Про приятные окружности, недельный труп, яйцо и телефон.⁠⁠

Сегодня на работе произошло ужасающее, уму не постижимое событие. Я уже давно в этом грязном бизнесе и - как оказалось совершенно наивно - полагал что удивить меня сложно. Однако...

Сижу значит никого не трогаю, ем булочку попивая совсем неполезный новкусный кока_тире_кола и прошиваю телефон. На экране ноутбука программа весело меняет цвета статусбара - фиолэтовый, жолтый, зеленый - процесса загрузки одндроеда 4.4.2 на полуумуерший планшет - идиллия в общем. Тут над стойкой появляется лицо и вся остальная часть женского организма приятной окружности... э-э-э то есть наружности.

- Здравствуйте, я телефон утопила - вещают приятные окружности то есть э-э-э клиентка.

Беру страдальца в руки, осматриваю так и эдак - мобильник как мобильник. Средней ценовой категории китайской фирмы Хуавей. По виду совсем свежий. Попутно интересуюсь когда утопили.

- Два дня назад намочила. Яйцо в кармане раздавила и не заметила.

То что два дня назад то хорошо, чем быстрее после утопления к доктору - то бишь ко мне - тем выше вероятно что не к патологоанатому то бишь тоже ко мне.

Но вот... Яйцо. В кармане. В кармане было яйцо и оно разбившись намочило содержимым телефон?! Хм.

Многие из вас (нас) носят свежие яйца в карманах? Здесь бы мне насторожиться.... но чуйка промолчала.

- Я в _такой_то сервис ходила так мне сказали что телефон разобрать нельзя. Сказали ремонт дорогой и вообще лучше выбросить. А у меня он еще работает только сенсор не нажимается.

Здесь бы мне снова насторожиться но отвлекаюсь на заявленную неразборность...

Ага, как же, не разбирается! Объясняю что прекрасно разбирается и озвучиваю ценник от и до, а так же сроки ремонта.

Попутно женский организм от избытка энергии пытается зарядить умерший телефон.

Выхватываю мобильник буквально в прыжке пока вилка зарядника не коснулась розетки. Объясняю что утопленникам даже яичным не полезны зарядки, а так же электрофорез и прочие процедуры с электричеством ибо от этого коррозия на платах и контактах происходит с усемеренной быстротой. Клиентка соглашается, оставляет предоплату, уходит.

Свет. Набор отверток. Опен_тул "батон" входит в зазор корпуса и задняя крышка отходит, приоткрывая внутренний мир китайского телефона и... по комнате расплывается тот самый, много раз описываемый в постап романах ядрёный приторно-сладковатый запах разложения. Причем, воняет очень и очень несвежим основательно жидким трупом пролежавшим в тепле с недельку (медики поймут).

Свежее яйцо внутри телефона несколько дней грелось от процессора и протухло предварительно растекшись во все щели! Твою дивизию...Теперь я понимаю почему такой_то сервис поспешил объявить "китайца" неразборным. Хорошо понимаю.

Тридцать-сорок минут матов, разбора, и промывки-прочистки от ошметков белков, прогрева до 70-и градусов. Просмотр каждого миллиметра под микроскопом и снова мойка-чистка-сушка.

Зашел знакомый и поводя носом спросил:

- Ты всё бухаешь? - поморщился и добавил, - с зомбями?

- Угу.

Мораль: не брать в ремонт телефон даже у женщины с приятными глазу окружностями если она начинает свой рассказ со слов "я утопила телефон с яйцом в кармане".

З.Ы. А телефон я всёж-таки починил)