Проблемы

В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д.

Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой то понурый, молчаливый, задумчивый.
Говорю:

- Макс, не переживай ты так, исправим сейчас ситуацию, причину брака выявили, корректирующие мероприятия уже проводим, не впервой, прорвемся. Решим проблему.

Он помолчал, а потом говорит:
- Ты знаешь, мы с женой по субботам в детский хоспис ездим, жена волонтер, аниматор, а я так, помогаю, когда время есть. Вчера жена попросила с ней после работы съездить, т.к. в субботу мы улетаем в отпуск.
Они устроили праздник ребятишкам, тематическая вечеринка. В конце вечера при раздаче подарков, подходит к Алене мальчишка, лет 7 и спрашивает:

- А почему Вы сегодня приехали, мы думали в субботу приедете?

- А в субботу мы не сможем, мы в отпуск улетаем.

- Понятно, а надолго?

-На 2 недели.

- Долго, жалко

- Почему?

- Я в субботу доделаю рисунок, хотел Вам подарить.

- Ну ничего, после отпуска подаришь.

- 2 недели долго. У меня операция завтра, уже четвертая, могу Вас не дождаться. О придумал! Я Светлане Ивановне передам, она Вам отдаст, если что.

И убежал мальчишка. Вот у этого мальчика проблемы, Sibirskix, а у нас небольшие трудности на работе при достижении поставленных задач.

История была в декабре 2019, мальчишка дождался, но сейчас его уже нет. Рисунок у Максима на работе, на стене висит, он говорит, чтобы не забывать, что такое настоящие проблемы.
Премию квартальную так и не получили, да и хрен с ней.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
Автор поста оценил этот комментарий

"Не понял к чему это"

Очевидно к тому, что люди не заслуживают обязательного ответа.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Не заслуживают...


Но в детстве от меня его постоянно требовали. + в школе нужно было всегда давать ответ[чтобы получить хорошую оценку], мне нельзя было ответить "я не знаю", "я забыл", "я не выучил". И это всё действует "по умолчанию"... От него сложно избавиться...

Обычно, в случаях когда я не знаю[но могу догадаться/предположить], я даю пространный ответ, основанный на таких логических предположениях. Тоесть, я воспринимаю вопросы как: знаю - дал ответ; не знаю - могу же догадаться!(мне ведь именно та и приказывал отец... "А мог бы и сам догадаться!", вот я и "догадываюсь" всю жизнь-_-) - даю ответ, основанный на своих предположениях, но с уверенной интонацией и логичностью говоримых вещей... Люди, наверное, из-за этого считаю меня "всезнайкой", либо "человеком, который говорит о вещах, в которых не разбирается". Но у меня ведь нет выбора! Если я не успел подумать над тем чтобы ответить "не знаю"(абсурдно звучит, правда?), и потратил какое-то время на раздумия, значит я думал над ответом, а значит его надо выдать... Как-то тупо будет, если я 2 секунды подумал и сказал в итоге "не знаю"?... Или нет?... Я не успеваю подумать ещё и об этом в такие моменты, я же не суперкомпьютер-то, в конце концов=\ А после того как вопросы закончились я только облегчённо вздыхаю, "отстрелялся".


Хмм... Вспомнил ещё как мать в детстве передразнивала меня когда я отвечал "не знаю". С таким мерзским произношением " 'не знаю' 'не знаю', тьфу"!. До этого я предполагал(с всего лишь 10% уверенностью) что такие вопросы мне задают чтобы "выставить меня тупым"... Дескать "умный человек это должен был бы знать", или "раз ты отличник - то должен дать ответ на этот вопрос"... Тоесть, я опасаюсь того, что когда я сознательно отвечу "не знаю" меня опять будут передразнивать?\ Не могу ни подтвердить, ни опровергнуть это ничем более. Это предположение вообще без какой бы то ни было уверенности... Но я запомню его, и буду иметь в виду.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

"Как-то тупо будет, если я 2 секунды подумал и сказал в итоге "не знаю"?... Или нет?... Я не успеваю подумать ещё и об этом в такие"


Не, не тупо.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Не тупо... Хорошо, что вы так говорите. Может быть вам я и смог бы сказать честное "не знаю" при личном разговоре... Но вот если я после паузы скажу неуверенное "не знаю", а по этому поводу начнут клеить какую-то шутку... И так из раза в раз, каждый раз подчёркивая "нуэтожишутка!11", когда на самом деле с меня просто каждый раз будут издеваться, даже не дав мне возможности сказать всё нормально... Превозмогать такие "шутки" - дело гиблое, так можно стать таким же поехавшим как тот дурачок. Для него всё теперь "шутка". Первый раз нужно пробовать что-то новое в благоприятной обстановке... Потом уже можно идти "во все тяжкие". А не бросать с моста в карьер, "уча" плавать. Что если бы все начинающие ходить в спортзал сразу брали на себя "груз 200", и так "пока не научатся"? Да поломали бы себе всё к чертям собачьим, да и всё... А для полноты сравнения - добавить ещё какую-то фобию грифа, ну или что-то в этом роде.


Охх... Толку мне от всего этого понимания наедине с собой(фактически). Да, я могу вот так общаться виртуально, но только потому что это ни разу не напоминает живое общение(я не говорю, собеседника не слышно, никто меня не видит, возле меня вообще никого нет). Да, мысленно читаешь текст своим же голосом(кстати, заметил что интонационная наполненность читаемого текста почти пропала за прошлые полгода... Раньше читаемый мною текст звучал как-то более "живо" в моей голове, а сейчас сухо... Только явные речевые обороты выделяются, эмоциональные же выражения читаются очень пресно... И это всё часть того "как есть". Смириться с этим? Ну уж нет. Так не должно быть. Ощущать мир на 10% от его полноты. Нах*я такая жизнь? Но и как исправить это сам я не знаю, только лишь догадываюсь... Идеально было бы пойти на психотерапию, и после неё сменить вообще всё. Страну, город, окружение... Но я же сдохну от стресса. Плюс, в целом мне нравится где я живу... Если бы у меня не было столько личных проблем - всё было бы замечательно. Везде есть свои возможности. Но я могу пользоваться ими только если решаю так сам, а не когда родители/родственники пытаются распоряжаться мною и моей жизнью дескать "вон у тебя море возможностей/времени! А какая база![про диплом, который мне пол-жизни сломал, ахах]". Не больше чем у других моих сверстников. Но от меня ожидалось "свержение гор", раз уж я так "хорошо учился". И похер что для моей специальности диплом не нужен от слова вообще. И это или родители такие тупые/наивные если свято верили в то что диплом это "билет в жизнь", или меня за такого принимали... Дипломом в снг можно только подтереться, важны знания и навыки. И именно так нужно воспитывать своих детей. Чтобы они понимали сделать то или то, какими способами этого можно добиться, а если уж кто-то будет требовать от них "циферки" - чтобы рисовали их всеми возможными способами не стесняясь, ибо это всё "важно" только до момента окончания обучения. Как же бредово было ожидать от меня что я буду сдавать всё сам, или что буду хвастать как я списал какую-то левую херню в университете, лол. А такое ощущение, что именно этого и ожидали. Хаять за "оценки" на втором курсе, пфф. Что "не всё на пять", что не порвал жопу чтобы незачётные предметы сдать на "5"(чтобы что? Родители на секунду "порадовались"[и то не сильно искренне]). Дааа, стоит того(сарказм). Но что я мог тогда сделать?... Без работы и своего жилья... Ни че го. Кто бы что там не говорил что "он-то на моём месте бы!..."(что ещё нужно доказать, пиздеть то - не мешки ворочать) - я отчётливо представляю себе всё, что я мог или не мог сделать в каждый момент прошедшего времени. Всё что я мог - рискнуть. А дальше было бы неизвестно что... Возможно, такой же стресс как на свадьбе, который убил бы меня. Возможно - решение проблемы(явно не "просто так"). Но каждый раз рисковать пережить тот катастрофический стресс - слишком большая цена, чтобы требовать от меня её платить. Я там чуть с ума не сошёл(вернее - на сколько-то сошёл). Повторять это ещё и ещё? Тогда уж точно кому-то не поздоровится. Я-то контролирую себя, но только пока вижу в этом смысл. Если в этом жизни не останется ничего из того, где я мог бы найти своё место - кто-то за это поплатится.

Автор поста оценил этот комментарий

Какая разница, троечник или отличник?

раскрыть ветку (19)
Автор поста оценил этот комментарий

А... Вам-то я этого ещё видимо не говорил(боже, сколько раз суммарно я уже всё это описывал?...).


Я так вырос. От меня требовали быть отличником, быть "идеальным", а я и согласился-_- Мать работала учительницей в моей школе, так что надо было учиться хорошо чтобы "не позорить мать", чтобы "стыдно за меня не было". Дома, в младших классах мне "помогали" делать задания. Если у меня что-то не получалось - затрещина, ну или башкой о стену(как минимум раз было точно). Ну тоесть - или учись хорошо, или получай... Какие у меня были варианты?...

За кривой почерк тоже ругали, но это я уже никак не мог исправить... Я даже предполагаю почему он у меня такой кривой, но это отношения к делу не имеет, это скорее философские рассуждения.

За то, что сочинения не мог написать(здесь я тоже представляю себе почему, но сейчас это уже тоже не важно. Сейчас вот я запросто оставляю тексты любой длины, иногда ответ даже в 4 комментария не помещается... И опять же я скажу, что это всё потому[раскрою немного "иллюзию"], что пишу я с анонимного аккаунта на ресурсе, котором не сидит большинство моих знакомых, в темах, которые желательно не сегодняшние, не используя имён, и всячески избегая деталей, которые могут меня "выдать".).


А кроме требовательной составляющей, я и сам уже решил что буду учиться и стараться ради оценок ибо что ещё делать?... Ну, когда везло(когда все задания были сделаны, и вся работа по дому тоже) - можно было "посидеть за компом", поиграть в игры, с головой погрузиться в иной, виртуальный мир, где я могу делать что-то значимое, получать/видеть результаты этого и где всё всецело зависит от меня...

А в иное время(кроме выполнения работы), я учился, потому что привык к этому и принял свой образ "отличника". Точнее, после того как мне вначале его навязали а я не смог отказаться - потом сбросить его становилось всё сложнее и сложнее, пока не стало невозможно... И одноклассники, и учителя, и родители ожидали от меня высоких оценок. "Ну ты же отличник", "ты же сын учительницы"(примерно, но как минимум по разу я слышал и то и то).


Что ещё - с какого-то момента мне самому понравилось учиться(и до сих пор нравится). Но, важный момент! Именно учиться, а не задрачивать оценки по всем предметам, интересны они мне или нет=\ Если бы я могу учиться отлично в том, что мне нравится, и забить на всё остальное - это было бы идеально. А то долгое время я был катастрофически зависим от любых "оценок"... Любое "оценочное мнение" любых людей меня задевало/влияло на меня... Знаете вот даже здесь, на пикабу, пишут, бывает, про "фууу, рейтингодрочер!"? Так вот, я не гнался за большими цифрами(как некоторые здесь на сайте), я просто хотел чтобы мои комментарии всегда были с положительной оценкой(пускай и "+1"), и расстраивался, когда они были заминусованы(пусть даже "-1"). Сейчас с этим уже попроще. Пока я веду беседу с человеком - вообще не ставлю никаких рейтингов, и стараюсь забивать на свои(если она не шуточная). А на минусовые комментарии реагирую "ну давайте! минусуйте меня полностью!". (Ведь всегда можно обозвать минусующих - идиотами, не понимающими _моё экспертное мнение_™).


Сейчас же, просто обидно будет услышать что я "глупый", после того сколько усилий за свою жизнь, на то чтобы хорошо учиться, получать отличные оценки, быть отличником... От сколького я отказывался, и сколько мне прилетало... Вот просто обидно. Что кто-то не потратил/вложил столько всего, и будет считать себя "таким же умным как я", или считать меня "таким же глупым, как он"... [тот самый идиот на работе стремится уравнивать всех к своей глупости, говоря "ты такой же"{ха-ха}. В 99% это просто попытка сравнять свои 90% глупости и чужие 10% глупости, заявив что "и то и то же одинаково глупо!".]. Отчасти потому он мне настолько противен. Сколько я всего вытерпел из-за своего воспитания, и чтобы это чмо приравнивало меня к себе или себя ко мне? Да пошёл он нахуй! Наркоман чёртов, фальшивая "творческая личность", патологический лжец, ауешник, любитель говна, любитель присвоить себе чужие достоинства и приписать другим свои недостатки, говорящий на не пойми каком жаргоне школьного сленга с примесью зоновских понятий. А ещё и латентный пидорас(судя по его шуткам и не только). Ъуууъ с*ка, как же хорошо что он свалил в другую комнату, пускай сидит там и не высовывается. Мне тут надо бы отказываться от чересчур жёстких рамок моего воспитания, но глядя на него - понимаешь что "лучше так, чем быть рисковать стать таким отбросом". Что я скажу - если бы его таки не взяли на работу(как пришёл - он никому не понравился, но решили дать шанс. Зря. Теперь уже эту заразу не выведешь...) - моя жизнь была бы намного лучше. Я бы уже отказался от многих устаревших частей моего прошлого. Но только начнёшь отказываться - приплетается это мурло и пытается обставить всё так что "ахах, теперь ты такой же(5%) как и я (95%)", что неимоверно бесит. Это не иллюзии. Этот человек просто не умеет никак скрывать своё отношение, а уж с моей чувсвительностью и интутицией он для меня как на ладони. Уж извините, но человек, который на 95% состоит из говна - не нужен мне ради эпизодических 5% адеватности. Вот только это он сам ко всем навязывается, мне лично он нахер не сдался... Если бы он завтра пропал из моего города - похер уже там на ту "месть", мне важно только то, чтобы меня не заёбывали. Просто само наличие человека оставляет возможности для того, чтобы мог заебать, а каждый раз "вести себя осмотрительно" не сильно то и радует.

раскрыть ветку (18)
Автор поста оценил этот комментарий

Забавное определение)

А вы такой, какой есть. Что бы не думали, себя насильно не изменить. Так что троечник вы или отличник - это данность, поэтому большинство таких страхов не обосновано.

раскрыть ветку (17)
Автор поста оценил этот комментарий

Забавное определение)

Определение чего именно?

Вы уж извините, но пока я пишу - я знаю о чём пишу, а если вот прошло время и я отвлёкся чем-то другим - надо вспоминать(а в данном случае - перечитывать).


А вы такой, какой есть. Что бы не думали, себя насильно не изменить.

Эээ... "такой какое есть" - ну это понятно. Но вот сейчас я "такой какой есть"(1), год назад я тоже был "такой, какой есть"(2), но эти "какой есть"(1 и 2) не совпадают между собой...

Так что троечник вы или отличник - это данность,

Нет-нет-нет, никакая это не данность. С чего бы мне так переживать за все оценки, если бы меня не ругали так за плохие, и не требовали так учиться?

Я считаю, что те предметы которые мне нравились - я и так бы учил, без никаких там нагаек(математику, английский). А вот смысл был зубрить параграфы по истории?=\ Самому мне нафиг бы не упёрлось это всё... Вырубаться в час ночи(а это школа была, а не универ, в 10 - отбой, в 12 уже давно спать надо) жертвуя своим здоровьем чтобы получить оценку от которой ни холодно ни жарко?

Оценки "отлично" сообщали мне "фух, всё в норме".{сейчас спалюсь немного} Ну да, когда я получал оценку "12" - на короткое время я радовался. Ведь и 10 и 11 хватало для того чтобы было "ок", а вот 12 было прямо личным достижением. Но... другие вот радовались бы хоть бы им 10/11 получить... Планка ожиданий от себя у них была значительно ниже, соответственно хорошие оценки приносили бы им больше счастья... А когда же она задрана так высоко, что радоваться можно только идеальному результату... Ну... Это сложно. Намного проще и легче радоваться "хорошему" результату, но мне такой радости не приносит...


"Данность"... Одноклассники говорили ни раз "ему просто легко даётся!", но они не знали сколько времени и усилий я трачу дома на то чтобы всё сделать/выучить. Явно побольше них. Но, это стало явно только для меня и только недавно... Остальные же могут считать что у меня оценки "сами собой появлялись", ну или "по блату". От того я так рад был, когда сдал ВНО на такие же высокие баллы. Там-то всем плевать было кем был я, кем была моя мать, всё проверялось независимо. Написал всё, два раза перепроверил и даже с учётом этого ушёл раньше минут на 30 до окончания тестирования. Само задание закончил минут на 45 раньше требуемого. Допустил всего одну ошибку - но мне плевать, все эти баллы заработал я, своим умом. "Блатные" могут утереться.

В этом, конечно, не только лишь моя заслуга, у меня были отличные учителя по математике что в средней, что в старшей школе. До начала ВНО я прорешал все аналогичные задания за прошлогоднее тестирование(в 11м классе учительница организовала такую затею для всех, кто хотел/мог подготовиться к тестированию хорошо).


У меня нет страхов относительно того, что я что-то там "не осилю" в плане обучения. Мне плевать на любые сложности - если мне для себя надо - я найду как сделать. Заметил что проблема многих в том, что они в принципе отказываются от попытки что-то решить, придумали себе отмазку что "ну я ж тупой", и довольны, так ведь проще живётся. Для меня же в этом плане отмазок нет. Я могу чего-то не знать - и всего лишь(и то, это я уже сам решил для себя, никто мне такого права никогда не давал...).


поэтому большинство таких страхов не обосновано.

Страхи-то были просто перед мнением окружающих... Да и не касательно моих знаний/способностей(тут я нашёл бы что ответить), а касательно всего меня, всей моей жизни...


"не обосновано" - пфф, как будто я сидел такой и намеренно обосновывал себе страхи. Нет. То, как всё есть, строилось годами начиная с детства. "Обоснованность" моих страхов - мой прошлый опыт. И вообще не стоит забывать что страх - понятие иррациональное, а то мы тут едва не рационализируем понятие страха. Рациональный аналог ему - опасение. Да, я опасаюсь некоторых ситуаций чтобы не испугаться... Ибо если я не буду их опасаться - страх может застать меня "врасплох"(как и случилось на свадьбе). В норме, если страх не является до такого уровня паническим, одновременно с невозможностью его проявления - ничего плохого в нём бы не было. Но, всегда найдутся имбецилы, которым только лишь бы поржать над чужими страхами(вон тот пидрила на работе именно такой), ну и все эти "бояться - стыдно!", "боишься что ли? Не мужик что ли?". Ну вот, я теперь не боюсь перейти дорогу так, что меня запросто может сбить машина, ахуенно блять, "по-мужицки" зато(по-идиотски, скажут здоровые люди и будут правы).


Что "не обоснованно"?... Больно мне от понимания что надо мной издеваются. Какие нужны основания для боли? Она просто есть, и всё тут. Я легко смогу от этого всего защититься начав вести себя так же по-уебански, как тот идиот с работы. Начать всех хуями крыть и бить по самым больным местам. Они думаю что "остроумные" такие, но так вести себя - проще всего. Сложнее как раз вести себя как Человек, да вот только не все так считают... Не хотелось бы скатываться к уровню того придурка лишь бы меня "не задевали". Меня и так сейчас мало то беспокоит, срать на всё. Эх, что за выражения... Раньше я бы такого себе позволить не мог. И это явно не то, возможностью чего стоит гордиться...

раскрыть ветку (16)
Автор поста оценил этот комментарий

"Эээ... "такой какое есть" - ну это понятно. Но вот сейчас я "такой какой есть"(1), год назад я тоже был "такой, какой есть"(2), но эти "какой есть"(1 и 2) не совпадают между собой.."


Это разные части одного целого

раскрыть ветку (10)
Автор поста оценил этот комментарий

И где оригинал? Я до похода к военкому, после похода - и до первого конфликта на работе, после того конфликта - и до этого нового года, после нового года - до сейчас, — это всё довольно разные варианты "меня". ОЧень разные, в некоторых моментах кардинально-диаметрально. С этого невозможно собрать цельный образ, слишком много взаимоисключающих вещей... Я пытался "помирить" противоположные части по типу "родители часто жестоко со мной обходились" и "всё же я хотел бы чтобы у меня в семье всё было хорошо", но это выглядело невозможным сколько бы я не пытался... То одна, то другая "сторона" была "против". А сейчас даже этого нет, нет ни одной стороны, пустота... Это всё приходится держать взаперти, и на что либо другое сил особо не остаётся... Да, если занять себя чем-то и не думать об этом - кажется что "всё хорошо", но мои-то воспоминания никуда не девались... При (не?)желании я вспомню всё, как оно было...

На следующий день по приезду домой после свадьбы я заметил/ощутил явное проявление "вытеснения" событий прошедших двух дней. Оно было настолько сильным, что это уж было очевидно(после прочтения соотв. описания такой защиты). Ну да, несколько дней я смог провести даже в приподнятом настроении, помня только победы того дня(наконец-то я не поддался какому-то внутреннему "надо" а выбрал ту, которую хотелось). Что уж там - я впервые на столь длительное время попробовал каково это - иметь девушку. Конечно же это был просто вечер празднования, но для меня это всё ощущалось совсем иначе... Я смог сделать то, чего так хотел раньше но всегда боялся. И тут это всё пришлось "вытеснить" из воспоминаний из-за того, что на следующий день надо мной решили "поугарать" по поводу моего вчерашнего(на тот момент) состояния(паническая неуверенность первую половину дня). "Классно".

Мой разум слишком сильно контролирует(подавляет) мои эмоции... И толку с этого мне? Хочу броситься в истерику, но стать опять живым...

Из-за того что соседи по квартире пришли с работы, пришлось частично подавлять свои чувства относительно просматриваемого... Ну йопрст... Искажение воспоминаний, разрушение личности - это как раз в тему! "Pet", если кто-то вдруг заинтересуется(нет).

раскрыть ветку (9)
Автор поста оценил этот комментарий

Оба варианта - это вы, но в разных ситуациях. Как разные агрегатные состояния вещества.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Да так что угодно можно обозвать "мной". Я уже наводил примеры про приведение человека к наркотическому опьянению, внушению ему сделать что либо а потом сказать что это "он"? Вы считаете что совершивший поступок будет "тем" же человеком, что и до такого влияния? Нет, агрегатные состояния здесь неприменимы. Эмоции - вот это "агрегатные состояния". Одинаковые в своей сути но постоянно изменчивые. А описанное мною больше подходит под понятие "трансмутация".

Автор поста оценил этот комментарий

"То одна, то другая "сторона" была "против"."

А это из-за страха. И пока вы сами себе не ответите на вопрос, зачем вы боитесь, вы не начнёте выбираться из всего этого дерьма.

раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

зачем вы боитесь

шо опять?...-_-


Опять "зачем", а не "из-за чего"... А всё из-за того что нет чёткого разделения между рациональным и иррациональным определением "страха"...

Я для себя считаю страх - иррациональной частью, а опасение(ну пусть будет боязнь) - рациональной. Так уже можно сказать "почему вы опасаетесь %того-то%?", появляется смысл и в вопросе, и в ответе на него. Задавать же вопрос "зачем вы боитесь темноты?"... По меньшей мере - нелепо.


Давайте нарисуем схемку:

почему? из-за чего? -> %что-то% -> зачем? для чего?

от чего -> для чего.


(я всегда чувствовал несвязность этих всех вопросов в одном полюсе, но такое "расставление точек над і" придумал не я, увы. Название книги в которой это прочёл - забыл, но если интересует - могу найти).


Итак, я мог бы ответить "почему я боюсь %чего-то%", в момент непосредственной близости с этим страхом, но не "зачем", т.к. этот вопрос лишён смысла в данном контексте(сознательном). Можно удариться в психологию и попытаться искать "для чего?" внутри, но это будут не более чем догадки("иллюзии"). А смысл их плодить? Это только ещё больше будет запутывать.


Не отвечать на бессмысленные вопросы - часть пути к истине. Задавание правильных вопросов и ответы на них - непосредственное продвижение к истине.


Вот вам всеобщий смысл "зачем бояться?" - чтобы не делать %так%. Зачем бояться огня? Чтобы не сунуть в него руку. (на вопрос "почему?" ответ будет "потому что раньше обжегся"/"потому что какие-то предки обжигались с завидной регулярностью так что это прописалось в ДНК".

Достаточно наглядно?)

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

""не обосновано" - пфф, как будто я сидел такой и намеренно обосновывал себе страхи"


А это неважно. Бояться умереть, плывя через реку с крокодилами - обоснованно.

Бояться чего-то гипотетического - нет.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Бояться чего-то гипотетического - нет.

Эээ... Формулировка неверная.


Есть ли смысл бояться гипотетического гопника идя ночью в криминальном районе по неосвещённом переулке?


Обоснование гопника в переулке не более гипотетическое чем обоснование крокодила в реке. Вы же не знаете что он будет точно на пути вашего следования. "Если он не спит", "если он голоден" - это всё такие же гипотезы.


Здесь как раз таки уместна обратная аналогия: есть ли смысл прыгать в реку, надеясь что в ней нет крокодилов?(хотя ты знаешь что раньше они там водились). На поверхности воды их не видно - ну хорошо, а что там поглубже? Это неизвестно. А раньше во время заплыва за ноги кусал крокодил, и потому в реку больше ни ногой. А возле берега то и дело прохожие люди говорят "да прыгай, что ты стоишь? Нет там крокодилов". Но ты-то помнишь что они там раньше были, и не видел чтобы они оттуда куда-то девалась...

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Судя по вашим сообщениям выше, у вас куча комплексов, поэтому вы демонизируете весь мир

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

у вас куча комплексов,

Конечно же, я это и так бы мог вам сказать, если бы вы спросили... Всегда так было.

поэтому вы демонизируете весь мир

Не поэтому, а после каждого очередного конфликта. Но описание этому лучше не придумаешь, браво!

Автор поста оценил этот комментарий

"Что "не обоснованно"?... Больно мне от понимания что надо мной издеваются. Какие нужны основания для боли? Она просто есть, и всё тут."


Боль не при чем. Страх боли не обоснован, потому что ситуации, когда вы ее испытаете, может не случиться.

Автор поста оценил этот комментарий

Раньше это было не ваше. А когда вам это вбили, это стало ваше.

И с этим надо жить.

раскрыть ветку (51)
Автор поста оценил этот комментарий

И с этим надо жить.

Ну пиздец просто. Считать что человеческие чувства - это проявление слабости, а значить всё это нужно уничтожать. Ахуенно, всегда мечтал(сарказм).

Раньше это было не ваше.

*23 года

А когда вам это вбили, это стало ваше.

Я и сам это понял! От этого понимания и желание убить с особой жестокостью того долбоёба, из-за которого это стало "моё". 23 года я терпел, не считая это всё "своим" чтобы это можно было исправить! И тут, за два месяца до похода к ПТ какой-то утырок похери все планы моей жизни. Как мне после этого не хотеть его убить? -23года моей жизни. Ублдюком я мог стать хоть в 10 лет, и жил бы себе горя не знаючи всё это время. Но я терпел! Старался быть лучше... И всё пошло прахом.

"С этим надо жить"... Я считаю, что нельзя так относиться к Людям. Я не хочу относиться к другим настолько плохо, как относились ко мне. И контролировать себя не хочу - заебало! Хочу чтобы при максимальной степени опьянения не отдавая себя ни в чём отчёта чтобы я не мог сотворить лютую дичь, не нанести никому вреда. У меня так-то совершенно противоположные интересы. Я просто не могу жить "в контроле". Это тогда "не я". Мне ничего не хочется, я ничего не делаю. Смысла нет, нюхать цветы через противогаз. Или уж вживую - или никак. Раз уж сейчас "вживую" нельзя - пока остаётся только "никак".


"Ваше"... Своим я считаю только то, что придумал я сам, в ясном сознании и здравом уме. Всё остальное - чьё-угодно, но только не "моё". Мне это подкинули. Я не хочу с этим жить. Вообще-то, Я - не матерюсь. Но фактически - за последние полгода других слов не находится, и даже те что есть - не выражают ничего.

Я не хочу считать себя "тем, кем меня сделали" потому что это слишком удобно для всех. Вынудить меня поступить как-то, сделать видимость чего-то, и потом заставить признать "всё - теперь ты %такой%! А раз уж ты %такой% - соизволь поступать теперь так и вот так, потому что "%такие% поступают так". Ахрененно.

Сгружали на меня сборку мебели(хоть это и не мои обязанности), меня это заёбывало. Когда надо было собрать себе дома стол - понял что положили не тот ключ, а нужный есть на работе(их там уже штук 20 одинаковых были, за каждую единицу что я собрал). Подумал 'а схуяли я должен был это всё делать "за спасибо"?'. Пошёл на работу, взял один ключ(не спрашивая никого, ибо хули), собрал себе стол. Всё. Теперь я "вор" наравне с депутатами. Несмотря на то что эти ключи - просто расходники, и в мусорку ушла половина при сборке. Но теперь считается что я - "вор"(хотя коллега там себе периферии намутил уже с две единицы стоимостью в ~4000, а нужный мне ключ стоит дай бог рублей 50. И то, он не сломан - я могу вернуть его обратно в любой момент, просто тогда намечался переезд, и я решил что как-то тупо будет бегать с ключом туда-сюда, особенно если ещё и спрашивать о нём каждый раз-_-) Но злодей - я, а то - "люди, не упускающие возможность". Кстати, я только пока писал вспомнил что коллега небрежно так упоминал что захватил себе "бонусный" диск, а я тут поедом сьёдаю себя за сраный расходны ключ, который я тем более "заслужил" за то что я один выполнял лишние обязанности. Но считаю виноватым себя только я, да ещё с какой силой...


"Круто" устроен этот мир, правда? Кого-то совесть уничтожает за любой проступок, не взирая на обстоятельства и меру, а кто-то может позволить себе в 100 раз больше и даже не задуматься "а что тут такого"? Я не знаю как это сформулировать в запрос. "Грёбанная совесть", которую воспитали во мне слишком строгой, которая свои желания расценивает как что-то "греховное", то, чего не должно быть...

Уничтожить совесть - выход, но тогда я смогу делать очень много плохих вещей, от чего "хорошо" не будет никому.

раскрыть ветку (50)
Автор поста оценил этот комментарий

С этим надо жить - с вашим расстройством.

Важны не следствия, а первопричины.


"Всё остальное - чьё-угодно, но только не "моё". Мне это подкинули"


Нет, это именно ваше. Реакция вашей психики.

раскрыть ветку (43)
Автор поста оценил этот комментарий

С этим надо жить - с вашим расстройством.

Ещё бы определить его! Да правильно, а не просто "я считаю что это шизофрения"- "а я - что аутизм!" - "запишем оба"-_-


Важны не следствия, а первопричины.

Истинно так. Я тоже всегда считал так же, потому и начал искать эти самые первопричины. Вспомнились некоторые ужасные вещи из детства, и тогда я решил что это является виной всему... Ну, тогда у меня было очень нестабильное состояние, я не мог до конца критически мыслить(написал "не могу" в начале, хех). Хотелось перестать ощущать себя виноватым во всём, если вдруг это всё из-за методов воспитания в детстве. А судить ребёнка по взрослым меркам...

Нет, это именно ваше. Реакция вашей психики.

Реакция, которой раньше не было, и могло бы не возникать и впредь, если бы не. Если каждого человека поместить в экстремальные для его психики условия - почти каждый проявит определённую "реакцию психики", часть из которых никогда бы не высветлялись в обычной жизни. Можно ли будет поставить знак тождества для такого человека "до" и "после" такой "проверки"?


Ну и человек как бы обучаем. Он может научиться тому, чего не умел раньше, у других. Включая и "реакции психики"(хотя, наверно такие "выученные реакции" всё же будут как-то разниться с их "оригиналом", но они всё равно будут наличествовать). Я вот утверждаю что это "не было бы моим", если бы не. Да и напрашивается философский вопрос: что считать "своим"? Если человек один раз совершил какой-то несвойственный ему поступок - должен ли он принять его как "часть себя" и впредь постоянно поступать так же? Или отречься от него сказав "обстоятельства так сложились, но я так поступать не хочу"? С помощью этого "присваивания" можно криминализировать всё общество. Привести человека в любой вид изменения сознания(наркотическое/алгокольное опьянение), и уговорить его/внушить ему сделать что-то. А после утверждать что "это всё сделал ты![теперь делай так постоянно, ха-ха]". Очень печальные перспективы... Я всё же считаю что раскаянию и отречению должно быть место в человеческой жизни, а иначе оступившись раз - все должны были бы идти "по нарастающей" совершая всё более ужасные поступки, ведь "это же я"... Мне это видится кошмарной перспективой...

раскрыть ветку (33)
Автор поста оценил этот комментарий

По аналогии: если в ногу ткнули чужим шампуром, рана на ноге - ваша.


Вы ждёте, что я буду переубеждать вас в отношении к психологам и ситуации? Зря.

раскрыть ветку (32)
Автор поста оценил этот комментарий

По аналогии: если в ногу ткнули чужим шампуром, рана на ноге - ваша.

В этой аналогии хотя бы фигурирует "шампур"... Вот так можно согласиться что эти проблемы - уже часть меня, если помнить что "шампур-то был", а не "всё случилось само собой".

Вы ждёте, что я буду переубеждать вас в отношении к психологам и ситуации? Зря.

Не знаю, честное слово... Я отвечаю вам не задумываясь о свои целях. Могу сказать только одно - такой сознательной цели у меня не было.


Ну тоесть - я считаю что ничего не жду(хотя это может быть и не так). Следовательно - я не расстроюсь что вы в чём-то там меня не "переубедили". Спасибо вам за то что вообще ведёте со мной разговор... Могу потом пройтись проставить вам везде плюсики по ветке, больше я не знаю чем вас отблагодарить на текущий момент... Если я пойду на терапию и она завершится успешно - возможно я пройдусь по комментариям всех, кто этому как-то способствовал. Но пока я не могу ничего обещать...


Могу только сказать, что сегодня я написал одногруппнику, с которым мы хорошо общались в университете, которому не писал с полгода иногда думая "надо бы написать узнать как дела...". Ну вот, сегодня до этого дошло дело. Возможно в этом и часть вашей заслуги.

Извините что я так скуп на комплименты и благодарности... Я просто помню что когда я пытался закрыть не совсем удобную мне беседу преждевременными благодарностями - тема просто оставалась "нераскрытой" и толку от этого было мало...

раскрыть ветку (31)
Автор поста оценил этот комментарий

"С этим надо жить"...

Этот урод забрал у меня семью, можно считать... Возможно свадьба не прошла бы так плохо, если бы не последствия его конфликта... Завалил бы его нахрен и жил бы счастливо со своей семьей... Но для того чтобы не потерять работу и не попасть за решётки пришлось сдержаться.... Сука. Мразь. Желаю ему наиужаснейшей смерти, он её заслужил.

раскрыть ветку (8)
Автор поста оценил этот комментарий

Жить надо с расстройством, а не с этим человеком)

раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий

Вы всё ещё не знаете расстройство это или нет, как и я. (если назвать расстройство - болезнью, то сломанная рука - это болезнь? Или всё же травма? Болезнь имеет свой свойство проходить, травма - нет).

раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

Да нет, с ключом ситуация правда стремная.

В следующий раз стоит это решить законным способом.

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

"В следующий раз"... Обычно, точно такого же следующего раза не бывает. А последствия "этого раза" никуда не деваются... Я всё ещё ощущаю себя неловко, когда люди свешивают свои грехи на меня, на такую удобную мишень... Вряд ли можно рассчитывать что они откажутся от такой возможности. Ходячая подушка для иголок, ей богу... Этот "синдром вины" ни к чему хорошему не приводит...

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

А с логикой у вас как?

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Вы же понимаете что сложно судить о себе беспристрастно?

Когда я не под влиянием эмоций, и когда тема не касается меня лично - с логикой у меня отлично. Чем ближе к тематике, проблемной для меня - тем "хуже". Не то чтобы "всё было нелогичным", просто может существовать несколько различных логических цепочек, которые не проверялись на совместимость друг с другом. Или если они в принципе несовместимы(проявление максимализма, вида "всё плохо", "всё хорошо"). Тогда это просто "точки зрения", в зависимости от текущего настроения.


Если же отвечать общно - стараюсь шлифовать свою логику, применяя к ней методы со всех точных наук, что я учил. Речь удивительным образом можно структурировать правилами дискретной математики, внося порядок там, где его доселе не было. Вместо ответа "да/нет" на вопрос, который в сознании общества должен восприниматься только таким(дихотомическим), можно ответить "0"(ни то, ни другое; и то, и другое), а там уж пускай "неподготовленные" ломают голову, если ответ только этим и ограничился) Но здесь, на пикабу, я обычно бываю благосклонен относительно того, чтобы пояснить что я под этим имел в виду.

Манипуляции фактами по типу "если 0 -> 0, то 1 -> 1" тоже "палятся" на раз-два, когда вспоминаешь сетку логических операторов. Может показаться "заумно", наверняка другие люди поняли это всё для себя более "человеческим языком", но так уж вышло что техническим языком я "говорил" больше чем "человеческим", и мне так удобнее сортировать некоторые понятия.


Не знаю, ответил ли я на ваш вопрос?

Как-то я проходил тест на iq в не очень бодром состоянии, прошёл его на 140. Но, часть таких задачек я решал ещё в школе на олимпиаде по математике, это послабление. Часть заданий была с учётом языка который мне не родной - это усложнение. И я не управился в 30 минут а опоздал на сколько-то там(хотел всё же доделать, чем уложиться по таймеру). Итого имеем результат, с двумя "плюсами" и двумя "минусами".


Отвечу ещё по другому: когда не стоит вопрос времени - с логикой у меня отлично. Я люблю играть в пошаговые стратегии(Герои 3, XCOM) и в интересные логические игры(The Witness, The Talos Principle).

В "реальном времени" же всё "похуже"... Но только от того, что ответ требуется "здесь и сейчас". Если дать мне нужное время чтобы подумать - я выдам ответ, который не всем пришёл бы в голову за секунду. Но, живое общение строится на быстрых ответах, увы, и то что я дам офигенный ответ спустя 10 секунд - никого уже не будет интересовать, момент уже будет упущен...

Если бы мне не пришлось "шифроваться" - конечно же "время отклика" уменьшилось бы. Эти все "задержки" от того, что я фильтрую то, что говорю, чтобы не "сболтнуть лишнего". Но в дружественной обстановке это было излишне, и тогда я могу отвечать примерно наравне со всеми... Увы, настроение на работе я не могу декларировать "абсолютно дружественным", хотя для многих это и так... Стоит мне будет сказать что-то, что не даёт мне покоя - и всё, там уже не отвертишься. Потому ответы мои там - скупы, неинтересны, и чересчур "логические". В них нет ни капли эмоций=( Я даже обычно ощущаю как я "урезаю" свою эмоциональность в ответе. Примерно так же, когда я не подпеваю песне "во весь голос"(потому что получится крик). Но зато я теперь понял в чём заключается интерес рассказа. Совсем не в его смысловой нагрузке(можно говорить о чём угодно), а в эмоциональной... Раньше же я не мог понять, почему некоторые люди такие интересные рассказчики. Теперь понимаю, но всё ещё не могу быть таким же, пока мои эмоции "не на месте".

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Перечитала и не поняла, почему нельзя послать нахуй родственников.


Станет совсем худо - пойдете к психологу. Сейчас вы в зоне комфорта, варитесь в своей голове и хотя это страшно, страхи все ненастоящие. И это очень удобно для психики.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Станет совсем худо - пойдете к психологу.

Ээ.... совсем худо уже как с полгода... Только вначале вот я только забросил то, куда я ходил(и из-за этого в ближайшее время не хотелось идти никуда), а потом(когда я начал искать опять) началась эта чёртова эпидемия. Сейчас заканчивается, вон опять начал что-то искать.

Сейчас вы в зоне комфорта, варитесь в своей голове и хотя это страшно, страхи все ненастоящие.

Сейчас я нигде. Зона комфорта... ну, формально, в общем  - да. Но если неисчезающую боль можно назвать "комфортом"... Я бы сказал - я в зоне меньшего дискомфорта, нежели тот, что был полгода назад. Воо, вот так всё сойдётся.

Станет совсем худо - пойдете к психологу.

Если меня выкинут с моста в реку - я не буду звать никого на помощь... Или доплыву сам(и возненавижу кидал), или... (Это всё образно, но был один немного похожий случай...).

Так вот - всю жизнь меня "учили плавать"(любой вещи) именно что таким спартанским методом. Ну и как-бы просить помощи было не у кого. Пнули в реку - утонул. Ещё и "виноват" оставался в этом, что дескать "выстаскивать меня приходится"...

В прошлом году тоже было частично "худо", но обратился я только через месяцев 6(вот после свадьбы как раз), когда уж совсем п*здец было... Да и если бы не предстоящий нг - может быть и не обратился бы...

Ну тоесть - рассчитывать на мой инстинкт самосохранения - не приходится. У меня он знатно похерен вот этими чужими мнениями и предрассудками. Единственное что сейчас работает - если на меня пойдёт гопарь с ножом, я постараюсь убить его первым(не сбежать, как все нормальные люди). Я хочу справедливости(уже — мести), а не иллюзорного чувства безопасности. Пишу жесть, и даже особо не парюсь над этим. Я-то знаю почему так, и как это возникло, ещё помню... Через какое-то время забуду, и тогда все будут считать что я просто убийца, хотя я и пальцем в жизни никого первым не тронул(и даже в ответ - редко)=\

Автор поста оценил этот комментарий

"А то, что действительно наступило - я так и не определил. Слишком много было взаимоисключающих вариантов... Что-то произошло - определённо, но мне не захотели сказать что, а сам я строю только мрачнейшие перспективы, от которых только хочется бросить всё и свалить куда подальше(жаль только что это не мой вариант)."


Какие перспективы

раскрыть ветку (24)
Автор поста оценил этот комментарий

Какие? Ну что семья решила что я: аутист/шизофреник/наркоман/ещё хрен_знает_что, и ведёт себя со мной соответствующе. Что я "чужой", "больной"(какие там ещё оговорки были...). Ну, это моё видение ситуации на момент приезда на новый год. И оно остаётся "текущим", пока не доказано обратное.


Если бы свадебных событий не было - ситуация воспринялась бы как "ого, никогда я ещё не видел такой доброты от родителей. С чего это вдруг?", но было как было. Я не могу менять своё восприятие событий в прошлом взмахом волшебной палочки. Я только могу представить что оно могло быть другим, если бы не некоторые факторы(которые на тот момент можно было исправить/опровергнуть).


Ну тоесть мне нахрен не нужна семья, считающая меня идиотом только из-за того, что я посмел иметь интересы "не такие как принятно"(можете посмотреть мой профиль), не такие, каких отец добивался от меня всю жизнь. Поганил компьютер, и агитировал за ручной труд. А время показывает что сейчас вон всё наоборот, ручной труд нахрен никому не сдался, модернизация/автоматизирование меняют всё.


Что дальше? Дальше следующий нг, и решение что с этим делать. От меня будут ожидать что "всё уже забылось/решилось"(само собой? ну да, ну да), а я такой приеду и ещё раз сделаю всё по "худшему разряду", повторяя прошлый приезд(но уже по немного другой причине - от злости на то, что меня записали в "ненормальные").

Смысла что-то кому-то доказывать - нет, меня не понимают. А о тех вещах, которые они хотят из меня вытянуть - ни один здоровый человек не сообщал бы лично(потому что здоровый человек не враг себе). Я заметил что именно это непонимание добивало меня окончательно. Когда уверенным тоном определяют "почему" я сделал так-то и так, хотя это нихрена не правда. Обо мне все врут, постоянно. Ладно пусть бы только себе врали, но я-то не хочу слышать этой всей клеветы! Придумали себе какие-то схемы, и добиваются видимости их правдоподобности от меня, требуя от меня опровергать что-то. А я такой "да нет у меня сейчас на это сил, заебали со своими 'проверками'! На-те вашу 'правдоподобность' только отстаньте уже от меня поскорее!". А они наивно во всё это верят-_- Слепые дураки-_- Сказали бы они мне что это я убил Авраама Линкольна - и я бы ответил им тогда "ага, конечно", а они бы и поверили... Ну типа если не начал явно отрицать - значит это правда. Это так, для примера.


И хуже всего было от мыслей о том, что этого всего могло бы не быть. Если бы не один моральный урод на работе - перед свадьбой не было бы одного конфликта, который сильно испортил моё состояние, и перед нг я вёл бы себя иначе. Но! Я же "всегда во всём виноват", и не было никакого смысла пытаться объяснить, как конфликт на работе с 1 мудаком может испортить отношения с семьёй. Я-то понимаю почему так, но слушая меня со стороны просто бы делали вот эти идиотские глаза, смотря как на идиота. Оно мне надо? Лучше потерять родителей, чем терпеть этот взгляд... Ненавижу. Выколол бы всем таким "глазящим" их зёнки и выкинул воронам на съедение(первым делом - ещё одному идиоту с работы, из-за которого всё и началось).

Тоесть, не с ровного места это всё. И если бы дома хоть раз решили не обвинять меня во всех смертных грехах - я бы мог сказать им что вон из-за тех пидорасов я поступил вот так плохо, и если они с этим согласны и не будут пытаться взвалить всё на меня - я могу поступать лучше впредь. Но если "я сам во всём виноват" - я буду поступать так и впредь, не зависимо от обстоятельств. Раз уж я "всё равно виноват" - так зачем быть лучше? Невинно осуждённый за проступок имеет право совершить его. В детстве батя бывало пиздил "наперёд", "всё равно ведь накосячите!". Думаю, излишне пояснять, что он сам провоцировал на это? Что даже без этого невозможно всегда всё делать идеально и безошибочно? И тут тот урод с работы решил оправдывать моего отца и что это "я во всём виноват". Убил бы его. Земля бы ничего не потеряла. Таких людей нужно сгружать в резервацию, и пусть жалят там друг друга пока не передохнут все.

раскрыть ветку (23)
Автор поста оценил этот комментарий

Ещё раз - почему вам не похуй?

Родители не меняются, найдите себе близких людей и замените родственников ими.

раскрыть ветку (21)
Автор поста оценил этот комментарий

Ещё раз - почему вам не похуй?

Потому что кроме них, есть другие знакомые(из числа родственников), с которыми я не хотел бы портить отношения. А если я испорчу их с семьёй - они испортят мои отношения со всеми.


Да и мне вроде как хотелось чтобы "всё было хорошо"... Этого хотела та часть меня, которая не хотела убивать людей, а решать всё мирно. Но она уже задавлена, увы, а я, при возможности, смогу вспороть кому-нибудь брюхо, если посчитаю что от этого будет зависеть моя жизнь. Убей или умри, такой вот девиз получился без той части, которой было "не похуй". Ведь если уже "похуй" на человеческую жизнь(а если пофиг на свою - то смыс ценить чужую?) - что, кроме закона, будет останавливать от беспорядков и криминала?


Ну тоесть, большую часть жизни я хотел добиться справедливости, а когда это моё желание "похерили" - какой больше смысл поступать "справедливо"? Нужно смело и решительно причинять кому-то боль, если считаешь что "так надо". Видимо так считал мой отец, и так теперь считаю я(пусть и не хотел этого все 23 года своей жизни). Психолухи смогут это поменять? Я буду страшать их всякими ужасными фантазиями, лишь бы они серьёзнее к этому относились, если это вообще может помочь... Вон в чате вчера написал одну фразу об игре - и два человека сказали что они меня боятся=\ Омг, а что если бы я в реальной жизни так сказал? Я так понял люди не могут понять, когда я говорю что-то с намерением сделать, а когда - нет. Серьёзный/шутливый тон здесь не индикатор, я могу говорить самые ужасные вещи серьёзным тоном, и все будут верить что это правда... -_- Человеческая наивность меня удручает.

По идее, такие вот "поверхностные" специалисты в ужасе вызовут полицию. Более толковые же наверняка поймут, что если бы я действительно хотел сделать что-нибудь такое ужасное - я бы это сделал, а не трепался об этом на каждом углу. Но для этого нужно откинуть страх и включить мозг. Вот такой специалист мне надо. Но если я попаду на "первый тип"? Меня сразу внесут в какой-то список или куда-то упекут=\ Я этого не заслуживаю, я не сделал в этой жизни ничего настолько плохого... Желание свободы и независимости - это не "грех".


Родители не меняются, найдите себе близких людей и замените родственников ими.

Стараюсь... Не то чтобы найти(извне), а скорее "найти" их среди тех, кто уже есть.

Но проблема в том, что я не умею "дружить"(я так считаю, и от того что я так считаю - не позволяю себе даже попытаться, когда выпадает возможность). Я слишком пассивен. Идеально для меня - я могу выслушать. Вон вчера буквально соседка недвусмысленно дала понять что хочет чтобы я пришёл на кухню, ну и пока я ужинал, она рассказывала о том, что произошло у неё на работе. Обычно она рассказывает весёлые и интересные вещи, но я могу послушать и "невесёлые". Моя мать в такие моменты говорила что я "ною", а я вот слушаю это - и мне нисколечки не плохо. Если человеку от этого легче - вот и хорошо, от меня не убудет. Раз уж сейчас моя чувствительность около нуля - так пускай этому хоть полезное применение будет. Хотел бы я в своё время иметь кому вот так рассказать что-то... Но коль уж я не имел - так пускай хоть кому-то дам такую возможность. В следующий раз, когда она придёт с более удачного дня - она поделится интересными лично для меня историями.

раскрыть ветку (20)
Автор поста оценил этот комментарий

Почему вам хочется убивать людей?

раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

Та не "людей", так, одного морального урода, которого я за человека не считаю... Потому что он похерил цель всей моей жизни(то, что это было целью я понял уже после произошедшего). Я хотел дойти таки до психолога, и разобрать с ним каждую не дающую покоя ситуацию из детства, чтобы определить кто где был виноват, чья где была ответственность... Тоесть, я и не думал считать что или я на 100% невиновен, или все остальные на 100% виновны. Но я не мог сам "свести концы с концами", и хотел взгляд со стороны... Любой беспристрастный. Даже не обязательно было бы устанавливать "истину", достаточно было бы только убрать вот этот максимализм 0/100, ибо с ним жить было невозможно.


А людей я убивать не хочу... Потому и хочу быть уверенным что все мои подавленные обиды не взорвутся когда-нибудь. А для этого с ними что-то нужно сделать. Сейчас я их даже не ощущаю, просто помню что они были - и никуда не делись. Я про них "забыл" - но я прочёл уже слишком много чтобы поверить в это. Они просто "выпали из сознания", но всплывут, как только я зацеплю "якорь". Чтобы быть уверенным что старые обиды не будут больше влиять на что-то, их нужно решать. Не знаю как, но чувствую что это должно быть так. А иначе это всё просто "минное поле". Не знаешь где когда и как выстрелит...


Очевидно что с тем дауном с работы я не могу сделать ничего, не потеряв саму работу, потому я решил придерживаться тактики игнорирования. Плохо что рабочие обязанности пересекаются, и иногда надо взаимодействовать. Я даже могу ответить что-то "на автомате". Но более чем односложных ответов он от меня уже не дождётся. Есть вещи, которые простить нельзя.

Там ещё один был который один раз неудачно пошутил - но он хотя бы ведёт себя по-человечески. Ну да, добавил мне небольшую проблемку, но это пустяки. Она бы и так решилась в рамках достижения одной моей цели, так что это не так уж важно. Но я не могу простить таких серьёзных увечий мне какому-то неадеквату, который любые издевательства считает "просто шуткой". Благо хоть он свалил чуть подальше - и то хорошо, теперь хоть уши не вянут все 8 часов от его трёпа. А остальное уж пережить можно.

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

Какая цель и как он ее разрушил?

Предметно, если можно.

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Доказать отцу что он не прав а я прав? Как же влом это всё вытаскивать сейчас... Я не помню... Полгода назад я бы сходу выдал всё, а сейчас это нужно заново выстраивать... Куча умозаключений которые были связаны друг с другом. Сейчас я просто помню о том что они были. Но их было слишком много, и я не помню какую "ветку" я выбрал как итоговую. В какой-то момент я даже считал "как было - так было, прошлое уже не изменить", но видать было слишком много другого "несогласного".

Предметно, если можно.

... что так зверски наказывать - было недопустимо. Проводить "допрос с пристрастием" в стиле нквд, требовать смотреть в глаза и восклицать "ты смотри какое! В глаза врёт!"(когда уже понимаешь что пиздец неминуем и в отчаянии пытаешься хоть как-то защититься). Это был, мать его, инстинкт самосохранения! (Хотел бы я чтобы он почувствовал себя в таких условиях... И все, кто считает что я "преувеличиваю" эту ситуацию. Это было бы справедливо, но, увы). Ну что же - отбил. Лет 5 назад из-за его причитаний по поводу того что я такой долбоёб не могу сесть на маршрутку за город(там развязка на 8 направлений в сумме была), ну и доехав-таки на какой-то с опозданием я кинулся переходить дорогу с мыслями "как же это всё заебало!", сознательно я не видел и не слышал как оттормозилась машина слева от меня(след от торможения был метров 8, с кривизной, руль доворачивал чтобы не сбить). Я даже не понял что произошло. Переход ведь был нерегулируемый, а мысли мои были заняты другим, нежели "смотреть по сторонам". И в этом же опять я оказался "виноват"-_- Не в том что на меня орали и чуть ли не в шею гнали, а что я такой "невнимательный" перехожу дорогу-_- С тех пор я пофигистически отношусь к едущим на меня машинам, велик шанс закончить жизнь на дороге если сознательно не буду контролировать обстановку... Инстинкт самосохранения больше не распространяется на такую "угрозу"(как мне кажется).


Но это всё уже не имеет значения... Я понял, что мы с отцом говорим "на разных языках", и что он меня никогда не поймёт. Он не может понять чужую абстракцию, только то, что он сам способен пережить в текущий момент... Ну, тоесть, я не смогу доказать ему что так строго наказывать было "немножко" неправильно. Более того - он до сих пор считает примерно так же... Что "учить" надо пиздя, пока слёзы не пойдут... Ну как собаку, короче(только что они не плачут а скулят). Подход типа: или получай пизды, или "сам всё" понимай. Никаких объяснений того как конкретно надо, море запретов "как не надо" и в лучшем случае общая картина "как должно получиться в итоге".

Все эти "должно" меня напрягают, но я ещё не нашёл им замену... Этот "долг" преследует меня всю жизнь, потому искоренять его нужно из многих мест. А вот слова-паразиты так изничтожаются очень отлично. Синонимы - наше всё. Я уже выделил категорию "обесценивающих", "манипулятивных" частей речи, которыми меня заразили за последний год, и намерен их искоренить. "только", "лишь", "всего", "же" - сразу "триггерит" во мне понимание того, что сейчас человек будет что-то обесценивать. "просто", когда не используется в смягчении признания своей вины - признак манипуляции фактами. Чем чаще что-то стабильно повторяется по одинаковой схеме, тем больше признак что этим злоупотребляют в каких-то целях. Не знаю, обращали ли это внимание вы, или же вам это просто не надо было, но для меня это как "сигнатура вредоносного когда"("маркер вируса").

В исключительно живой речи этого всего нет и не чувствуется, мало ничего не значащих самих по себе слов. Такого много в литературной речи, но там это используется обычно "во благо", без цели манипуляции или провокации.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Цель жизни - доказать отцу, что он неправ?

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Наверное... Или скинуть с себя бремя "виноватости во всём"(что, по сути, произошло бы одновременно). Что бы я не ответил - надо не забывать добавлять приставку была. До этого нового года у меня была какая-то подобна цель. Плюс цель наладить отношения с семьёй... Плюс цель чтобы меня поняли... Всё пропало. Сами по себе меня не поняли, а из-за суммы конфликта на работе, свадьбы и неудачного пт - я ещё и с семьёй отношения подпортил под нг(т.к. на пт меня всё та же накручивали в сторону "родители плохие"). Про дурика на работе меня никто не поймёт(т.к. основа конфликта всё же - проблемы в детстве, которые действующие лица не оценят), про то что я ходил к психотерапевту - не должен знать никто. У нас здесь не европа, не цивизирированное общество, где к этому отнесутся с пониманием... Будут высмеивать/относиться с чрезмерным снисхождением. Нахер надо. Это в интернете к этому почему-то относятся нейтрально, без упомянутого выше мною(наверное - я нахожу таких людей, или они находят меня). Но я не могу ожидать такого же отношения от людей в реальном мире... У меня вызывает отвращение сама мысль о том что кто-то будет участливо спрашивать "ну как там?...", игнорируя тот факт что он сам и является частью причины проблемы! Типа "это всё ты такой неправильный, а мы все белые и пушистые". И так уже дома начали(? насколько давно?) применять такую тактику, но просто посчитав что я "ненормальный". Допустить чтобы они узнали что я обращался куда-то... Или хуже того - чтобы кто-то из них ляпнул что "тебе надо к психологу"... Вот тогда я за себя не ручаюсь. Как минимум что-то сломаю. Пускай они и нарекли меня "ненормальным" и упорно об этом молчат(но чувства не скроешь), каким-то образом у них хватает ума не советовать мне психолога... Возможно, такой вариант у них и не рассматривается? Считается что это сразу в палату надо определять, как "сумасшедшего?". А уж так жестокого сейчас они не могут позволить себя повести.

Сложно, в общем. Предположений можно настроить каких-угодно, но толку, если подтвердить их никак нельзя... Вопрос "а не считаете ли вы часом меня сумасшедшим?" несколько лишён смысла. Я уверен, что каждого можно было бы свести с ума, если как следует поизвращаться с его эмоциями. Это на случай если кто-то захочет посчитать себя "вне зоны риска". Сколько людей пережило концлагеря в добром здравии? Сомневаюсь что много. Ещё раз - я сознаю когда я пишу "ужасные вещи", а когда нет, и мне не составит труда так не писать. Но так проблемы останутся нерешёнными... Ну тоесть - я не считают что убийство - это "хорошо". Это просто как способ мести из отчаяния... к которому лучше никогда не прибегать. Ещё лучше - никогда не задумываться о таком способе, чтобы лишний раз не сдерживать себя. Но, некоторые границы уже перейдены, и не так то просто вернуться "в исходное положение".

Автор поста оценил этот комментарий

Ещё вспомнил.

Цель жизни - отвергнуть всё то, что мне навязали и что не давало жить.


Помню в детстве на стол ставили котлеты, я подумал что это общая тарелка(она ставилась первой), а оказалось что это тарелка предназначалась брату... Все сделали вид как будто я это знал и намеренно попытался спиздить котлету пока тарелку ставили(WTF???). Боже, как же я тогда внутри пылал от чувства несправедливости... Отец выпалил ещё тогда "Растёшь волком!", среди прочего, это фразу я хорошо запомнил. Каждый раз вспоминая это я чувстовал неимоверную ярость. И пока так было - это воспоминание можно было "поменять", ведь для меня это было нихрена не "прошлым", оно было живо для меня всегда. Ну что же... мне приказали расти волком - вот я и рос...

И ЭТО ВСЁ МОЖНО БЫЛО ПОМЕНЯТЬ! Я 23года не мог смириться с этой несправедливостью. И вы предлагаете мне "забить" на это всё сейчас?... То, что я вспомнил об этой ситуации и не почувствовал ничего(и то, что я вообще про неё забыл) - значит что "всё плохо". Ситуация("гештальт", как любят говорить по-модному?) не нашла своей развязки... Я был несправедливо обвинён - и таким же и остался. Никто не попросил у меня прощения, никто меня не оправдал, никто меня не выслушал... Я просто решил мстить за такое "предательство", а потом поверил в то, что ничего из этого уже невозможно... Ни достижение справедливости, ни праведная месть "по адресу"...

Вот почему меня так бесит "создание видимости". Ведь в тот день, была "создана видимость" что я украл ту котлету зная что это тарелка брата, но это было не так! Я думал что это общая тарелка, ну и просто захотелось мне взять первым котлету... Больше я ничего не брал вообще, даже если мне предлагали... В школе когда предлагали угостить чем-то, я отказывался не взирая на то, хочется мне или нет, и расстраивался, в случае если мне хотелось... Так-то, я не успевал даже задуматься над тем, хочется мне или нет, сразу же "перехватывая контроль" над этой ситуацией с тем чтобы побыстрее дать отрицательный ответ.

И всё это я помнил в прошлом году! Каждый день! В любой день это можно было бы решить, было бы с кем решать... А сейчас я еле вспомнил об этом... Вы понимаете масштабы моей трагедии?... Да, возможно может показаться что я драматизирую, не исключено что так и есть. Но вот был период времени, когда из меня можно было бы вытащить все "шампуры", которыми меня ранили, и залечить все серьёзные ранения... Тогда от меня не надо было ничего добиваться - я не мог сдержаться только бы не рассказать об этом всём... А мне теперь "отказаться" от этого и "жить"(умирать) дальше... Ну ёпрст. Так дела не решаются... Это не "взросление". Это как если бы я всю жизнь тащил за собой раненую конечность(испытывая боль всё это время) в надежде исцелить её когда-нибудь, а под конец мне пришли "оказать услугу" и оторвали её к чертям собачьим, сказав "воот! зато теперь не болит!"-_- Спасибо блять, за помощь.


И я не могу с этим смириться. Ну как так? Вырвали из меня всё живое и сказали "все взрослые так живут - и ты живи так же и не выёбывайся". Ну блин... Сомневаюсь, что много людей тащит за собой все свои раны столько времени. Наверняка им надоедает боль, и они отказываются от какой-то части себя говоря себя что они "позврослели". А у меня тут была такая уникальная возможность... Я не принимал "себя" - и потому всё то "непринятое" можно было бы ещё поменять...


Не могу отделаться от аналогии что вот пришли, сломали всё что я строил всю жизнь, и сказали мне "живи теперь с этим". Как мне не хотеть расправиться с таким "ломателем"? Другой бы на моём месте не удержался, давно ещё сломал бы ему ебало. Но я же "добрый", я же "воспитанный", тьфу!-_-

Я уже думал над тем, что может бы разыграть разоблачение его "творческой личности" с тем чтобы сломать его фальшивую "личность", и посмотреть что он будет делать:] Он то - ебанутый, он сразу бы накинулся на меня. Он уже кидался на одного коллегу, душить его начал... Отбитое наглухо. Таким не место в обществе.

Автор поста оценил этот комментарий

Откинуть страх и включить мозг.

Ради чего? Люди не будут любить кого-то априори.

Вы включаете драму, вас упекут, если вы кого-то убьете. Без угрозы для общества в психушку не отправляют.

Фраза про свободу и независимость - вас ограничивает только ваше расстройство.


А психологи видели гораздо более удручающие вещи, их страшными фантазиями не напугаешь.

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

Вы включаете драму, вас упекут, если вы кого-то убьете.

Так я не убью... Я "включаю драму" только для привлечения внимания к проблеме, только и всего. Я только говорить мастак, хе.

Без угрозы для общества в психушку не отправляют.

"Безумные" речи считаются угрозой?\ Мне кажется что да. Ну вот... Но ведь какой преступник будет кричать на каждом углу о своих намерениях? Разве что очень тупой. Тупым я себя не считаю, может немного наивным в некоторых вещах, и неопытным во многих...

Фраза про свободу и независимость - вас ограничивает только ваше расстройство.

Ну, если допустить что расстройство это возникло у меня ещё в детстве... И всё происходящее было следствие его... Тогда в первом приближении можно сказать и так.

Но, фактически-то в детстве меня ограничивали и родители. Мне нельзя было быть правым даже если это так. Сделать что-то можно было только с предварительного разрешения, и "не отклоняясь от курса".

Если сказать по-другому - ограничивала моя зависимость от кого-то. И фактически так продолжалось до конца университета, пока я не вышел на постоянную работу. Конечно же, во время университета это всё влияло не в таких масштабах(только из-за того что я учился в другом городе. Учись я живя дома - всё было бы точно так же), но свободы я всё равно не ощущал. Я уже "привык" к положению вещей за 17 лет моей жизни дома, ну а в универе просто "плыл по течению", пока позволяло время. Всё так же "зарабатывал хорошие оценки"(а родители всё так же требовали их, хотя курса после 3го я уже начал на это подзабивать, ибо понял что нет смысла стараться больше чем на стипендию). Но всё равно жильё у меня было - до конца учёбы, а работы своей не было(не представлял как я её найду, ведь я боялся общаться с незнакомыми людьми. Не то чтобы вообще ни слова не мог сказать, но то немногое, что говорил, было настолько убогим, что мне самому от этого было стыдно...).


А психологи видели гораздо более удручающие вещи, их страшными фантазиями не напугаешь.

Так я не понял: меня "упекут" или "не упекут" за страшные речи? Максимум действий которые я могу предпринять - ударить по чему-то или сломать какие-то вещи(не свои вещи предпочту не ломать).

Если они "повидали многое", то "упекти" не должны.

Если же расценить речи как "угрозу для общества" - тогда должны.


Но я не знаю как со стороны определяется эта "угроза"(в сфере психиатрии). По закону - читал как, но это у нас не работает... Желание "защититься" возникло у меня именно после того, как мне угрожали(я перечитал все пункты - это квалифицировалось именно как угроза). Но человек посчитал всё это "шуткой", а я вон накрутил себя насколько из-за этого, что мне уже и сроки снихуя могут навешать... Хотя по-факту агрессор то - он, а я просто решил что ну его нахер, лучше прикупить ножик для защиты...


Откинуть страх и включить мозг.

Ради чего? Люди не будут любить кого-то априори.

Эээ... Не понял где я намекал на "любовь", я думал что пишу про профессионализм... Если они испугаются фантазий, то что будет если я расскажу о том что реально было, что я лично пережил?... Они вообще мне не поверят тогда?... Та что была у меня сказала про это "сюр", я бы перевёл это как "не могу в это поверить". Ну не можешь - так не можешь, найду того кто сможет... Если бы это было "мимолётной фантазией" - оно бы не впечаталось так сильно на 20 лет моей жизни в настолько нетронутом виде. А вспоминал я это всё в прошлом году как будто это всё происходило "вчера". И до этого я и пальцем не трогал те воспоминания, я вообще забыл что такое когда-то было. Так что обвинить меня дескать "я сам там что-то намутил" - нельзя. С тем что было на свадьбе - может быть, я и сам там запутался, отрицать не буду. Но всё что было раньше прошлого года - было именно в таком виде в каком оно было(ну тоесть - я запомнил это так, как это тогда воспринялось, и не пытался ничего "поменять").

Если бы я рассказал об этом всём до конфликта - возможно я бы смог получить... сострадание/сочувствие/понимание, и это всё ушло бы в прошлое "по доброму сценарию". А так, оно просто осталось данностью с установкой по типу "ладно-ладно. Я это пережил, но теперь не ждите от меня пощады.". А у меня ж даже была теория как это всё "правильно оправдать"... Но, не дошло это всё до реализации... Итог получился "со мной творили зверства - но я выжил", хотя могло бы быть что-то типа "грёбанная религия, грёбанное общественное мнение, которые могут заставить мать пойти на такой поступок...". И "виноватым" было бы то, что и должно быть виноватым - мракобесие и гундосящая толпа, которой вечно до всего есть дело. А родители настолько уж катастрофически виноватыми не были бы. Опять же, до этого не дошло... Возможность этого всего у меня отобрали... Считай что отобрали родителей, семью... И все как слышат версию "того, что уже сложилось" то и дело советую мне забить на них. А я-то понимаю, что если бы некоторые имбецилы - бы смог это всё "разрулить". Да, отношения с родителями всё равно не были бы доверительными, но они хотя бы были бы! И уж точно не были бы ненавистничесткими.

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, за речи вас не упекут.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо. А за удары по мебели/стенам? Такого быть не должно, просто мало ли... Если меня упрямо будут не понимать, я могу и кулаком по столу двинуть. Если это кого-то испугает - значит нам не по пути.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Не упекут, не дождетесь

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Мне нравится то, с каким тоном вы это (предположительно) сказали) Обычно в ответ на такое я упорствую, пытаясь доказать обратное, но тут я сказал бы "ну вот и хорошо...".

p.s. мне там ещё подкинули идейку почему так не должно происходить. Потому что некоторые "симулянты" пытаются выбить себе справку, и в интересах врача не допускать этого. Следуя этой логике, если симулянта могут раскусить - то и меня тоже должны "осилить". Хотя я-то не считаю что я притворяюсь, я считаю что я вынужден действовать не так, как мне хотелось бы... По крайней мере - так, как мне хотелось бы раньше... А привыкать к тому как мне хочется сейчас, что-то нет никакого желания... Но так произойдёт раньше или позже, если оставить всё как есть=( Потому я не хочу это так оставлять. Не нужен мне "боевой режим против врагов", мне нужен "дружелюбный режим для друзей"...

Автор поста оценил этот комментарий

Скорее всего, у вас через некоторое время снова случится период повышенной эмоциональности.

Запишите свои нынешние выводы и проанализируйте в тот момент.

раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

Скорее всего, у вас через некоторое время снова случится период повышенной эмоциональности.

Вот знаете - была бы такая гарантия со сроками и я бы хоть смог спокойно вздохнуть. Дескать "вот, это всё временно, через такое-то время я снова обрету все чувства". Но такой гарантии у меня нет... В прошлом году мне получилось выйти из "коматозного состояния" двухлетней выдержки только "благодаря" очень сильным эмоциям(после первого "мелкого"[относительно] конфликта на работе). И состояние это было крайне нестабильное.

"Нормальная чувствительность" была только аж три года назад... До того как я окончил университет, ужаснулся по поводу будущего, впал в отчаяние от того что мне вручили повестку(чему услужливо поспособствовал и отец, хотя он в этом не признается), и потом ещё несколько недель выслушивал ненавистные речи отца по поводу моего поиска работы. Это всё отправило меня в "режим гибернации" на 2 года, под конец которого случился "взрыв", и пошёл год активного сопротивления. Пока и это не сломили...

Ну а теперь я вот, прошедший через кучу субъективно тяжёлых ситуаций, которые другим покажутся "ничтожными", только потому что они не пережили всего того же что и я. Тяжесть ситуации не измерятся в киллограмах. По такому же принципу родители считают "двойку" ребёнка - пустяком, только потому лишь что у них проблемы "позврослее". А то, что в любой момент жизни есть шкала "абсолютный провал", и что с течением времени на это деление попадают события всё хуже и хуже, и от того все прошлые кажутся "не такими страшными" - это понять не всем дано... Мой отец мне говорил "вот вырастешь ты и поймёшь насколько твои нынешние проблемы были никакими". А я вот вырос - и "не понял". Я всё ещё считаю, что на тот момент они были весомыми. Более того - если бы меня так не задрачивали по учёбе - это действительно не было бы уж такой трагедией даже на тот момент(не всех так заставляли учиться как меня). Так что если хотели чтобы я не переживал/не ныл - не надо было меня ругать за всё что ниже 4, и "почему не пять?".


Запишите свои нынешние выводы и проанализируйте в тот момент.

В этом нет особой надобности - всё и так уже записано на сервере в базе данных) Мне достаточно только сохранить заглавный комментарий. Отчасти потому я и начал описывать это всё именно здесь, потому что потом в любой момент могу перечитать все свои прошлые комментарии и беседы.

Я уже даже сделал несколько таких записей о "счастливых моментах"... Которые хорошо описываются незадолго после того как произошли, но которые я не вспомнил бы так ярко(или вообще?) по прошествии времени. Лучше бы, конечно, хранить память о светлых моментах в голове, и вспоминать о них когда кажется что совсем уж всё плохо, но лучше перестраховаться. А то плохое помнится и вспоминается "само собой", а хорошее если и вспоминается - то без особых чувств... Обидно.

Автор поста оценил этот комментарий

Скорее всего, у вас через некоторое время снова случится период повышенной эмоциональности.

"Скорее всего"... Кажется, я знаю на чём основаны такие догадки. В этот формат вписывается 21 года эмоциональности, потом 2 года затишья, потом 1 - небывалой активности? Периодичности - никакой... "Повышенная эмоциональность" возникла только потому что я себя так накрутил в один вечер после конфликта на работе. И с "ровного места" они опять не появится...


Хотя, в классе в 10м было время когда 2 недели я забивал на всё, делая дз на переменах, а следующие 2 недели навёрстывал упущенное. Но так было месяца два от силы.


Так что "чуда не случится"... Никакая эмоциональность сама собой не появится...

Это я скорее для себя отмечаю, чтобы не ждать у моря погоды.

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, как будто вы ещё раз себя не накрутите)

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Тьфу ты... И сколько ждать, ещё 23 года?

И то, "накрутите" не равно "случится". Для первого нужны активные действия, второе же нужно просто "ждать". Стоит ли мне сейчас спросить о логике?...


Ага, как будто вы ещё раз себя не накрутите)

Захочу - накручу, не захочу - не накручу. Никаких "как будто".

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Можете спросить о логике, ага)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Не вижу смысла спрашивать об очевидных для меня вещах.

Автор поста оценил этот комментарий

Ваше восприятие этого - следствие, а не причина. Ищите причину.

Автор поста оценил этот комментарий

Отстаивание границ начинается из детства.

И нельзя отрицать, что вам мог попасться просто хуевый психолог.


Хотите - не верьте, но это факт. Ничего страшного с вами не случится.

Это психосоматика, хотя страшно, да.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Вы просто отрицаете смерть - прячетесь от нее под маской цинизма и бравады. Те, кто реально не боятся ее - те же самураи в древности и подобные им люди - не пишут пишут об этом на пикабу, бравируя этим
раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Я думаю, самураи в древности не писали об этом на Пикабу по какой-то другой причине)

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Да ну, бред какой-то
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Они просто не могли включить иероглифическую раскладку

Автор поста оценил этот комментарий
Отрубленные пальцы?
9
Автор поста оценил этот комментарий
Я не смеюсь Оо
Но, думаю, я поняла, почему вы так подумали. Под словом "выпадаю" я подразумевала "впадаю в прострацию", "зависаю".
1
Автор поста оценил этот комментарий
Меня это не ужасает, а радует. Я давно мечтаю о смерти
раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

"Давно мечтаете"? Предполагаю - как-то романтизировано мечтаете. Смерть ведь - понятие неоднозначное. И "конец всего" - ещё не самый худший вариант...

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Я верю, что загробной жизни не существует и там ждет полное забвение
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

А почему тогда так уж мечтаете? Или это мечта из разряда "хочу чтобы было, но ничего не буду предпринимать по этому поводу?"(что в данном случае как раз таки уместно XD)

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Я пробовал. Каждый раз неудача. Как и все за что я берусь
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ахах. И смешно и грустно. Знаю вот человека который принял для себя похожее решение... Что он слишком слаб даже для того чтобы покончить с собой=\ Надеюсь что это больше шутка чем не шутка...

1
Автор поста оценил этот комментарий

А какой смысл бояться смерти? Если ты внезапно исчезнешь, будешь ли страдать от этого?...

раскрыть ветку (12)
Автор поста оценил этот комментарий

Бессмысленный вопрос(отчасти). Вот вам сразу и ответ.

Не всё в жизни подвержено человеческому пониманию "смысла". Солнце вот "светит" бессмысленно, просто потому что так протекают физические и химические процессы в нём. Тоесть, услышанная мною дважды нелепица "если звёзды светят - значит это кому-то нужно" - бред сивой кобылы. Некоторые вещи просто есть. Имеют они смысл, не имеют... Дело десятое. Но я всё-таки отвечу на ваш вопрос в некоем контексте.

А какой смысл бояться смерти?

Смысл - инстинкт самосохранения. Надеюсь, этого достаточно, и дальнейшие пояснения не нужны.

раскрыть ветку (11)
Автор поста оценил этот комментарий

Инстинкт порой пригождается человеку, но это еще не все... Наш вид называется Человек Разумный(Homo Sapiens). Это подразумевает что мы способны быть более осознанными чем животные, живущие одними инстинктами.

раскрыть ветку (10)
Автор поста оценил этот комментарий

Это всё слишком общие формулировки.

"Способны" - но из этого ещё не следует что в 100% случаев человеку будет поступать вопреки инстинктам. Не потому что он "плохой", а потому что не всегда ему это под силу(да и не всегда нужно).


Я ответил на ваш вопрос касательно "смысл бояться смерти"? Считаю что да. Вступать в полемику "кто больше всего не боится смерти", или "случаи когда не надо бояться смерти" у меня нет никакого желания. Я хотел ответить только на вопрос выше, указав что страх смерти не причина - а следствие.

То есть верный вопрос не "какой смысл?"("зачем?"), а вопрос "почему". Потому что это биологическое явление, вот и всё. Не зря я привёл аналогию со звёздами.

Если вы всё ещё хотите услышать от меня какой-то ответ на вопрос "зачем?", сначала попытайтесь дать ответ на вопрос "зачем светят звёзды?". Зачем идёт дождь? Зачем Земля обращается вокруг своей оси? Это всё риторика.

раскрыть ветку (9)
Автор поста оценил этот комментарий

Ок задам вопрос по другому. Вам доставляет удовольствие ваш страх смерти? Вам он нравится?

раскрыть ветку (8)
Автор поста оценил этот комментарий

Опять вопрос про стремления(для чего), а не "от чего"-_-

Вам доставляет удовольствие ваш страх смерти?

У меня нет как такового "страха смерти". Мне похер на смерть в привычном понимании этого слова. Обидно только что в таком случае пропущу некоторые возможности, не увижу много чего, вот и всё...

А "околопаническая тревога" возникала у меня по другим поводам, притом довольно размытым. Даже скорее не "возникала", а "получила возможность возникнуть".


Так что я не могу ответить на ваш вопрос касательно того, нравится ли мне то чего у меня конкретно сейчас нет. Ищите человека который боится смерти напрямую, и спрашивайте у него. Я считаю что есть вещи похуже смерти, потому данный вопрос ко мне неприменим, ибо наши с вами понятия здесь не совпадают.


Но если буквально — мне не может нравиться то, чего у меня нет(тоесть "нулевой" ответ[отсутствие положительного, а не отрицательный]). А если ответ "нулевой" - значит задан неверный вопрос. В моём случае - он уже и не может быть верно задан. Ищите того кто даст вам ответ "да"/"нет".

Аналог: нравится ли мне летать вокруг Марса? Ответ - пока не знаю. Я не могу ответить "не_нравится"(слитно по содержанию) потому что я ни разу не пробовал. Не могу ответить "нравиться" потому что я ни разу не пробовал.

раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще вокруг жизни и смерти много философских вопросов... Некоторые верят в реинкарнацию, в таком случае возможно вы уже испытывали смерть и рождение много раз, только не помните этот опыт...

раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

=\

Вообще

Ну мы тут вроде как дискутировали про "конкретно", а не "вообще".

Некоторые верят в реинкарнацию, в таком случае возможно вы уже испытывали смерть и рождение много раз, только не помните этот опыт...

Я не верю, а следовательно - всё последующее "не мой случай".


Забавно как вы всё же пытаетесь "привязать" мне интересующую вас тему(видать очень интересует), и то что на "вопрос ребром" я уже могу дать и "ответ ребром":D


Нашёл небольшой изъян ещё первой постановки вопроса.

Если ты внезапно исчезнешь

Подразумевает быструю и лёгкую смерть, но ведь вы не можете гарантировать всем такое развитие событий. Некоторые люди получают смертельные болезни(=смерть), которые развиваются продолжительное время и всё это время причиняют им боль. (Не последует ли здесь глупый вопрос "какой смысл испытывать боль?"). Вот вам один вариант смысла - неизвестность будущего, отсутствие гарантий быстрой и безболезненной смерти.

Почему люди не хотят идти к врачам? Потому что боятся у себя что-то найти.

И здесь опять же подтверждается моя мысль, что "смерть(в вашем её понимании) - это ещё не самое худшее". Хуже смерти - боль, во всех её проявлениях(душевные страдания это тоже боль). И обычно в сознании социума смерти предшествует боль(и небезосновательно).

Это не ответ на ваш вопрос, это указание на то, что сам вопрос

Если ты внезапно исчезнешь, будешь ли страдать от этого?...

— далеко не полон. Сначала страдания, потом исчезновение, а не наоборот(не знаю как там у реинкарнатовщиков, ну и религиозных тоже, наверное).

А без этого получается что первый вопрос - бессмысленный...(как и попытка ответа на такой вопрос).

раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Ох, как согласна. Не могу сказать, что не боюсь , прям совсем, смерти, но за 27 лет болезни и полтора десятка операций как-то притупилась боязнь. Больше боюсь неизвестности. После клинической смерти не наступает темнота и небытие. Вот это волнует.
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А что наступило у Вас?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, не совсем так как часто описывают. Это во- первых, себя со стороны не видела. А во-вторых, сразу как пришла в себя, то рассказывала, но в какой- то момент всё это исчезло из памяти. Так что несвязные картинки. Умерших родственников не видела, вроде.
5
Автор поста оценил этот комментарий
Когда мне было лет 5, у мамы умерла подруга, её одногруппница. И мама мне это объясняла. Помню, у меня было понимание смерти как процесса, а вот окончательность, что человек умер и всё, тогда было каким-то чудовищным откровением.
11
Автор поста оценил этот комментарий
Безумно боюсь стать прикованной к кровати. Боюсь сломать ногу. Боюсь быть зависимой от других.
Например сейчас у меня проблемы со спиной. Одна из грыж в нижнем отделе опять воспалилась (там операцию надо, но из-за короны всё отложилось). Я не могу наклоняться нормально, только через упор рукой. Тупо до мусорного ведра не наклониться. Но я стискиваю зубы и продолжаю делать домашнюю работу, поднимать ребёнка, мыть полы.
хочу скорее встать в очередь на операцию, чтобы исправить этот дефект, пока полностью не отказали ноги.
раскрыть ветку (8)
2
Автор поста оценил этот комментарий

У меня пока все в силе с операцией на спину.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Я как раз в феврале первый приём у нейрохирурга прошла. Он попросил новое МРТ. А у нас попасть к нему по ОМС хороший такой квест. 1-1,5 месяца если повезёт, через терапевта/невролога/комиссию дают направление, дальше запись через месяц.
Так что я немного застряла. Теперь уже после лета. Надеюсь сына в сад определю и буду свободнее по времени. Ещё не знаю сколько бесплатную операцию ждать и что нужно для этого будет.
Автор поста оценил этот комментарий
Фибромиалгия, серьезный массаж мышц делайте, вдруг поможет
Автор поста оценил этот комментарий
Умничка
ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий

А сама смерть и не страшна, страшно ожидание сметри. Я несколько раз пытался представить "бесконечность" или "ничто", чуть с ума не сошёл. Думаю, что это именно такое состояние испытывает человек перед смертью и не важно какой: быстрой или медленной.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Я в 11 лет понял, что смерть существует.

раскрыть ветку (8)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Как?
раскрыть ветку (7)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Отец погиб. Он неделю пролежал в воде, и меня потом упирающегося подтащили к гробу.

- Посмотри дитятко в последний раз на батьку.

раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий
Ужас.
раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий
Вам, конечно, не будет легче, но у меня в 13 лет умерла мама. Ночью все родственники дежурили у гроба и как- то неудачно получилось, что я в комнате с гробом осталась одна. И мне показалось, что мама пошевелилась. Я с криками выскочила. И ещё мама умерла под Новый год. И этот запах хвои Нового года я лет 10 не могла отделить от запаха похорон. И у бабок лечили меня, и у психотерапевтов.
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А меня не лечили. Я же тихий.

Сам читал книжки по психологии и прочему. Правда, помогло только тем, понял у меня мозги набекрень.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Если человек говорит, что у него мозги набекрень, то не так уж они и набекрень. Полный дурак не только не признает, что он - дурак, но и не поймёт это.
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Знаешь, очень сложно это все объяснить.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Конечно. Я вот не самая умная, но людей понимаю через себя. Я знаю свои странности, страхи и т.д, внимательно слушаю человека и представляю ситуацию. И обычно довольно точно понимаю на уровне ощущений, иногда словами тяжелее выразить.
Автор поста оценил этот комментарий

Да легко. Не все люди боятся того, что они однажды умрут. Люди вообще фигово умеют воспринимать далекие временные отметки и большие числа. Смерти можно бояться примерно как и высоты. Представьте как-нибудь когда будете ложиться спать, что сейчас вы закроете глаза и больше никогда их не откроете. А потом поощущайте ощущения. Я думаю, что если искренне постараться такое представить и не получить хотя бы заметного беспокойства, то это уже не перенесенный экзистенциальный кризис, а просто слабая тяга к жизни. Отсутствие страха вредно эволюционно.
В общем, вопрос - а называют ли два разговаривающих человека страхом смерти один и тот же страх?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Смерть во сне это прекрасно. Хотелось бы умереть именно так. Не хочу испытывать мучительную смерть.
Автор поста оценил этот комментарий

о страхе перед смертью или чуть ли не панических атаках

Хмм. Панические атаки от страха смерти... Даже если причина кажется совсем иной... Хмм... Интересная мысль, наверняка она является истинной для подавляющего большинства случаев(если не всех). Кажется, я даже читал об подобном в прошлом году.

Лучше бы была возможность распоряжаться своей жизнью, а не терпеть ради терпения.

Насколько всеобъёмлющая фраза. Лучше бы...

Автор поста оценил этот комментарий

Я лет в 8 осознал, что когда-нибудь умру и это никак не предотвратить. Я лег на кровать и ревел несколько часов, и никуда не хотел идти. Потом мне мать что-то сказала. Не помню что, но я успокоился. Хотя до сих пор иногда по ночам мне приходит в голову этот факт и меня прошибает пот.

Сейчас у меня подрастает сын и я не знаю как его успокаивать в такой ситуации..

Автор поста оценил этот комментарий

Когда в жизни столько всего интересного и неизведанного, когда ты молод, конечно боишься.

11
Автор поста оценил этот комментарий
Я б сказал не то что не мешает наслаждаться жизнью...
я б сказал больше: позволяет распробовать жизнь по настоящему, наслаждаться ей. Позволяет просто радоваться каким-то пустякам. Вроде весеннего ласкового солнышка и ветерка сидя на лавочке.
Когда понимаешь что все это не вечно это позволяет понять насколько ценно это в текущий момент)))
раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

А не теряется ли при этом "запал молодости", энергия менять вещи?

Сомневаюсь что волнующийся 16летний подросток согласился бы поменяться с 60летним спокойным стариком мировоззрением, взамен "исчезновения волнения".

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Подросток подростку рознь. Кто-то мир пытается изменить, а кто-то наркоту употребляет и ворует, когда денег на нее не хватает. Так и старики разные. Один уже живой труп, другой полон энергии и творческого вдохновения. Так что если не сравнивать теплое с мягким. Т.е принципиально разные типажи личности, то не теряется. Появляется некая потребность в смысле жизни, именно глубоко личном понимании личного смысла существования. Но и все, наверное. Осознание этого смысла даёт огромную энергию.
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Подросток подростку рознь.

Так и старики разные.

Я подразумевал скорее мышление в позднем возрасте того же самого человека, что исключает

принципиально разные типажи личности.

Кто-то мир пытается изменить, а кто-то наркоту употребляет и ворует, когда денег на нее не хватает.

А это же просто крайности.

Появляется некая потребность в смысле жизни

Вот именно что появляется потребность. И

Осознание этого смысла даёт огромную энергию.

только если такой смысл находится. А если нет? То итогом получаем новую неудовлетворённую потребность. Так себе вариант...


Вспоминаю университетское время, насколько же было классно. Каждый день что-то новое, рядом люди со схожими интересами, у тебя есть "план" на n лет жизни наперёд, ничего особо не надо "додумывать". Вся работа - целевая(сделал - выполнено - свободен!). Вот это было классно. Даже без вот этого "осознания смысла". Не это было необходимо, а возможность жить...

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Интересный философский разговор получается)
Тоже несколько ностальгирую за университетскими годами)
Лично у меня все просто трансформировалось, развилось дальше. Вот это "осознание смысла" выросло в вполне конкретный ответ "развитие". Сейчас 28 и я продолжаю "пробовать на прочность этот мир" и вижу смысл в развитии. Поэтому сейчас строю и развиваю свой интернет магазин. Какое-то время работал по найму, в офисе и ,честно говоря, впал в депрессию в итоге. Даже прошел курс психотерапии. В итоге "не реализованная потребность" осознания смыла жизни все же была реализована. На данный момент. Так что стремление менять мир не ушло. Оно изменилось, но осталось со мной. Уже стараюсь беречь себя и окружающих ведь мы не вечны, но выиграть несколько десятков продуктивной жизни вполне реально. И продлить эту гонку))) Гонка ради самой гонки, ради процесса, а не результата.
Сейчас активно начинаю строить семью, и надеюсь по своему обмануть конечность бытия и передать свое наследие детям. Получится ли? Только время покажет.
Не знаю, ответил ли я на ваш вопрос, но я не вижу никаких тормозящих меня противоречий от осознания конечности бытия. Просто постепенно изменяюсь.
Если на ваш вопрос я в итоге так и не ответил, то попробуйте сформулировать его точнее. Также интересно почитать ваши мысли на этот счёт, ваш жизненный опыт.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Лично у меня все просто трансформировалось, развилось дальше.

Что же, можно вас с этим поздравить.

Какое-то время работал по найму, в офисе и ,честно говоря, впал в депрессию в итоге.

Ну... Работа в офисе-то как раз отвлекала меня от тревожных мыслей. Но за несколько лет условия постепенно менялись(не в лучшую сторону, по большому счёту), а некоторые недавние события(одно на работе, два - вне) откинули меня в состояние которое я даже не знаю как описать одним словом... В общем - на меня навалилось слишком уж много "осознанности", от которой я успешно защищался предыдущие годы и мог нормально(условно) жить. А вот под конец прошлого года "увидел" насколько всё плохо, что не осталось практически никакой надежды чтобы что-то исправить... А если бы не увидел(не осознал) - никаких проблем бы и "не было"(ну они-то были бы как и раньше, но это тот случай, когда проблемы о которых ты не знаешь для тебя не существуют).

Ну тоесть сейчас я мыслю лет на 50, типа "всё пропало, ничего уже не вернуть как могло быть". И вот если бы было просто "всё пропало" - жилось бы намного проще. Но вот буквально пара мелочей - и мог бы получиться исход не "плохо на -95%", а "хорошо на ~+50%".


Извините за такой "депрессивный" ответ. Возможно не совсем по теме(я не могу найти исходный комментарий - пикабу перекидывает меня в начало всех комментариев без привязки к этой ветке). Я только хотел сказать что если бы мне дали прожить хоть ещё один год "не осознавая всего" - получилась бы совсем другая история.


Всё же приведу эту жестокую аналогию, которая так и просится.

Вот маленький ребёнок смотрит на сцену убийства в режиме "без звука". Он видит что-то странное и возможно страшное, но может быть ещё не осознаёт происходящего. А если добавить звук? Крики жертвы? Сдаётся мне, тогда травма будет намного сильнее. Вот до поры до времени "лишнее" осознание только помешало бы. Отказ психики осознавать некоторые вещи - это один из защитных механизмов. Я вот осознал то, на что люди в обычном состоянии просто не обращают внимания - и это только навредило мне... А теперь представить что всё это сопровождает все людские разговоры, просто обычно обращают внимание только на прямой смысл... Вот уж где истина: "Неведение - счастье", и "меньше знаешь - крепче спишь".

15
Автор поста оценил этот комментарий

Мне 37, и я до усёру иногда боюсь смерти - до холодного пота. Хотя неизбежность смерти я понял года в 3-4. У нас дома прабабушка умерла, а через какое-то время я возюкаю игрушечной машинкой по полу в детском садике , и , бац, приходит мысль , что ты гарантированно умрешь. Чья то психика справляется нормально, кто-то находит костыли типо религии, кто-то до конца жизни будет боятся.

раскрыть ветку (5)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Вроде как страх смерти это норма, но есть разные мысли о смерти, типо ты такой мимолетно подумал я умру, и тебе все равно, а есть мысль когда ты прямо таки вдумываешься в то что тебя не станет, и тогда прям накатывает, и становится невыносимо страшно, но длится несколько секунд, а потом отпускает, или Вы о другом? Интересно, а можно ли страх смерти считать иррациональным страхом
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Смотря какой. Страх непосредственной смерти - норма, это врожденная программа самосохранения. Страх, что не сделаешь что-то важное, и это приведет к смерти твоей или близких - тоже норма, отрицательная мотивация.

Если страшно вспоминать, что ты когда-то умрешь, или накатывает страх, когда просто так задумался о смерти - это не норма. Понятно, радости тут мало, но такие мысли должны быть холодными и спокойными.


В норме мысли о смерти как раз СНИЖАЮТ страх. Это широко использовалось и используется теми, кто часто сталкивается с опасностью. Лозунги - "Свобода или смерть", "Viva la Muerte", "Аut vincere, aut mori" и т.д., их сотни. Воинские эмблемы со скелетами, черепами и прочими символами смерти. Кодексы чести офицеров и самураев с обязательным суицидом в некоторых случаях, и т.д. Мысль о собственной смерти делает человека спокойным, придает решительности, помогает сосредоточиться на главном. Если они наоборот, вызывают страх - я бы проверился на тревожные расстройства.

Если что - я не психолог, так что поправляйте.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Под разными углами смотрю на смерть. Еще одно интересное мнение - спасибо.

Автор поста оценил этот комментарий

Страх непосредственной смерти - норма, это врожденная программа самосохранения.

Хмм, а если это куда-то пропало? Если в общем виде всё равно на свою смерть?... Не рьяное стремление суицидника, а скорее флегматичное смирение с возможной смертью... Наверное, больше подошло бы выражение "[почти]всё тлен", или серые демотиваторы с надписью "безысходность"...

1
Автор поста оценил этот комментарий

У меня именно так.

6
Автор поста оценил этот комментарий
Мне кажется, тут не осознание своей смертности пугает, а скорее, ее несправедливость.
Автор поста оценил этот комментарий
Но не в юности же...
Автор поста оценил этот комментарий
Мне 28, а я его ещё не пережил ,- печально.
раскрыть ветку (1)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Может это приходится смертью близких. Мои две бабушки и дедушка умерли почти при мне. Дедушка просто упал на веранде дома, это я видел сам. Бабушка спала со мной в одной комнате, и она просто не проснулась. Другая бабушка выбросилась из окна по причине глубокой деменции. И новость об этом милиция рассказала мне, а я уже звонил родителям. Лет 10-12 мне было, не помню.

Но это не откладывалось в голове. А вот в 26 лет умерла мама. После этого как что-то внутри поменялось. Смерть стала чем-то очень реальным, но при этом спокойным. И если уж беспокоиться о смерти, то скорее о том, какая она будет.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку