги нельзя ни в коем случае. Во-первых, это значит вступить в товарно-денежные отношения с нечистой силой. Добром это не кончается. Никогда. И не надейтесь. Во-вторых, такая сделка будет иметь юридические последствия, а это значит, что вдобавок ко всем возможным карам, Кощей получит возможность подать на меня в суд. Судится с Кощеем — ни за что!

Но старуха не отвязывается. Бегает за мной по квартире и норовит засунуть свой рублёвик мне то за пазуху, то в сумку, то в холодильник, то даже за щеку, причитая:

— Да ты-ить спробуй! Чистое золото! Никакого обману, один прибыток!

Никакого прибытка мне от бабки не надо. Но как теперь от неё отвязаться — ума не приложу.