Продолжение поста «Как я оказался на партнерских родах. Часть 2. БЕРЕМЕННОСТЬ ЭТО НЕ БОЛЕЗНЬ!!!!!»⁠⁠

Часть 3.

Подготовка

В этом посте не будет дурацких картинок с мемами и глупых шуточек... ну, может быть, чуть-чуть...

Как уже было сказано, беременность моей супруги протекала спокойно. Настолько спокойно, что однажды утром я проснулся и очень сильно удивился, обнаружив у своей возлюбленной ВОООООООТ ТАКУЮ ВОТ ПУЗЯКУ!

Супруга: А ты чего ждал, папаша? Что в один прекрасный вечер к нам в окно на 7ом этаже постучится аист со свертком в клюве?
Я: Нет, конечно же, я же не маленький. Я думал, мы на огород поедем и будем в капусте искать.

Чем ближе в календаре становилась предполагаемая дата родов, тем реальнее для меня становился наш будущий ребенок. Жизнь начала по тихоньку, незаметно меняться. В первую очередь, конечно, изменилась жена. Признаться честно, я опасался, что при ее и так не простом характере, беременность со всеми этими гормонами превратит ее в социально-опасную психопатку. Я имею ввиду, еще больше, чем до этого.

На деле же все оказалось не только не так страшно, как я ожидал, но и гораздо лучше. Супруга стала добрее, милее, еще более спокойной. И это при том, что она и так всю беременность ходила как слон... В смысле, спокойная, а не то, что вы подумали.

Возможно, мне просто повезло со спутницей жизни, и большинство других мужчин, к сожалению, столкнулись со всеми теми ужасами, которые так любит показывать нам массовая культура, типа нервных срывов, постоянного недовольства и капризов. Но беременность не только не ухудшила наших отношений с женой, но и наоборот, укрепила их, мы стали относиться друг к другу с куда большим уважением и любовью...


Разумеется, это не мешало мне оставлять грязную посуду и разбрасывать носки. Этого не изменит никакая любовь.

Оставим позади лирическое отступление. Как я уже сказал, жизнь менялась. Мистическим образом в нашей квартире начали появляться новые вещи, типа комодов под детские вещи, чепчики, пинетки, ползунки, в спальне откуда-то взялась детская кроватка... Ладно, на самом деле, эту кроватку я сам принес, честно купив на Авито и протащив через весь микрорайон по почти 30-градусной жаре. Короче говоря, все указывало на то, что пополнение в семействе не просто приближается, оно уже на пороге, отряхивает ботинки и вешает куртку на вешалку.

Ж (разбирая детские вещи, подаренные родственниками и доставая из кучи крошечную футболочку черного цвета) Смотри, какая прелесть?!
Я: Да, красивое... пойдет в этом на похороны.
Ж (отвешивая мне подзатыльник и выворачивая футболочку с изнанки на правую сторону) Ты идиот?? Какие еще похороны...
Я (глядя на символ Бэтмена на груди футболочки) Ну... видимо, наши.

Пока я морально готовился к отцовству, продолжая работать, жена моя тоже на месте не сидела. Отправленная с работы в декрет, она начала посвящать свободное время ковырянию разных ресурсов, связанных с детьми. Вот только она старательно обходила за милю форумы "о тугосерях", "годовасиках", и прочей ереси. И куда больше времени уделяла тем сайтам, где в адресной строке фигурировала приставка "gos", а в теме указывались такие слова, как "выплаты", "пособия" и прочие ласкающие слух финансовые термины.

Информации было много, а вот толковой — не очень, а полезной — совсем крохи. Поэтому мы решили сходить в МФЦ, дабы выяснить у специально обученных отвечать на тупые вопросы людей: А какие выплаты положены нашей молодой семье в связи с рождением любимого ангелочка.

В ходе долгих дебатов, объяснений, распросов о доходах, жилищных условиях и прочего-прочего-прочего, милая девушка в пиджачке объяснила нам, что с учетом всего выше перечисленного никакие выплаты нам не полагаются.

Я: Слышь, *Жена_name*... Мы чойт, получается? Благополучная семья, штоле?
Ж: Ну, походу, да.
Я: Заебииись...

Между тем, роды становились с каждым днем всё ближе и ближе. Живот супруги рос, а вместе с ним, и росли моя любовь к еще не родившемуся сыну, и безумное желание познакомиться с ним.