Подмосковье
Подмосковье
ГРЫ-Ы-Ы-Ы!
ХРЯСЬ!
- …
- …
- …
- …
- …
- Бля-я-я! Какой же он страшный!
- И вонючий!
- К-кто это в-вообще?
- Собачка.
- Хуячка, Толя! Не будь дебилом!
- Да я что? Я ничего! Маша… вот видишь ушки острые, зубки… очень большие зубки, мордочка…
- Больше на волка похоже.
- Скорее на человека. Плечи, лапы как руки.
- А шерсть какая! Чёрная-чёрная, жёсткая.
- Света, не трогай это ради бога!
- А вы видели, что он с калиткой сделал? Она еле-еле держится. Это какая же у него сила?
- Слава богу, что Серёжа спецназовец.
- Света, да я не спецназовец. Я в штабе…
- Да заебал пиздеть уже! Мы все тут знаем кто ты. Где это штабистов так бить учат? Ты же его мордой в землю… Вяжи его!
- Не, вязать я не умею. Нас вязать не учили.
- Ну правильно. Зачем вязать мёртвого противника… раз и всё. Да, Серёжа?
- Ик! Без комментариев.
- Миша, вяжи оборотня пока не очнулся.
- А я-то чего? Я бухгалтер.
- Так вы же с Вероничкой в БДСМ играете, красные верёвочки через «Озон» заказываете, наручники, ремешки… пару хитрых узелков поди выучил?
- Ты зачем им дура всё рассказываешь?
- Мища, это не я! Честно!
- Давайте потом об этом поговорим! Ага? Вяжите его, а то оно вон, ухом дёргает уже.
- Чем вязать то?
- Да возьми… сними прошлогоднюю гирлянду с ёлки в глубине двора. Она длинная.
- Хорошо.
- Да чего ты его так нежно? Это же не Вероничка!
- Серёжа перестань пить. А то оборотень очнётся, а ты в дупель!
- Ик! Не боись. Я когда выпью ещё быстрее. Как Флэш! Вот как-то было дело под Гудермесом…
- Ну всё штабист поплыл. Серёжа расчехлился.
- Ик! Ничего я не расчехлился! Я в штабе, я там калокат… катола… блин!
- Каталогизировал?
- Ага! Именно!
- Серёжа, перестань уже пиздеть!
- Маша, ты стала много ругаться матом. У тебя же мама заслуженный учитель, со стажем…
- Толя! У меня мама учитель! МАМА! А я на железной дороге бригадиром работаю! Это нормальная манера общения у нас!
- Всё-всё. Молчу.
- Бдсэмщики вяжите его лучше!
- Маша! Перестань нас так называть!
- Почему это? Я прямо так и вижу Михаила в красных трусах и с плёткой стоящего над тобой и говорящего что-то вроде «Пихтиш, пихтиш йа йа!»
- МАША!
- Всё-всё, связывайте кре…
- ГРЫ-Ы-Ы-Ы! АГРХ!
- А-А-А-А!
- ОН ОЧНУЛСЯ!
- Мамочки!
ХРЯСЬ!
- У-у-у…
- Фу, слава богу. Спасибо Серёжа!
- Молодец, чувак!
- Опять как под Гудермесом?
- Ик! Ну нет, это уже как под Ачхой –Мартаном… только тс-с-с-с!
- Какая же я дура! И зачем я согласилась ехать в эту глушь. Пять часов в дороге! Надо было лучше ко мне на дачу. Всего пятнадцать километров от города! Магазин под боком, надувной бассейн, мангал, внимательная соседка за забором!
- Света, чего ты ноешь? Зато тут всё настоящее, натуральное, экологически чистое. Воздух, деревья, озеро…
- Оборотни.
Скрип!
А-А-А-А-А-А-А-А!!!!
- Ик!
- Чего орёте чокнутые?
- Дедуль?! Ну ты нас напугал! Ты где был?
- Напугал-напугал. Так-с… А чего это вы тут с оборотнем играете? Наряжаете его, украшаете… Он что ЖИВОЙ?
- Степан Николаевич, вы куда?
- У НЕГО РУЖЬЁ!
БАБАХ!
- Фи-и-и!
- Бэ-э-э-э!
- Какая гадость!
- И не эстетично.
- Всё? Не встанет? Не очнётся?
БАБАХ!
- Ик! Контрольный.
- Теперича точно не очнётся. Серебряная дробь. Сам лил.
- Блядь, а кто-то говорил, что у неё дедушка художник?
- Художник.
- Ага красным по-чёрному.
- Ик! От так видит!
- Городские, а ну заткнулись все! Или выгоню к чёртовой матери!
- Дедуль, а ты чего там с ним делаешь?
- Да хочу разделать. Когти и клыки на брелоки пойдут, череп киношникам продам, шкуру… на шкуру тоже покупатель найдётся. Жаль, конечно, что не Леший. Вот за Лешего я бы выручил как следует. Хотя… вы с Лешим бы не справились.
- Ик! Практичный дед, мне нравится.
- Серёжа, а ты иди ему помоги.
- Ик! Хорошо.
- Стой, стой! Да я пошутила.
- В смысле Леший? Мы что блин в сказку попали?
- Какая сказка? Обыкновенное подмосковье…
- Какое нахер обыкновенное? Эта образина нас чуть не сожрала, а говорите ещё Леший мог в гости зайти. Мне надо выпить.
- И нам!!!
- Дед у тебя алкоголь дома найдётся? А то Флэш всё выдул…
- Ик!
- Клюквенная настойка на коньяке есть. Собственного приготовления? Натуральная. Будете?
- БУДЕМ!
- В доме на столе бутыль стоит. Только пьяные на озеро купаться не ходите. В этом году русалки совсем обнаглели, на дно утащат. И еще… иностранную музыку на телевизоре не включать. Мой домовой этого шибко не любит.
- Ик! А отечественную?
- Отечественную? Ничего. Можно даже громко. Если рюмочку нальёте и за печку поставите он вам даже подпоёт.
- Серьёзно?
- Бля-я-я-я!
- Вы не шутите, Степан Николаевич?
- Кошмар!
- И не кошмар вовсе. Он хорошо поёт. Почти как Басков ваш…
Появился канал в телеграме там выкладывать рассказы буду рандомно всех приглашаю.
Страничка ВК здесь
Канал на дзене тут
Не забываем поддержать автора ведь все свои произведения здесь, он выкладывает бесплатно. Заранее вам спасибо.