Психотерапия без советов и инсайтов
Стоило в очередной раз натолкнуться на видео "5 инсайтов от половины сеанса психотерапевта", как меня бомбануло. Складывается впечатление, что люди ходят не к психотерапевтам, а к каким-то коучам. Если у вас хороший психотерапевт, а не недоучка, то он никогда не даст вам совет, он заставит вас самого копаться внутри себя и поможет натолкнуть на какую-то мысль или увидеть ситуацию со стороны. Ситуацию вы как-то проработаете и сделаете какие-то выводы, но эти выводы будут касаться какой-то конкретной ситуации.
Нет каких-то универсальных советов или открытий. Если вам так кажется, то вы ничего не поняли, возвращайтесь в кабинет психотерапевта. Каждое событие вашей жизни уникально, какая-то истина, которую вы осознали в одной ситуации абсолютно не подходит к другой. Даже если вам кажутся какие-то мысли достаточно общими и универсальными для любой ситуации, это не так. Контекст есть всегда и каждый живёт свою собственную жизнь, отличную от вашей. Если для себя вы нашли какие-то правила благодаря психотерапии, оставьте их себе и пользуйтесь, не несите их в массы. Я в психотерапии только полгода, но у меня уже глаза на лоб лезут от того, какую дезинформацию выносят люди из кабинета. Думаю, позже напишу о личном опыте, без каких-либо советов.
Хочу порассуждать о самых популярных психосоветах, которые вне контекста и конкретной ситуации могут только навредить.
Моё любимое "вашего "нет" уже достаточно", это даже наполовину не правда. Когда вам предлагают кофе, а вы отказываетесь, то вашего "нет", правда достаточно. Когда вас о чём-то просит ваш близкий человек, вы скажите просто "нет"? Уверены? Вот тогда инсайт для вас, отказ это агрессия. Ваш близкий человек не сможет не отреагировать эмоционально на ваш отказ, как и на согласие. Если вы не хотите, чтобы его эмоции были негативными, вам лучше объясниться. Ваша жена решила сделать вам сюрприз и испекла красивый сложный торт, с огоньком в глазах она ждёт, когда вы его попробуете. Она старалась, написала на торте "Люблю тебя!" и представляла, как вы будете рады, как будете гадать, какая там начинка и скажете ей, какая она у вас молодец. А у вас на работе у коллеги ДР, вы под конец рабочего дня сели пить чай, и всем коллективом ели торт, чтобы ничего не осталось. Вы не то что торт, вы вообще на еду смотреть не хотите. Вы скажете своей жене просто "нет"?
Выражать эмоции это правильно, это хорошо. Говорят, эмоции нужно выражать "экологично", но мне больше нравится "фильтруй эмоции и базар". Злость это нормально, но прежде чем поддаться совету не сдерживать себя, ты сначала отфильтруй источник своей злости и её форму. Стоит человек воюет с принтером, ты подходишь к нему и спрашиваешь, нужна ли ему помощь, а он как гаркнет на тебя, чтобы ты не трогал его и да и ещё чего добавил. Он был злой и выразил свои эмоции, как будто бы молодец, не держит в себе, а с другой стороны не в ту сторону. Поэтому надо фильтровать, если вас выбесило что-то одно, то оно и должно получить ваш негатив. Крикнуть "е***чий принтер!", нормально, крикнете. Даже если объект вашей злости это человек, подумайте виноват он в этом или нет, может ли он что-то сделать, чтобы вы не злились? Попросите, мы для чего-то изобрели речь, этот инструмент вам обязательно поможет. "Перестань щёлкать ручкой, пожалуйста, это раздражает". Выражать злость тоже нужно правильно. Ваши родственники решили, что завтра вы всей семьёй едете на дачу, решили без вас. Можете выразить своё недовольство, все обидятся и и расстроятся, зато вы выразили эмоции. Или вы можете сказать: "Вы приняли решение, не спросив моего мнения, это меня очень разозлило, потому что я не люблю, когда за меня принимают решение о том, что я буду делать. Прошу больше так не поступать." Выражать злость, это не обязательно орать, оскорблять кого-то и прочее. Сообщить о своей эмоции, это тоже выражение эмоции. "Не трогай меня пару часов, твой поступок меня разозлил." Конечно, если вас намеренно вводят в такое состояние, то и послать приветствуется.
В тех обстоятельствах и в то время ваше решение было единственно правильным и верным, уважайте свои решения в прошлом, на них были причины, даже если вы их не помните. В целом это правда, но по правильному психотерапевт не скажет вам такое без причины. Он может это сказать, чтобы вас поддержать и чтобы вы перестали сосредотачиваться именно на факте принятия решения. Например, вы сожалеете, что отучились на химика, хотя сомневались между химией и информационными технологиями. Вы понимаете, что на данный момент IT так взлетели, что сделай вы тогда другой выбор, уже могли выйти на такой доход и карьеру, о котором вам пока только мечтать. Психотерапевт уточнит, почему вы тогда приняли это решение. В любом случае скажет, что вы не могли тогда предугадать этого и в тех обстоятельствах не изменили бы решение, так как жалеет о выборе нынешний ты, который обладает знаниями из "будущего", тогда у вас их не было. Но если выяснится, что вы потомственный химик и пошли по стопам родителей потому что это было одобряемо всей роднёй, да и в целом казалось лёгким путём, но на самом деле химия вам не нравится, а нравится писать код, то тогда вы с психотерапевтом работаете дальше, догадайтесь над чем. Вы не ограничитесь "тогда вы не могли поступить иначе". У вас всегда узнают причины вашего поступка и чего вы хотели на самом деле.
Последнее, что часто воспринимают не правильно для меня спорно, потому что именно это я встречаю реже, чем пункты выше, но встречаю. Сосредоточься на себе и своих желаниях. На самом деле эта такая банальность, которую вы уясните быстро, и будете применять этот приём самостоятельно вне кабинета. Сводится он к простому вопросу: "А чего хотите вы на самом деле?" Вот и всё. Простая ситуация, думаю многим знакома. Приходите домой, ваша вторая половина на низком старте у порога, объявились друзья, с которыми редко видятся, зовут посидеть. Вы прекрасно понимаете, что это мероприятие не для вас. Вы можете попросить своего партнёра остаться с вами, и он останется. Но вы понимаете, что он будет очень хотеть к друзьям. В итоге он лишился радости встречи, а вы чувствуете вину за свой эгоизм. Оставлять с собой не вариант, вы отпускаете партнёра, но вам не спокойно. Вы поступили правильно, но что-то не так. И вот психотерапевт вас спросит: "А что вы хотели на самом деле?" Оказывается, у вас был тяжёлый день, вы не хотели вечером оставаться дома в одиночестве. Возможно, если бы вы знали что так получится, то тоже бы организовали друзей, но рассчитывали на партнёра. Пережить ситуацию и эмоции, когда вы знаете их причину легче. Легче принять решение, когда вы в контакте с собой и знаете, чего хотите.
Но многие трактуют эту фразу как делать то что хочешь ты и говорить, считаясь только с собой. Даже не буду объяснять насколько это поверхностно.
Если вы можете вспомнить ещё популярных советов в интернетах, можем их обсудить.