Пробитие депрессии⁠⁠

Опять нет настроения на картинки. Зато, есть настроение зафиксировать результат некоторого осмысления...

Если вы это читаете - у вас всё плохо. Всё настолько хреново, что вы докатились до бесплодных попыток случайно найти решение в постах про депрессию.
Но, в этот раз, возможно, вам повезло :)

Понял я, наконец-то, одну очень и очень важную вещь. Не просто понял - несколько раз пережил.
И, вот, теперь, дошло. Иногда, надо принять поражение и "пройти его" до конца!

Одна оговорка, этот подход актуален для мужчин, для женщин он тоже должен работать, но как-то иначе.

В целом, это продолжение этой статьи, для ситуаций, которые она не решает.
Точнее, в ней мы пытаемся сориентироваться в том, что с нами вообще происходит и начинаем этим как-то управлять. Здесь, мы попробуем взять конкретную проблему и "пробить" до конца.
Поехали.

Недолюбленность из детства.

Значительный пласт проблем можно свести к этому словосочетанию, для простоты.
Эта "недолюбленность", первым делом, порождает зависимости, различные "-измы" и.т.п.
Например, алкоголизм. Но, также, и созависимые отношения в паре.

Причём, абсурднее всего здесь выглядят многочисленные рекомендации в интернете о том, что "закрыть" такие травмы можно наладив отношения с родителями.
Есть одно но, почему авторы таких заметок считают, что вообще возможно в одностороннем порядке изменить программу отношения родителя к ребёнку, заложенную в самом родителе с детства? Скажу больше, даже в двустороннем порядке изменить это не всегда возможно.

Если со стороны родителя было обесценивание, его модель поведения, вызвавшая это, не изменится сама по себе, сколько бы не прошло лет. Стареющие "родители" будут также обесценивать уже взрослых "детей", т.к. для них "дети всегда остаются детьми"...

Отсюда, может сложится впечатление, что выхода вообще нет. Слава Богу, это не так!
Выход есть, он возможен в одиночку, но это будет не легко.

Ложный путь через сублимацию в злость.

Отчасти, это естественный процесс, называемый в народе "озлоблением".
Если озлобление "конструктивно", оно породит сублимацию.
Иначе, плохо контролируемую или неконтролируемую агрессию.

Скажу коротко, это работает до поры до времени.
А, потом, когда всё становится сильно плохо, перестаёт работать вообще.
Мало того, даёт откат в состояние из которого всё началось.

Например, сублимировали, бросили пить, курить, занялись спортом. Но, "гештальты" остались не закрыты, проблемы не решены, многие модели вашего поведения не изменились и продолжают порождать стресс. Со временем, жизнь подкидывает столько стресса, что сублимация перестаёт работать. И, вот вы уже снова пьёте, курите и забросили спорт.

Проще говоря, это путь в никуда. Выход в другом...

Взгляд в бездну.

Первое, что я предлагаю сделать, это остановиться и оценить всю тяжесть положения.
Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Но, это всё-равно никогда не позно, пока мы живы.

Я не буду описывать, что конкретно происходит при этом в жизни и как это чувствуется. Это очень личное. Опишу самый тяжёлый расклад: вы потеряли всё, у вас нет ни на что каких-либо сил, вас постоянно терзают болезненные переживания и вы в одном шаге от суицида, мысли о котором кажутся единственным избавлением от боли.

Для начала, надо понять, осознать, увидеть, что всё действительно так. Положение очень хреновое и лёгкого пути отсюда не существует. Разумеется, делать это надо в абсолютно трезвом состоянии! Если опасаетесь, что можете нанести себе вред в процессе - делайте это с психотерапевтом. Если опасаетесь, но нет денег на терапевта - ложитесь в психбольницу. Я серьёзно, там вы сможете начать эту процедуру, не перешагнув черту.

На самом деле, я говорю о смирении, которое освобождает. Вы потеряете работу, накопите долги, потеряете семью, возможность общаться с детьми, будете жить в нищете и.т.д. В тяжёлых случаях, всё это будет. Всё это есть. Всё это так.

Зато, теперь вы можете расслабиться и меньше переживать обо всём этом.
Ведь, остаётся надежда, пройдя этот путь до конца, вы постепенно выберетесь из этого.
И, станете лучше, сильнее, здоровее. Но, это потом, я сейчас будет тяжело, но и Бог с ним.

Шаг в глубину.

Убрав лишние заботы, переживания и бесплодные попытки что-то изменить во вне, появляется возможность поработать с тем, что внутри.

Здесь нам предстоит сделать то, о чём давно известно в психотерапии - проработать детскую травму. Одну за раз. И, этот раз может длиться несколько дней, а то и неделю.

Задача найти ключевую мысль, вызывающую сильнейшие переживания, например:
"Мама меня не любит".

Делается это "вспоминанием по цепочке", например: "Мама на меня кричала", "Мама меня бросила", "Мне было очень грустно", "Я совсем один", "Почему мама меня не любит?" - и, бинго, ключевая мысль: "Мама меня не любит".

Для маленького ребёнка, осознать это довольно болезненно. Даже не просто болезненно, невыносимо. Настолько невыносимо, что эта мысль будет вытеснена.
Взрослея, вы не будете её помнить.

В этот момент, вы должны оказаться на грани плача. Шаг в глубину заключается в том, что надо максимально погрузиться в это, прочувствовать это, пережить это! Вы должны зарыдать от того, насколько вам душевно больно... Без страха шагнуть в этот детский ужас внутри вас...

А, вам будет страшно возвращаться в это. Неосознанно страшно пережить это снова.
Разница в том, что теперь вы взрослый человек. С другими ресурсами, основной из которых - опыт. И, этот опыт у вас не отнять. Вам не надо ничего делать, чтобы как-то "подключать" эти ресурсы. Переживая травму, лёжа где-то на кровати и рыдая, вы, тем не менее, взрослый человек, а не ребёнок. И, вы способны это пережить. Это может потребовать много "подходов". Напомню, одна травма за раз. Сколько раз потребуется повторять эту процедуру неизвестно.
Но, вас это не сломает. Вы это выдержите!

Таким образом, внутренний ребёнок освобождается от груза, который для него был невыносим. Вы переживаете это за него. Освобождаете его от того, что ребёнок переживать не должен.
Не знаю, насколько это корректно, но "закрываете гештальт", если можно так выразиться.

Природа механизма.

Подсмотрена у женщин. Да, "проживание травмы" это известная психотерапия. Речь о другом. Для мужчины, естественно торможение эмоций. В то время, как для женщины, естественно плакать даже при просмотре сериалов. Т.е. у мужчин, даже если мы осознаём наличие травмы, стоит блок на то, чтобы её пережить. Мужчины не плачут. Этот блок надо снять, надо разрешить себе плакать, потому что это внутренний ребёнок, а дети плачут. Всё-таки мы не родились с сигаретой в зубах, сразу попросив фельдшера прикурить :)

Я могу предположить, что для женщин проблемой будет именно осознание наличия травм, а проживание пройдёт легко и естественно. Но, это не точно, т.к. я не женщина.
Точно то, что у мужчины наоборот, легко соображаем, сложно эмоционируем, если дело не касается агрессии, на которую общественное табу для нас как бы отсутствует.

Выход из этого состояния довольно лёгкий. В какой-то момент всё резко заканчивается.
Травма, как бы, пробивается. Вы вычерпываете её до конца. На душе становится легче. Появляются новые силы. Шаг за шагом вы идёте вперёд, к новому себе - здоровому, полноценному человеку, свободному, радующемуся жизни. В таком состоянии, вы снова можете решать житейские вопросы, т.е. то, что во вне. Жить полной жизнью. Вы это заслужили!