Прикорм.⁠⁠

А тем временем, медленно, но верно, мы подобрались к теме прикорма. Так как «молочной коровки» из меня, увы, не вышло, приходится моему малышу употреблять вещество под названием «смесь». И волшебное слово «прикорм» у нас происходит немного раньше, чуть за 4 месяца сроком. Выбрана мной была всем известная схема: никакая или «как у большинства». Месяц овощи, потом месяц каши, потом месяц фрукты, мясо и следом молочка. Есть 30 дней, чтобы попробовать разнообразие и на чём-то остановиться.
Моя знакомая странно на меня посмотрела, когда я с восхищением и улыбкой говорила о предстоящих делах, а потом добавила, что у неё будет «педагогическая схема». Это когда в 6 месяцев ты даёшь всё с общего стола. Без разбора. Что нынче бог покушать послал, то «зёрнышком» идёт ребёнку в рот. Хозяин - барин. Я от такой педагогики решила воздержаться.
В чате мамочек я, кстати, осталась, хотя вопросы к ним растут с геометрической прогрессией до сих пор, но иногда послушать есть чего, особенно про употребление пищи. Кто какую марку ест, не ест, с какой лучше какает, с какой спит, без чего жить не может, а с чего ходит красным помидором. Иногда полезно. Наверное.
Так вот, воодушевившись речами, как сладко и здорово малыши кушают, как уплетают за обе щеки кашки и овощи, тянут руки и хватают всё со стола, я вооружилась домашними овощами и приступила к бою...
Если бы я только знала.
Если бы я только знала, то в квартире обязательно организовала бы уголок малютки: стол, стул, пол, стены и потолок в клеенчатой плёнке, чтоб лишнем не забрызгать. Кабачковые обои, кабачковый ковёр, кабачковый ребёнок, кабачковая я и наша кабачковая дружная семья. Если я думала, когда же начать ремонт, то поняла, ещё не время. Интуиция подсказывает, что поверх художества овощного ещё потом нарисуются карандашное.
Сначала все было хорошо: в ход шли овощи с огорода, потом в ход пошла аллергия на морковку и не желание есть баночки покупные. В огороде у бабули брокколи не растёт, а врач строго настрого сказал: вводите! В итоге, употреблять мы можем только кабачок разнообразный и простую капусту с картофанчиком. Ну морковку раз в три дня могу дать, если румянца сильного не будет.
Каши. Плюет дальше, чем видит. А научившись делать «пффф» и «блфюю», рисунок с кабачком на стене преобразился. И главное, у всех всё дети едят, уплетают за обе щеки! Моя же сударыня ест исключительно выборочный продукт. Зато, когда мы дошли до фруктов, яблоко она готова лизать часами, душу за него продаст и последний памперс.
«Да ты не эту марку даёшь, попробуй эту!»
Свято верила, что дочь таки определится с продуктом и начнёт завтракать, как взрослая. Самая дорогая каша, хваленая многими мамочками, оказалась «бе» со слов мелкой, каша из рекламы вся виднеется на слюнявчике, на молочные каши, любые, у нас аллергия. И это при том, что мы питаемся смесью. Как? Загадка.
И вроде бы состав нормальный, никаких добавок и ничего лишнего, а всё равно на теле ребёнка появляется окрас индейца.
Рисовая -фу. Кукурузная - фу. Овсяная - фу. И только гречку моя дочь кое-как признала. Знает ведь, какой продукт выбирать. Дефицитный!
Мое отчаяние не знало границ. Я стала наркоманом: покушает хорошо - на весь день отличное настроение, откажется есть- привет, депрессия. Вершиной всего этого стал факт, что у бабушки, у папы, ребёнок ведёт себя настоящим ангелочком и чуть ли ложку до последней капли не сосет. А со мной выступление привередливой принцессы и пляски с бубном. Злость иногда такая берёт, особенно когда домашние, покормив раз в неделю, машут ладошкой, изрекая: да ты всё придумываешь, отлично она ест!
Придумываю. И только обои знают, насколько я придумываю. А впереди ещё мясо и молочка...Выжить бы.
Война пока не проиграна, девы, веду бои.
Красивой идиллии у нас не состоялось на данный момент, но я верю в лучшее. Пока так и кормлю в скафандре и чем бог на душу послал на выбор дочки.
А как это было у вас?