Последний полет
Осенняя хандра, у каждого она своя, для меня она особенно тяжелая.
4 года назад моя мама полетела из Москвы в Анапу, покупать мечту всей своей жизни, домик у моря! Перед отлетом она позвонила мне и сказала, что я забрала ее ключи, я как раз возвращалась с собеседования и ответила ей, что скоро буду дома и верну ей ключи. Но она сказала, что уже едет в аэропорт и вернется не скоро! Сердце после этих слов почему-то потеряло покой, душа оставалась в предчувствии чего-то неизбежно плохого, но я не обратила на это внимания. По прилету мама позвонила почему, то мужу, а не мне и сказала, что она на месте в гостевом доме и что у нее все хорошо! На следующий день в плоть до вечера, я не могла до нее дозвонится. Часов в шесть вечера раздался звонок от мамы...
- Добрый вечер, я звоню Вам из больницы города Анапа. Вы записаны как дочь в этом телефоне, Ваша мама поступила в тяжелом состоянии без сознания, подозрение на инсульт, приезжайте срочно.
В голове помутилось, слышала я с трудом, вопрос только один...
-Что случилось? Я нахожусь в Москве, быстро приехать не получится.
-Прилетайте срочно!!! (опять повторил женский голос)
-Адрес можно?
-*голос диктует адрес* -Состояние крайне тяжелое приезжайте быстрее!- и повесила трубку.
Заказываю через сайт билеты. В полном тумане звоню сестре и говорю, что мама в Витязево попала в больницу и я лечу к ней через два часа, ответ не заставил себя ждать, что она летит со мной без разговоров.
Прилетаем туда, мчимся на такси в больницу, состояние полная прострация, подходим к реанимации, выходит врач и так спокойно как будто так и должно быть говорит, что 2-3 дня и все. Ноги стали ватные, пол уходит из под них, все поплыло перед глазами.
-Что значит 2-3 дня?
-Вы что не понимаете? У Вашей мамы обширный инсульт с прорывом в желудочки, она в коме и уже не выйдет от туда, динамика очень плохая, надежды нет, готовьтесь! Принесите воду, подгузники и еще вот это, это и это...
Я скатилась по стене, мысль *как спокойно он об этом говорит, а у меня темнеет перед глазами*, сестра потеряла дар речи. В реанимацию нам категорически запретили заходить, даже на 5 секунд, чтобы увидеть и хоть сказать, что мы здесь, что мы приехали. Я ничего лучше не придумала как дать на лапу, чтобы уход был достойный моей мамы! После того как мы все купили в больничном ларьке и отдали врачам, мы пошли в гостевой домик, где остановилась мама, на улице все казалось серым и унылым, как в черно-белом депрессивном фильме. Мы сняли номер и перенесли мамины вещи из соседнего номера туда! Ночь была очень тяжелой, я практически не спала, не могла найти себе места, то и делала, что бегала на улицу курить и реветь, все стало вдруг таким бессмысленным и пустым, все стало просто не важно и отошло на сотый план.
Уже лежа в кровати крутились мысли, *почему я не полетела вместе с ней?*, *Каждый день я говорила ей как я ее люблю, хоть бы еще раз сказать ей и чтобы она услышала - Я люблю тебя мам!*
Следующие пять дней были очень тяжелые, мозг отказывался понимать происходящее вокруг. Мы в панике заходили на каждый православный сайт и просили людей молится, ходили в храмы, звонили тете хирургу, которая сказала, то же самое, что и врач из реанимации, что это конец.
На пятый день, хочешь, верь в это, хочешь нет, я зашла в душ помыться перед походом в больницу, в этот день звонков от туда не было, время 10:05, в 10:15 я положила мочалку на полку с бортиком и начала мыть голову, как вдруг мочалка выскочила с полки и упала на пол, предчувствие тревоги не заставило себя ждать, мной овладела жуткая тоска, желание идти в больницу пропало, ноги просто не шли туда, я почти была уверена, что нас там ждет, но сестре ничего не сказала. Это был первый солнечный день, за все время нашего нахождения там и я сказала...
-Кажется нам пытаются поднять настроение!
Как я помню, сестра ничего не ответила.
В больнице нас встретил второй врач из реанимации, пригласил сестру и закрыл передо мной дверь. Все и так было понятно, но надежда не оставляла меня. Надежда, именно так ее звали! Хм.
Я смотрела на сестру через стекло и надеялась увидеть в ее глазах улыбку, надеялась, что мое предчувствие не оправдается, но она вышла ко мне и произнесла...
-Маленькая моя, нашей мамы больше нет, наша мама умерла сегодня в 10:15.
После этих слов я начала ее слышать, как будто она находилась далеко и между нами стеклопакет, я отключилась, ушла в себя, называй как это хочешь дорогой читатель, мысль была только одна, выйти на улицу и бросится под машину, но разум превозобладал, сестре придется перевозить тогда 2 трупа, хватит с нее потрясений.
Пришла в себя я от резкого втирания чего-то мне в виски, видать от резкого потрясения у меня пропало обоняние, и медсестре пришлось втирать нашатырь мне в виски. Я резко вскочила и выбежала на улицу, выбив дверь ногой, перед глазами все как в замедленной съемке, злость и тоска атаковали одновременно, я вошла в стадию отрицания, этого просто не может быть, это происходит не со мной, лучше бы я умерла вместо ней.
Дальше все было как во сне, звонки мужьям, брату, сбор денег для перелета, поездка в местный морг(туда я так и не зашла, думала если не увижу, то значит этого и нет), выбор гроба, покупка одежды, оформление документов для транспортировки, все делалось на автопилоте, на ватных ногах еле идущих по ватной земле. Все вокруг просто перестало существовать, я не могла поверить, что сейчас выбираю балетки для мамы в последний путь, все ждала, что кто то придет и скажет, что это шутка, что это не правда, (ведь только недавно мы с ней разговаривали, шутили и смеялись) что это не она, да я и до сих пор жду.
На следующий день, я проснулась и меня просто вырвало. Наверное это нервное!
Маму отправили одним самолетом, мы полетели в Москву на другом. В аэропорту нас встретил мой муж и мы поехали готовиться к самому страшному дню в нашей жизни, который разделил ее на до и после.
Мне наотрез не хотелось заходить в подъезд и идти домой. В дом в котором я больше никогда не проснусь от маминого "Привет" по утрам, в котором больше не будет ее смеха, в котором больше не будет ее пельменей и пирожков, даже ее забавных идей и предложений, да даже ругани по пустякам.((( Я стояла перед подъездом и просто плакала.
В квартире как будто все опустело, ее комната казалась холодной и не жилой. Со слезами я помылась (точнее пока я ревела, муж меня мыл) и попыталась уснуть.
Утро этого дня началось в молчании, молча собрались, молча сели в машину, приехали в цветочный, мне захотелось в последний раз сделать для мамы, что-то хорошее и красивое, огромный букет в 101-ну розу замечательно подошел (да я знаю о нечетности, я шла как к живой).
Когда мы прибыли на место, я увидела, что приехало много родственников, знакомых и друзей мамы, включая тетю хирурга из Белоруссии и дядю, маминого брата из Читы.
На кладбище к церкви, где должны были отпевать подъехала машина и брат сказал, что эта наша, опять резко потемнело в глазах, сердце защемило, ноги подкосились и все поплыло, я не хотела смотреть в ту сторону, сквозь туман в голове я увидела, как выгружают гроб, который я же сама и выбирала, я не могла поверить в происходящее. Сестра усадила меня на парапет и начала отпаивать валосердином. Не помогало.
В церкви при отпевании меня держали с обеих сторон сестра и муж и я все таки увидела и осознала, то что так отказывалась принимать, мама, это моя мама, Боже, пожалуйста, ПОМОГИ!
Когда закапывали я была уже пустая, огромная черная дыра образовалась внутри, я хотела просто взять и лечь рядом. Самый страшный день в моей жизни, спустя 4 года я помню почти каждую деталь тех пяти дней в Анапе!
30-ти летие мужа в тот год мы так и не отпраздновали, он был за 2 дня до маминого ухода и теперь каждый год его день рождения у меня ассоциируется только с одним.
Мамы не стало 27-ого сентября 2016-ого года! И теперь хочешь не хочешь, но каждый сентябрь каждого последующего года на меня наваливается жуткая тоска и это чувство не пройдет никогда, это будет со мной всю мою жизнь, всю мою жизнь меня будет преследовать чувство вины, недосказанности и чувство того, что я так много не успела сделать для мамы, не успела еще раз свозить ее на море, которое она так любила и не успела в очередной раз сказать ей - Мама, я тебя очень сильно люблю!
P.S. Как нам объяснили уже позже, что скорее всего, это произошло из-за частых перелетов в последнее время, из-за резких перепадов давления в самом самолете, сосуды не выдержали и началось кровоизлияние. Соседка которая летела вместе с ней, а потом и сняла комнату в том же домике, сказала, что приступ начался уже на борту, но потом ей стало легче, но только до утра.
P.S.S. Любите и цените своих родителей, не обижайте их ни в коем случае пока они живы. Берегите их сейчас, наслаждайтесь каждым моментом, каждого дня проведенного с ними. Говорите им почаще как Вы их любите! Иначе потом может быть поздно и Вы до конца жизни будите жалеть и грызть себя изнутри, из-за того, что не делали этого раньше, пока был такой шанс. Пусть Ваши родители живут долго, здоровья им!
