Продаю себе свою жизнь (take 2)
Пишу для себя, но может кому-то будет полезно, а мне не жалко.
Вот я вечно ною, муж скучный. Хороший, но не дотягивает. Я стараюсь особо из себя не строить, хотя иногда бывает)). Просто мы немного из разных миров. Я не думаю, что мой лучше, просто другой. У каждого своя хрень, и мы не сошлись хренями. Ну бывает же. Я росла в типа умной академической среде, хотя была самой тупой, по крайней мере, меня в этом вечно убеждала мать. А он - нормальный парень, положительный такой, отличником был, без фантазий и глупых полетов мысли. Ну не читал особо книжек в детстве, ну не понимает литературных шуток или тонких намеков, ну любит слушать Мираж, читать книжки про успех и пр. Ну и что, зато имеет массу положительных качеств - не пьет, не курит, не абьюзер, мозги не компостирует, занимается спортом, с детьми занимается, зарабатывает, сексом неплохо занимается, пользуется уважением окружающих, в общем, идет по жизни особо не заморачиваясь, добрый такой человек, и главное старается. Вот научился яйца вкрутую варить и даже научился так заливать их холодной водой, чтоб лучше чистились, хоть и ушло на это пару лет. И музыку классическую включает, когда вместе завтракаем, видимо, чтоб мне приятно было. Я понимаю, что это для него большой прогресс. Сейчас он может справиться с какой-то бытовой задачей на 80%, если все подробно объяснить несколько раз. Хотя остальные 20% меня часто ставят в тупик. Мне бывают не понятны мотивы его действий. Заметила, что при любом раскладе сделает что-то не так, принцип Парето рулит. И мотивов вроде как нет косячить, но получается. Я постоянно пытаюсь докопаться почему так поступил, а не иначе, в надежде повлиять на результат в следующий раз, но тщетно. Это сильно бьет по моей, и так не высокой, самооценке, видимо я чего-то не могу догнать. Например, зачем покупать испорченную капусту или дырявый пакет с молоком. Эти тайны он унесет с собой в могилу. Ни разу ещё не проговорился, на какие только хитрости ни шла - не говорит. Короче, не видать мне нормальной капусты и целых пакетов с молоком. Но это же не главное, все можно и самой сделать, в конце концов.
А с другой сторону, ну чего я с жиру бешусь, спрашивается??? В 25 пошла на развод подавать, а там в очереди женщина стоит, смотрит на меня и спрашивает: "Че, бьет? Пьет?". Я не нашлась что ответить, постояла, постояла, очередь благо длинная была, и вернулась домой, пока он с малышом возился. Ну дура, дурой. И понимая эту свою дурость, иногда завожу разговор, что может ему кого получше найти, без заскоков. Объясняю как его жизнь проще станет и приятнее. Она будет с удовольствием слушать Мираж и хорошо вписываться в его семью, которая кажется меня на дух не переносит, я особо не вдавалась, но чувствую есть такое. Ведь, в принципе, его потребности можно покрыть и более простой версией женщины. Вот я купила хлебопечку с 40 режимами, а пользуюсь одним - простой хлеб пеку. И зачем, спрашивается, нужно было переплачивать за остальные 39 функций, которые я вообще не использую? Маркетинг - зло, это я поняла, когда получила образование в маркетинге. Все идет в дело, лишь бы продать, да подороже. Даже список составляла, почему ему будет лучше с другой женщиной, пыталась логикой брать, но блин, видимо, была неубедительна. (Интересно, моя логика страдает или он не понял?) Он думает, что у нас все отлично и это просто моя блажь. И зачем я постоянно думаю о том, что бы было, если я не выскочила за него замуж. Вспоминается сказка про умную Эльзу, когда она пошла в погреб вина принести и муж застал ее там плачущей. Она увидела ковш и подумала, что родится у них сын, пойдет как-нибудь за вином и этот ковш ему на голову упадет и он умрет. Недаром героиня женского пола, видимо нам это свойственно. Ведь нет же ни одной сказки (которую я знаю, по крайней мере), чтоб там был сильно думающий о правильности своих решений человек мужского пола.
Делом надо заняться, вот что. Была идея все бросить и устроить себе выживание, когда реально на хлеб не хватает, вот тогда б дурь из головы и вышла бы, по крайней мере на период восстановления уровня жизни. Но духу не хватает, да и детей жалко, они же не виноваты, что мать странная. А, еще благодаря ему у меня трое детей. Не скажу, что я из яжматеретей, я больше латентный чайлдфри. Но если по гамбургскому счету, то дети больше плюс, чем минус, особенно когда что-то делают сами. Ну и никто не отменял окситоцин и прочие материнские инстинкты, все мы жертвы эволюции. И когда маленькие, сладкие, все еще симпатичные малыши обнимают и говорят, что любят, даже если это не так, хотя врать еще не умеют, мимимишность зашкаливает. Ну и время, в общем-то, структурируют - то понос, то книжку почитать надо. Короче, отвлекают от мрачных мыслей о тщете всего сущего. Так и живем, уже 20 лет. Ну и, конечно, понимаю, что я не молодею. Шанс встретить свободного интеллектуала без особых проблем, имеющего желание и возможности общаться вербально и физически со странной тетенькой с непонятными запросами, не очень велик. Если б была звездой какой-нибудь или тупо богатой, куда ни шло. Недавно прочитала в NYT про Тину Тернер, ей 79, молодой, сравнительно, муж, ловит каждое ее слово, смотрит в рот, весь такой умный, вроде. Ну понятно, она свое отработала, чего только у ней не было в жизни, а сейчас она почивает на лаврах, женила на себе понравившегося чела. А я что? Да ничего особенного, обычная дамочка с придуманными проблемами, думающая о высоком (хахаха, самой смешно). И вообще, кому нужны эти разговоры, родство душ, поэзия, музыка и вся эта хрень? Это так, отговорки, надо же как-то оправдывать свое существование, точнее его бесцельность. В конце концов, все решения в жизни сама принимала, думать надо было головой, за себя и за того парня, как говорится.
В связи со всем вышесказанным, т.е. вышенаписанным, проще обосновать, что, в общем-то, у меня все хорошо - и муж хороший и жизнь удалась. Продажи рулят, каждый день продаю себе свою жизнь, а то совсем грустно будет, заболею вдруг. А тот мой пост "чеделать, какжить" - это так, вырывается иногда, но я над этим работаю. Терпение и труд - все перетрут. Раньше позывы такие были каждый месяц, аккурат в ПМС, а сейчас реже, видимо к климаксу уже дело идет. Ну и всегда стоит помнить, что я просто контейнер для генов, которые хотят продолжится. Это они заставили меня создать семью, родить детей и организовать это все мещанство. Ну и дали мозг, чтоб объяснить себе, почему эта тупость вовсе не тупость, а нормальная жизнь.
Вывод - заняться каким-нибудь новым сложным делом, чтоб не было времени хренью страдать. И пойти учиться играть на ударных, будет лигитимная причина свалить из дома, ну и прикольно. Все, пошла готовить еду, это всегда отвлекает от глупых мыслей.
