Привило трех «Х». (продолжение в комментариях)
Бар возле дома, уже довольно поздно, после очередного выноса мозга на переговорах и окончательного расставания со своей, я сижу и лакаю что-то горькое, вкус после Nого стакана херово различим, поэтому коньяк это или виски, или вообще «моча» из чей-нибудь пыпыски имеет уже десятое значение. Любые отношения похожи на пьянку, после первого стаканчика - месяца пребывания друг с другом, вроде весело, вроде классно, после второго и третьего, начинаешь грузиться всякой херней, и как апофеоз конечная доза жития-бытия вместе и откровенная рвота. Потом как водится похмелье, с расставаниями и встречами, и прочей не нужной атрибутикой, потому что, по сути, все уже давно закончено, ибо и ты заебал ее, да и она как бы подзаебала не реально. Короче, вы оба друг друга заебали, но зачем то опять встречаетесь и продолжаете…Нет, не жить вместе, даже толком не спать, а трахать друг другу мозг, копаясь и копаясь в руинах уже разрушенных отношений.
В голове, почему то таинственным голосом, звучат стихи Бернса: «Поцелуй и до могилы…». Тьфу, блядь, пора завязывать – просыпается одна единственная трезвая извилина. В это время сзади кто-то бьет по плечу:
- О, лакаешь, я тебе напарника привел – слышан голос Казановы
Рядом со мной он усаживает в хлам пьяного Серегу
- Сука, заебала…Быдло я! А она…Графиня, херова…ик – бурчит под нос Серый
Я молча двигаю к нему бутылку, чего-то горького и мутного
- Ну…- садится Казанова и вопросительно смотрит на нас
- Что ну? – и я жестом подзываю бармена, показывая, чтобы он поставил еще одну бутылку пойла
- С чего вы так запили. Один к телефону не подходит, второй вообще из дома с пакетом носков и трусов ушел…Что за дебильная привычка уходить из собственного дома? Не проще бабу выгнать? – начал допрос Казанова
- Это, это…Потому…Что я не быдло, а джи, же…Мэн короче я…Мужик понимаешь? – подбирал слова Серый
- Ладно, с этим все ясно, с тобой что?
- Заебала, заебали, заебло – пожал плечами я
- Именно…Заебала…Я для нее, Бутен не бутен, кольца, не кольца, эти фоны, шмоны, моны, айфоны заебался уже покупать…А она мне: Ты быдло! Сука….- протянул Серый
- А ты тоже быдло? – покосился на меня Казанова
- Хуже, я алкоголик и блядун…- открыл я бутылку
- Мммм, много нового о тебе узнаю, ну ка с этого момента поподробнее – пододвинул стакан Казанова
- Лох ты! А я вот быдло! – не унимался Серый
- Угомонись уже, успокойся, все уже это знают. Ну, трави…
- А чего травить то…Все прозаично. Знаешь, я понял, что даже если бы Господь Бог ебнул мне по макушке и описал вокруг головы нимб, бабы все равно нашли бы до чего доебаться. Так если ты не косячишь, но все равно тебе приписывают косяки, так не проще косячить и получать люлей по делу? – и я отхлебнул из стакана
- Погоди, сейчас я до твоего уровня доберу…- и Казанова одним залпом прикончил стакан с алкоголем. Давай, теперь я смогу разобрать, кто косячит, а кто нет…
- Вот смотри, полгода она выносила мне мозг: Терпеть не могу запах перегара! Не пей, не пей…Ок, почти бросил, ну так пару бутылочек пива раз в две недели, запаха нет, ничего нет…Вроде все ок. Затем пошли претензии: А почему, а ты так рано спать ложишься? Ты меня не любишь, не хочешь и еще миллион претензий. Конечно, блядь, не хочу в три часа ночи, в три часа ночи я хочу только две вещи: спать и писать, потому что по старой русской традиции выхлебал перед сном 5 кружек чая. И не просто чая, а зеленого, потому что другого ни хуя в доме нет!
- Это все, потому что ты быдло, русское! Дж..Джи…Короче, мэны перед сном чай не пьют, они…- и Серега сделал паузу... Они как она говорит: Читают…Ка…Камалью, Карвальо, короче они читают кого-то Алью, чтобы было о чем поговорить!
- Коэльо что ли? – переспросил я
- Его самого, демона! – икнул Серый и опять уставился в стакан
- И все претензии? – закурил Казанова
- Нет, затем начинаются претензии: Почему ты так рано встаешь? Потому что пока она спит, я на выходных готовлю обед, убираю квартиру, а это ее смущает и она, по ее словам она чувствует себя не комфортно! А мне пиздец как не комфортно с пылесосом рассекать в час ночи, когда у нее активность неебическая наступает.
- И?
- Что и? Ложишься спать поздно, встаешь утром специально ни хуя не делаешь. Вроде наступает тишина, но ей, сука, скучно. Она залезает в твой ноут и пиздец! Уууу ты на фейсбуке есть? А что это за баба у тебя? Ты объясняешь, что это баба не у меня, она сама по себе, но доводы не ебут. Удалить и все! Удалил. Затем телефон…А там, там…Хрень в том, что в свое время когда еще с бывшей женой жили, чего то менялись трубками, я случайно по своей косорукости копирнул ее записную книжку к себе на СИМку, а там Мань, Тань и Валь вагон и телега. Удалять их…Да как-то не задумался над этим. А тут допрос с пристрастием. И хер ведь объяснишь что Таня Жукова бывшая пловчиха, которая выше меня на две головы и больше в раз пять, что с ней я смогу, если только стремянку подставлю, нацеплю латы и напишу завещание. Тема найдена! Все лобовая атака, скандал, ругань…- закурил я очередную сигарету
Серега, забыв про свои горести, смотрел, и внимал каждому слову, Казанова саркастически улыбался…
- И вот в самый разгар разборок, появляется баба, которую я уже год не слышал, с сообщением в Вайбере: «Солнышко, почитала твои рассказы, за них тебе можно все простить! Ты умничка!» Блядь!!! Откуда она вот вылезла? Кто она вообще, я в душе не ебу…За что меня прощать? Кто это? Я даже не помню, как она выглядит, потому что мы с ней встречались всего один раз и оба были в хлам. Но дозу пиздюлей я ухватываю… Но, блядь, эти суки как чуют, поэтому от очередной знакомой приходит СМСка: «Как поживает мой тусовщик?». Нет, мне конечно лестно, что в 30 с хуем лет меня тусовщиком считают, но с хера ли баня та упала? Ну, а дальше вынос мозга на часы, с криком ором, и моральными пиздюлинами.
Я разлил еще чего-то горького по стаканам и добавил:
- И херня в том, что если бы не эти идиотские СМСки я ухватил бы за что-нибудь другое. За не лестные слова про тещу, соседей, собак или просто за разговор, короче ухватил бы, так или иначе.
- И все? – смотрит Казанова
- Нет, дальше хлопок двери и она уезжает. А я ей пишу: Я пьяный и теперь я с ней – и прилепляю фотографию знакомой. Ну а что? Пиздюлей то получил, так пусть хоть будет за что, а то как-то совсем грустно – пожал я плечами.
- Даааа, драма. Я мщу и мстя моя сурова! – улыбнулся Казанова
- Это…Цветочки…Я вот вообще быдло – затянул Серый свою песню. Приходит, говорит, дай денег на платье от очередного Джанфранко Петрашки. Говорю, нет денег! А она мне: Ты жлобское быдло просто! Не умеешь жить как человек, жмешься постоянно. А мне уже нечего жать. Все уже отжали давно. Сначала она, потом налоговая, потом менты, потом опять она, потом опять налоговая….Мужики, мне вообще кажется, что они все в сговоре! – поднял стакан Серый
- Кто? – покосился я на него.
- Налоговая и бабы, я замелил, они деньги тянут с разницей в день, как будто знают, что есть. А менты уже остатки добирают – вздохнул Серый
- Ооо, вся бригада тут, три пидора два гада! – воскликнул, зашедший в бар Шат. Леш, мне то, что и у них, только не разбавленное…
Мы переглянулись…Походу то, что подсовывал Леша нам, было пиздец как разбавлено.
- Ну, чего сидим, чего сопли наматываем?
- Да, у них, с бабами не лады, вот и сидят…Этот алкоголик и блядун, этот просто быдло – улыбнулся Казанова
- Хрена себе, Казан, все титулы у тебя отобрали, шустрые ребята – и Шат открыл бутылку виски. Эххх я говорил вам: Жить надо по правилам изначально…
- Каким к херам правилам? – спросил Серый
- Правилам трех «Х» - отпил из бокала Шат
- Как в анекдоте что ли?
- Не совсем, модернизировано мной.
- Как это? – не догонял я
- А вот так…Первый раз, если та или иная особа выносит мозг на пустом месте: Идет на хер. Если проявляется рецидив мозгаебства, она идет уже на хуй. Ну, а если совсем не помогает, то она летит на Хайнань
- А при чем тут китайский курорт? – пожал я плечами
- А при том, летят они туда без оплаченного отеля…Любят ебать мозг, пусть китайцам его и ебут
- И много таких по Хайнаню гуляет?
- Нет, до третьего «Х» всего две добрались. Остальные сообразительнее
- А они что не видят, что ваучера нет? – вел допрос я
- Ваучер есть, просто не совсем подлинный
- Как то жестоко – налил я еще бурды в стакан
- Нет, Саш, жестоко это как вы со своими живете. А я всегда говорю правду, я честен, понимаешь?
- В смысле?
- В прямом. Я откровенно говорю, что я периодически бухаю, что есть дни, когда меня лучше не трогать, откровенно говорю, что есть подруги, с которыми я не сплю, но, так или иначе, общаюсь, по работе или просто так. Откровенно говорю о том, что не буду оплачивать всякую лабуду, и если так хочется новый телефон или машину, вперед, рынок труда и сайты с вакансиями всегда в доступности. Я никого не переделываю и сам меняться не буду, понимаешь? Я все это проговариваю, перед тем как начинаю жить с кем то. Некий договор…А договор, как известно, дороже любви и всего на Свете.
- Тупо как-то – буркнул Серый
- Тупо Сережа, слюни как ты сейчас размазывать по стойке. Договариваться куда плывете надо на берегу, а не в открытом море, друг у друга весла отнимать, и крутиться на месте.
- Я смотрю ты «далеко уплыл» куча браков, детей и все равно плывешь куда-то пловец херов – усмехнулся я
- Просто правдивую схему с тремя «Х» я поздно применять начал. Ваша проблема, что вы сами себя наебываете. Ты пытаешься постоянно дать то, чего у тебя нет, а ты постоянно пытаешься подстроиться под кого-то, а затем взрываешься. Один в семьянина играет, при этом никогда им не являлся, а второй в отца благодетеля, который может весь Мир «купить».
- Ладно, вся эта галимая философия понятна, но почему именно на Хайнань? – спросил я
- Потому что там находится «Кумирня пяти благородных мужей», напоминающая о том, что сам остров в свое время служил местом ссылки неугодных императору чиновников. В свое время император за критику в свой адрес сослал туда пять военачальников – ул
В голове, почему то таинственным голосом, звучат стихи Бернса: «Поцелуй и до могилы…». Тьфу, блядь, пора завязывать – просыпается одна единственная трезвая извилина. В это время сзади кто-то бьет по плечу:
- О, лакаешь, я тебе напарника привел – слышан голос Казановы
Рядом со мной он усаживает в хлам пьяного Серегу
- Сука, заебала…Быдло я! А она…Графиня, херова…ик – бурчит под нос Серый
Я молча двигаю к нему бутылку, чего-то горького и мутного
- Ну…- садится Казанова и вопросительно смотрит на нас
- Что ну? – и я жестом подзываю бармена, показывая, чтобы он поставил еще одну бутылку пойла
- С чего вы так запили. Один к телефону не подходит, второй вообще из дома с пакетом носков и трусов ушел…Что за дебильная привычка уходить из собственного дома? Не проще бабу выгнать? – начал допрос Казанова
- Это, это…Потому…Что я не быдло, а джи, же…Мэн короче я…Мужик понимаешь? – подбирал слова Серый
- Ладно, с этим все ясно, с тобой что?
- Заебала, заебали, заебло – пожал плечами я
- Именно…Заебала…Я для нее, Бутен не бутен, кольца, не кольца, эти фоны, шмоны, моны, айфоны заебался уже покупать…А она мне: Ты быдло! Сука….- протянул Серый
- А ты тоже быдло? – покосился на меня Казанова
- Хуже, я алкоголик и блядун…- открыл я бутылку
- Мммм, много нового о тебе узнаю, ну ка с этого момента поподробнее – пододвинул стакан Казанова
- Лох ты! А я вот быдло! – не унимался Серый
- Угомонись уже, успокойся, все уже это знают. Ну, трави…
- А чего травить то…Все прозаично. Знаешь, я понял, что даже если бы Господь Бог ебнул мне по макушке и описал вокруг головы нимб, бабы все равно нашли бы до чего доебаться. Так если ты не косячишь, но все равно тебе приписывают косяки, так не проще косячить и получать люлей по делу? – и я отхлебнул из стакана
- Погоди, сейчас я до твоего уровня доберу…- и Казанова одним залпом прикончил стакан с алкоголем. Давай, теперь я смогу разобрать, кто косячит, а кто нет…
- Вот смотри, полгода она выносила мне мозг: Терпеть не могу запах перегара! Не пей, не пей…Ок, почти бросил, ну так пару бутылочек пива раз в две недели, запаха нет, ничего нет…Вроде все ок. Затем пошли претензии: А почему, а ты так рано спать ложишься? Ты меня не любишь, не хочешь и еще миллион претензий. Конечно, блядь, не хочу в три часа ночи, в три часа ночи я хочу только две вещи: спать и писать, потому что по старой русской традиции выхлебал перед сном 5 кружек чая. И не просто чая, а зеленого, потому что другого ни хуя в доме нет!
- Это все, потому что ты быдло, русское! Дж..Джи…Короче, мэны перед сном чай не пьют, они…- и Серега сделал паузу... Они как она говорит: Читают…Ка…Камалью, Карвальо, короче они читают кого-то Алью, чтобы было о чем поговорить!
- Коэльо что ли? – переспросил я
- Его самого, демона! – икнул Серый и опять уставился в стакан
- И все претензии? – закурил Казанова
- Нет, затем начинаются претензии: Почему ты так рано встаешь? Потому что пока она спит, я на выходных готовлю обед, убираю квартиру, а это ее смущает и она, по ее словам она чувствует себя не комфортно! А мне пиздец как не комфортно с пылесосом рассекать в час ночи, когда у нее активность неебическая наступает.
- И?
- Что и? Ложишься спать поздно, встаешь утром специально ни хуя не делаешь. Вроде наступает тишина, но ей, сука, скучно. Она залезает в твой ноут и пиздец! Уууу ты на фейсбуке есть? А что это за баба у тебя? Ты объясняешь, что это баба не у меня, она сама по себе, но доводы не ебут. Удалить и все! Удалил. Затем телефон…А там, там…Хрень в том, что в свое время когда еще с бывшей женой жили, чего то менялись трубками, я случайно по своей косорукости копирнул ее записную книжку к себе на СИМку, а там Мань, Тань и Валь вагон и телега. Удалять их…Да как-то не задумался над этим. А тут допрос с пристрастием. И хер ведь объяснишь что Таня Жукова бывшая пловчиха, которая выше меня на две головы и больше в раз пять, что с ней я смогу, если только стремянку подставлю, нацеплю латы и напишу завещание. Тема найдена! Все лобовая атака, скандал, ругань…- закурил я очередную сигарету
Серега, забыв про свои горести, смотрел, и внимал каждому слову, Казанова саркастически улыбался…
- И вот в самый разгар разборок, появляется баба, которую я уже год не слышал, с сообщением в Вайбере: «Солнышко, почитала твои рассказы, за них тебе можно все простить! Ты умничка!» Блядь!!! Откуда она вот вылезла? Кто она вообще, я в душе не ебу…За что меня прощать? Кто это? Я даже не помню, как она выглядит, потому что мы с ней встречались всего один раз и оба были в хлам. Но дозу пиздюлей я ухватываю… Но, блядь, эти суки как чуют, поэтому от очередной знакомой приходит СМСка: «Как поживает мой тусовщик?». Нет, мне конечно лестно, что в 30 с хуем лет меня тусовщиком считают, но с хера ли баня та упала? Ну, а дальше вынос мозга на часы, с криком ором, и моральными пиздюлинами.
Я разлил еще чего-то горького по стаканам и добавил:
- И херня в том, что если бы не эти идиотские СМСки я ухватил бы за что-нибудь другое. За не лестные слова про тещу, соседей, собак или просто за разговор, короче ухватил бы, так или иначе.
- И все? – смотрит Казанова
- Нет, дальше хлопок двери и она уезжает. А я ей пишу: Я пьяный и теперь я с ней – и прилепляю фотографию знакомой. Ну а что? Пиздюлей то получил, так пусть хоть будет за что, а то как-то совсем грустно – пожал я плечами.
- Даааа, драма. Я мщу и мстя моя сурова! – улыбнулся Казанова
- Это…Цветочки…Я вот вообще быдло – затянул Серый свою песню. Приходит, говорит, дай денег на платье от очередного Джанфранко Петрашки. Говорю, нет денег! А она мне: Ты жлобское быдло просто! Не умеешь жить как человек, жмешься постоянно. А мне уже нечего жать. Все уже отжали давно. Сначала она, потом налоговая, потом менты, потом опять она, потом опять налоговая….Мужики, мне вообще кажется, что они все в сговоре! – поднял стакан Серый
- Кто? – покосился я на него.
- Налоговая и бабы, я замелил, они деньги тянут с разницей в день, как будто знают, что есть. А менты уже остатки добирают – вздохнул Серый
- Ооо, вся бригада тут, три пидора два гада! – воскликнул, зашедший в бар Шат. Леш, мне то, что и у них, только не разбавленное…
Мы переглянулись…Походу то, что подсовывал Леша нам, было пиздец как разбавлено.
- Ну, чего сидим, чего сопли наматываем?
- Да, у них, с бабами не лады, вот и сидят…Этот алкоголик и блядун, этот просто быдло – улыбнулся Казанова
- Хрена себе, Казан, все титулы у тебя отобрали, шустрые ребята – и Шат открыл бутылку виски. Эххх я говорил вам: Жить надо по правилам изначально…
- Каким к херам правилам? – спросил Серый
- Правилам трех «Х» - отпил из бокала Шат
- Как в анекдоте что ли?
- Не совсем, модернизировано мной.
- Как это? – не догонял я
- А вот так…Первый раз, если та или иная особа выносит мозг на пустом месте: Идет на хер. Если проявляется рецидив мозгаебства, она идет уже на хуй. Ну, а если совсем не помогает, то она летит на Хайнань
- А при чем тут китайский курорт? – пожал я плечами
- А при том, летят они туда без оплаченного отеля…Любят ебать мозг, пусть китайцам его и ебут
- И много таких по Хайнаню гуляет?
- Нет, до третьего «Х» всего две добрались. Остальные сообразительнее
- А они что не видят, что ваучера нет? – вел допрос я
- Ваучер есть, просто не совсем подлинный
- Как то жестоко – налил я еще бурды в стакан
- Нет, Саш, жестоко это как вы со своими живете. А я всегда говорю правду, я честен, понимаешь?
- В смысле?
- В прямом. Я откровенно говорю, что я периодически бухаю, что есть дни, когда меня лучше не трогать, откровенно говорю, что есть подруги, с которыми я не сплю, но, так или иначе, общаюсь, по работе или просто так. Откровенно говорю о том, что не буду оплачивать всякую лабуду, и если так хочется новый телефон или машину, вперед, рынок труда и сайты с вакансиями всегда в доступности. Я никого не переделываю и сам меняться не буду, понимаешь? Я все это проговариваю, перед тем как начинаю жить с кем то. Некий договор…А договор, как известно, дороже любви и всего на Свете.
- Тупо как-то – буркнул Серый
- Тупо Сережа, слюни как ты сейчас размазывать по стойке. Договариваться куда плывете надо на берегу, а не в открытом море, друг у друга весла отнимать, и крутиться на месте.
- Я смотрю ты «далеко уплыл» куча браков, детей и все равно плывешь куда-то пловец херов – усмехнулся я
- Просто правдивую схему с тремя «Х» я поздно применять начал. Ваша проблема, что вы сами себя наебываете. Ты пытаешься постоянно дать то, чего у тебя нет, а ты постоянно пытаешься подстроиться под кого-то, а затем взрываешься. Один в семьянина играет, при этом никогда им не являлся, а второй в отца благодетеля, который может весь Мир «купить».
- Ладно, вся эта галимая философия понятна, но почему именно на Хайнань? – спросил я
- Потому что там находится «Кумирня пяти благородных мужей», напоминающая о том, что сам остров в свое время служил местом ссылки неугодных императору чиновников. В свое время император за критику в свой адрес сослал туда пять военачальников – ул
