Проблемы понимания в семье.

Проблемы понимания в семье. Понимание в семье, Семья, Проблемы понимания, Длиннопост

Мало кто задумывается как СОЗДАТЬ отношения, большинство просто хотят...

Ведь действительно так и есть! Мы хотим отношений, где нас будут любить понимать и принимать такими, какими есть. Все хотят приходить домой отдыхать, делиться впечатлениями, строить совместные планы, а не конфликтовать, обижаться и закрываться друг от друга от непонимания. И мало кто задумывается над тем, что гармоничные отношения надо СОЗДАВАТЬ вдвоем, а не просто хотеть.


Понимание в семье тоже создается, а не идет в комплекте со свидетельством о браке!


Все аспекты, связанные с пониманием во взаимоотношениях, рассмотреть просто не реально, их много и они уникальны в каждом конкретном случае. Поэтому, давайте рассмотрим четыре основные проблемы, поработав над которыми вы сможете наладить взаимопонимание.


Первая и, на мой взгляд, самая важная проблема – это разность семейных ценностей.


Семью создают два человека, каждый из которых родился и воспитывался в разных условиях. У каждого в родительской семье были свои порядки, правила, традиции, способы коммуникации и т.д. С этим набором «шаблонов» о том, как должна быть устроена семья, люди жили до свадьбы. И вступая в брак, каждый пришел со своим «чемоданом» и не думая даже их разбирать, просто брали в конкретной ситуации нужный шаблон (каждый из своего чемодана) и применяли его по назначению.


Пример,


В семье жены было принято уважительное общение, со словами «спасибо», «пожалуйста», и проявлением интереса ко всем членам семьи. Все друг про друга все знали, задавали вопросы, бурно обсуждали события и были открыты для общения. А в семье мужа наоборот, общение резкое, холодное и всем, грубо говоря, на всех наплевать, каждый сам за себя и никому нет интереса, что происходит в жизни у других членов семьи. И когда жена начинает спрашивать мужа о подробностях прошедшего дня, проявляя заботу и интерес, он может злиться и воспринимать это как «допрос», потому что в его семье это было не принято.


Это один пример, а таких примеров миллионы, где в одной семье принято одно, а в другой совершенно другое:


— Никаких оскорблений и матерных слов в семье / Я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю


— Отпуск нужно проводить в путешествиях / В отпуске надо выспаться и дальше холодильника никуда не ходить


— Мыть посуду сразу после еды / Мыть посуду, когда место в раковине закончится


— Нужно мыться каждый день, следить за гигиеной / Сантиметр не грязь, а остальное само отвалится


И так до бесконечности можно перечислять.


На консультациях задают вопросы типа «Куда делось понимание?» «Почему раньше все было хорошо, а сейчас мы как два чужих человека перестали понимать друг друга?» Вы не перестали понимать друг друга и никуда понимание не делось. Его изначально не было! Просто в начале отношений все эти «мелочи» сглаживает конфетно-букетный период, а потом фразы типа «это мы так притираемся», «надо потерпеть, само наладиться» и, в конечном счете, приходим к тому, что мы оказывается разные, и как найти общие точки соприкосновения, не знаем. Нас много чего не устраивает, а как сделать так, что бы устраивало непонятно.


И тут появляется вторая проблема – Неспособность конструктивно высказывать свое мнение, позицию, требование, желание.


Перечислю главные моменты, на которые есть смысл обратить внимание, если хотите достигнуть понимания в семье


а) Обвинения из серии «Ты всегда…» и «Ты никогда…»


«Ты всегда всё забываешь!» — Неужели и правда всегда и всё???


«Ты никогда не обращаешь на меня внимания!» — Прям никогда? Ни разу?


Говорите только за конкретную ситуацию, которая произошла, ведь именно она вам не понравилась и вызвала гору возмущения и недовольства. И говорить о самой ситуации и о том, как ее можно избежать в будущем, не переходя на личности, а просто высказав свою точку зрения на происходящее.


б) Оскорбления


Неужели вы серьезно думаете, что оскорбления, летящие от близкого, любимого человека сближают? Неужели вы думаете, что оскорбление способно повлиять на положительные изменения в ваших отношениях? Я лично очень в этом сомневаюсь, поэтому предлагаю избавиться от такого способа донесения информации.


в) Крик


Бытует мнение, что если прокричать как можно громче свои просьбы, требования и желания, то они непременно будут услышаны и выполнены. Вы тоже так считаете? Вспомните себя в ситуации, когда кричали на вас: родители в детстве, начальство на работе. Что вы чувствовали в этот момент? Понимание, уважение, желание действовать, а может страх, злость, раздражение? Как хотелось реагировать на происходящее? Действительно ли хотелось выполнять просьбы, поданные в таком ключе? Или хотелось заткнуть уши, выйти, наорать в ответ и т.д.?


Криком понимания точно не создать!


г) Унижение и сравнения


Пытаясь донести какую-либо информацию, избегайте подобных фраз:


— «Ты ничего из себя не представляешь»


— «Ты без меня никто» «Если бы ни Я»


— «Ты весь в отца» «Ты вылитая мать»


— «Ты не мужик» «Ты тряпка»


— «На себя посмотри» и т.п.


Кидаясь такими фразами, можно поднимать свою упавшую самооценку, за счет близкого человека, которого, между прочим, вы сами же себе и выбрали в спутники жизни. Понимания и уважения подобные фразы не принесут.


д) Ожидание и вера в то, что любимый человек умеет читать мысли.


Просто терпеть и ждать изменений в лучшую сторону, а когда изменения всё не наступают, молча обижаться, не пытаясь объяснить свою позицию, потому что «И так всё понятно», если бы любил(а), то понял(а) бы, а раз не любит зачем объяснять. Примерно с такой логикой понимания не видать…


Переходим к третьей проблеме понимания – ответственность


а) 100% ответственности в общении и принятии решений берет на себя один из партнеров. Он не спрашивает советов, делает так, как считает «правильным» ориентируясь только на свой жизненный опыт и желания. Причем делает он это исключительно ради семьи. Старается изо всех сил и не понимает, почему вокруг столько недовольства.


б) Ответственность вроде 50/50, но один из партнеров постоянно хочет делегировать свою часть ответственности другому, что бы самому меньше вкладываться, и в случае чего, обвинить можно было.


Создание, взращивание и укрепление взаимоотношений дело двух взрослых людей и без принятия собственной половины ответственности за эти отношения они будут обречены.


И четвертая проблема – Отсутствие открытого общения из-за страха осуждения (не путать с критикой)


Здесь важно прояснить, что же такое осуждение, а что такое критика?


Осуждение – это субъективное мнение человека о вас или вашем поступке с точки зрения морали, а может зависти имеет негативную окраску и всегда указывает на то, что вы плохой.


Критика – имеет рациональное зерно. Она помогает увидеть те изъяны, которые мы сами не можем разглядеть или заметить, и способствует изменениям к лучшему.


Часто в отношения люди вместо критики используют осуждения, что приводит к закрытости в отношениях и нежеланию, что-либо обсуждать и чем-то делиться.


И есть лица, которые не хотят воспринимать никакую критику в свой адрес, не смотря на все блага, которые она несет. Такая позиция тоже выстраивает стену в понимании.


Надеюсь эта статья уменьшит проблемы понимания в семье.


Другие статьи автора можно прочитать тут

Лига психотерапии

5.2K пост25.8K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.


Лучшие посты Лиги

http://rabota-psy.ru/stat/fav/


Все посты и обсуждения по датам

http://rabota-psy.ru/stat/lenta/


Онлайн сейчас и за последние сутки

http://rabota-psy.ru/stat/


Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
5
Автор поста оценил этот комментарий

Я делаю свой список. Точного названия нет, я пробовал много вариантов. Рабочее: что мешает или помогает нам строить отношения. Постарался собрать все острые углы, которые стоит хотя бы обсудить в начале отношений, чттбы со временем они не стали причиной расстаавания. Идея списка возникла после различных выслушанных историй в стиле: 5-10 лет прожили, а потом оказалось..... Постарался собрать воедино все эти "оказалось". Если интересно, то запилю пост.

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

пилите, Шура, пилите©

1
Автор поста оценил этот комментарий

Все индивидуально настолько, что никогда никто не поймет чужие отношения. Есть общие принципы как-бы, но это ничего не значит. Затем возраст. На опрелеленном этапе секс, если он именно такой какой нужен (особенно у мужчин) затмевает все краеугольные углы отношений,  и наоборот обостряет и ведет к неизбежному разрыву, если он не такой какой бы хотелось. Но здесь тоже все переплетено и можно перефразировать и сказать что в хороших отношениях и секс хороший. Но не только в сексе дело. Его бывает немного но отношения хорошие.

Потом, интровертам особо и не нужны отношения. Да, они создают семьи, но это их тяготит. Годами они подстраиватся под более активного партнера (дача, ремонты, походы по горам, компании) но потом их накрывает нежелание больше идти на поводу а остаться с собственными мыслями и своей зоной комфорта.

Ну и тд

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Есть разные уровни хотелок к потенциальному партнеру. Если изначальная хотелка это секс/интим/тело, то на уровень выше после этого врядли отношегия поднимуться. Если изначально был уровень: нужен человек - друг ( хотелось отличного одноуровнего общения и понимания) то секс выстраивается сам. Он не будет таким бурным и страстным, как в первом случае, но достаточно кайфовым и приятным. Могу еще добавить схожий мировоззренческий уровень, думаю, что он выше дружеского. И под него уже плавно выстраивается и дружба и секс.

А насчет списка - рецептов в нем нет, есть только вещи, которые стоит прочувствовать или проговорить в самом начале, чтобы потом не рвать с болью отношения, когда не один год вместе. Как правило в начале общения люди говорят "о погоде", не хочется нарушать кайфовый процесс эйфории от новизны. А потом оказывается, что они очень разные. Пример: схожее чувство юмора, уровень интеллекта, способность выражать мысли, отношение к браку, отношение к детям, где жить (территориально), предпочтения в деятельности, алкоголь( сигареты), подход к воспитанию детей, пристрастия к еде, распределение обязанностей и ролей, кто кому что должен в отношениях (выслушать мнения каждого). Это как пример острых углов. Если вам понравилась девченка для секса, то все это не нужно, но если вы хотите человека надолго найти, то это стоит обсудить. Список больше и детальней, я просто пример привел.

Автор поста оценил этот комментарий

Согласна с Вами. Все действительно индивидуально в каждом конкретном случае. И вступать в отношения или нет дело личное, правда не всем удается справиться с социальным давлением "надо семью", "надо детей", а потом как Вы пишите "накрывает нежелание", которое пытались подавить на протяжении многих лет.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Но тут возвращаемся к тому к чему я в самом начале написал - экзестенциальной вине за то что не сделал.


Прожив один и не создав семьи и детей вас начнет мучать вина за то что нужно было создать)))


Дилемма)

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку