Про поездку x3
Начало: Про поездку
Продолжение: Про поездку x2
Утро встретило ярким солнцем. Наша комната была под самой крышей, в ней немного ближе до звезд соответственно, у нас было окно в покатой крыше. Без штор. Я посмотрел на соседа, медленно плавящегося под прямыми солнечными лучами, и порадовался, что пьяный тестировщик дальновиднее пьяного аналитика. Изначально его место сватали мне.
Улица встретила меня помятыми людьми, неспешно потягивающими утренний аперитив. Я решил сделать вид, что я пиздец какой культурный и сделал себе кофе. Судя по недоуменным взглядам мой рейтинг снизился пунктов на пятьдесят. Правда, потом я рассказал, где стоит кофемашина, и все выровнялось. Оказалось, что народ пил пиво, потому что, алкая свежего воздуха, пробегал мимо спрятавшейся в тени машинки с безалкогольным напитком. А пиво предательски стояло у всех на виду.
Я душевно со всеми поздоровался, умело скрыв тот факт, что никого не помню по имени. Ну, тут ничего не поделаешь - меня отвратительная память на имена. И на числа. И на лица. Зато прекрасная память на ощущение момента. Работает примерно так:
- А мы нигде не встречались?
- А как же! Помнишь, мы на игре по викингам бухали всю ночь и до утра пиздели про кельтскую мифологию?
И тут же - Взрыв! Вспышка! Озарение! - перед глазами встает мокрый от ночного тумана лес, одинокий сонный комар, робко садящийся на коленку, в руке ощущается тяжесть ковшика с бавленным спиртом и человек, который еле сидит на бревне, но при этом умудряется забивать трубку, не просыпая ни крошки табака.
- Джоник! Здарова!
- Ну, наконец-то!
Вернемся.
За утреннюю музыку отвечал большой человек, который вечером решил спать в уличной беседке. И теперь от души рассказывал, как ему не понравилось. Рассказывал настолько виртуозно, что даже я - чего скрывать - узнал пару новых выражений.
Я спросил, можно ли включить трек, который я попрошу. Человек крайне подозрительно посмотрел на меня и сказал, что это зависит от предложки. Я попросил Нирвану "Sappy". Потом Alabama Song. Потом Another one brick in the wall. В общем, все песни, под которые меня били в школе.
Потом оказалось, что мы оба знаем "Отморозков" и "Радиопомехи". Поговорили за "Дайте танк". Я посоветовал Елизарова. На "Солдатском гранже" человек расчувствовался, и мы подружились.
Я сходил за водкой.
Затем началась культурная программа. К нам приехал специально приглашенный гуру корпоративного духа. Про это ничего не могу рассказать. Коллеги хвалили. А у меня хроническая аллергия на подобные инициативы, поэтому я сбежал сидеть на берегу пруда, пить водку и демонстрировать всем окружающим свой сколиоз. Умный и предусмотрительный человек написал бы, "вызванный круглосуточным сидением за компьютером, потому что я никогда не сплю и всегда работаю", но я больше честный, чем умный. Так что сколиоз у меня из-за того, я криво сидел в первом классе, а потом пренебрегал физкультурой.
Далее был раунд корпоративных конкурсов за весьма прикольные значки. У меня есть две отличительные черты: алкоголизм и дурь. Поэтому я легко справился с заданием намахнуть залпом стакан вина и спиной упасть в пруд. Значок идеально подходил к моей татуировке, а потом оказалось, что он еще и в темноте светится. Со всех сторон хорошо.
Потом нас всех собрали за большим столом, куда принесли огромную бочку плова и грузовик шашлыка. Плов я не пробовал - как-то я к нему равнодушен, зато шашлык был - мое почтение! Серьезно, пожалуй, один из лучших в моей жизни.
В культпрограмме начался небольшой провис, и я невзначай достал колоду карт, которая по какой-то странной случайности всегда со мной. Следующие несколько часов мы азартно рубились на зубочистки. Оказалось, что я после двух дней алкоголя не очень ловко обращаюсь с колодой, но все равно было весело.
Затем, что меня изрядно поразило, люди начали решать рабочие вопросы. И - что пиздец как удивительно - решили! Но правда было много эмоций. Очень много эмоций. Почти истерика. Но меня вовремя увели, и люди смогли договорить в спокойной обстановке.
Я искренне восхитился руководством. Обычно, на таких мероприятиях набирается километр бухла, а потом начальство строго следит, чтобы никто не нахуярился, а кто таки переберет - тому потом общественное порицание. Тут же - вот ни хуя подобного! Лозунг : А на хуй мы его тогда столько взяли. Вот прям глубочайший респект.
Как я уходил спать, я не помню. Так что ждите финала в следующей серии.