Про важность выбора
Мне 30, 5 лет мне поставили диагноз "бесплодие", я, честно говоря, как чайлдфри, обрадовалась, и спокойно жила счастливой жизнью. Тут, как гром среди ясного неба - 2 полоски, блять. Кто-то назовет это чудом, я назову это лютым пиздецом. Для себя я сразу решила, что буду делать аборт. Муж и моя мама ругали меня, что так нельзя, это же такое счастье, что мне 29, и если я сделаю аборт, то никогда не рожу, и умру от последствий. Они были счастливы тому, что будет ребенок, что они будут с ним заниматься и материнство мне будет в радость. Хуядость. Начиная с начала родов и по сегодняшний день, моя жизнь превратилась в настоящий ад. На родах было жутко больно, обезболивающее совсем не помогало, удивляюсь, как я выжила в тот день, меня резали "там ", зашивали. Когда ребенок родился, я была рада не тому, что он появился на свет, а тому, что дикая боль прошла. Молока у меня не было, хотя грудь у меня большая, в больнице надо мной издевались, что вон как все кормят, а у меня никак не получается. Еле как я дожила до выписки. После начался второй сезон пиздеца, молока так и нет, швы болят, ребенок орет, не дает спать. Все старались уйти пораньше на работу и позже прийти, я сама была наедине со своими проблемами. Все "помощники" сразу слились, с мужем мы расстались, он дает деньги только на ребенка. У меня же нет вообще ничего. Вообще денег на себя нет. За почти 8 месяцев из ухоженной девушки превратилась в моржа с растянутым телом и упавшим зрением. Мне нельзя никуда ходить, только если в аптеку или за покупками для ребенка. Про работу мне и не дают заикаться, чтобы я до 3 лет сидела с ребенком. То, что мои двоюродные сестры уже в 1,5 года отдали детей в сад, это не аргумент. Чтобы я думала только о ребенке. Это же мой смысл жизни. Тьфу. А я его ненавижу, он испортил мою жизнь, они все испортили мою жизнь, потому что не разрешили сделать аборт, а потом оставили наедине с этим орущим ребенком. Я ничего не чувствую к этому существу кроме ненависти, оно не дает мне спать, отдыхать, заниматься своими делами. Я постоянно стираю, убираю, меняю подгузники. В напряге 24/7. Никакой радости жизни, никакого веселья, только постоянные дела. День сурка.
Я мечтаю выйти на работу, накопить денег и улететь в другую страну, пошло оно все нахуй, я не хочу страдать каждый день. Я хочу жить. Просто жить спокойно.
И вот я о чем, надо самому делать выбор и не слушать никого.
Всем добра.